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Madre soltera

Últimamente, por casualidad, he sabido de varias historias similares sobre madres solteras.

No me estoy refiriendo a mujeres que se quedaron embarazadas por accidente y decidieron seguir adelante con sus embarazos a pesar de no tener relación con los padres de los niños, no. Me refiero a mujeres que decidieron voluntariamente ser madres solteras.

Las dos chicas de las que os hablo (que no se conocen entre sí) querían tener hijos y ninguna de las dos había encontrado a su pareja ideal, ese alguien especial con quien compartir su vida y que fuera el padre de sus hijos. Así que tomaron una decisión increíblemente valiente: decidieron inseminarse artificialmente y convertirse así en madres solteras.

Una de ellas, la primera, hace ya cinco años que tuvo a su hijo. La otra, la más reciente, hace apenas unos meses que ha tenido gemelos (es lo que tienen los procesos de fertilización, que te pueden dar sorpresas. Desde luego no es por genética que hoy en día se ven tantos gemelos recién nacidos).

Y resulta que paralelamente a que llegaran a mis oídos esas dos historias, en mi continuo avance en la aceptación de mi soltería (aún estoy lejos de asumirlo hasta el punto de ser madre soltera, eso sí...), fui al cine sola y esta vez tuve éxito eligiendo una peli ñoña en la que no tuviera ganas de comentar con la persona (inexistente) de al lado.

Fui a ver "El plan B" de Jennifer Lopez y Alex O'Loughlin. La historia que se presenta es la misma: chica quiere ser madre, no encuentra a su pareja ideal y decide inseminarse.

Lo que ocurre es lo mismo que yo me había planteado muchas veces al pensar en esas dos chicas. Si ya es difícil encontrar a ese "alguien especial", mucho más complicado será encontrar a alguien que esté dispuesto ya de entrada a meterse en ese compromiso, ¿no?.

Además, en el caso de JLo en la película, le conoce justo cuando acaba de quedarse embarazada. ¿Os imagináis que pueda encontrar a un hombre que se enamore de ella mientras ella vomita, está irritable o tremendamente emotiva y más sabiendo que el niño no es suyo? No es imposible, claro que no, pero cuesta de imaginar.

O a lo mejor sólo me cuesta imaginarlo a mí, que he sufrido en mis propias carnes la incapacidad de mi pareja de adquirir un compromiso emocional estable y duradero, y tal vez por eso se me antoje tan difícil de creer que existan hombres que sí puedan.

Una de las chicas de las que hablaba antes, la que lo hizo hace cinco años, tiene pareja desde hace un año y es feliz. Para la otra aún es pronto para plantearse siquiera tener citas mientras mira el reloj para ver cuánto queda hasta la siguiente toma.

Sea como sea, dejando a un lado la parte más egoísta del "¿encontraré novio siendo madre soltera?", creo que es impresionantemente valiente dar ese paso. Desear ser madre con tanta fuerza que no te importe llevar todo ese peso sobre tu espalda. Mi más profundo respeto y admiración por quienes se atreven.

Eso sí, la ayuda y el apoyo de los abuelos se me antoja imprescindible, sobre todo en el caso de la segunda chica y sus gemelos. Alguien que esté contigo durante el parto, que más adelante te permita tener 5 minutos de descanso al menos, que les saque a dar un paseo mientras tú consigues por fin echarte una siesta, o simplemente que te abrace y que te diga que todo saldrá bien.

La verdad es que mis padres son muy jóvenes... ¿Quién sabe? Tal vez algún día...

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La vida es sueño, ¿no?

Quizás algunos cuesten cumplirse, como el encontrar a "alguien especial", sin embargo, hoy día se pueden cumplir otros, como el caso que comentas.

Es cierto que el caso de la chica de gemelos es complicado, pero seguro que con el apoyo de los abuelos y cuando le mire la carita a esos niños le saldrá una sonrisa increíble.


Realmente valiente son las madres solteras, tanto las que deciden tener un hijo solas como las que al enterarse del embarazo siguen con el mismo...un beso


Gracias por este blog, de corazón.

Un beso


Decisión muy difícil, yo conozco a mujeres que han adoptado niños ellas solas, niños que no tenían a nadie y ahora tienen una madre. Pero respetando cualquier decisión, no tengo tan claro lo de tener un hijo una sola ¿no se les está privando desde el principio de un padre? ¿es indispensable la figura de un padre? no sé ... me resulta un tema realmente difícil, en el que he pensado bastante pero no consigo llegar a ninguna conclusión


Sí, enfrentar la maternidad a solas es un acto de enorme valentía. Yo no sé si podría. Y es cierto, en esos casos en los que no hay padrel hacen mucha falta los abuelos, tíos, y demás gente cercana a la madre. Si no, es muy duro salir adelante.
Y si son gemelos, ya ni te cuento.

Besos


A mí me encantaría tener niños, y siempre he pensado que no me importaría que fueran adoptados. Eso sí, y aun sabiendo que es una actitud egoísta, reconozco que me sería difícil aceptar un niño que fuera de mi pareja pero no mío. Es una forma de pensar algo infantil y creo que el problema está en mí, por tanto es algo que tengo que apartar de mi mente.

Un besito, doña desapa.

EMT


Yo lo habría hecho sin dudarlo, siempre lo pensé, incluso cuando no era tan frecuente. Yo conozco un par de casos, y están encantadas. No es lo ideal, pero es mejor que no tener hijos, si realmente quieres ser madre.

Un beso!


Aplaudo la valentía de estas mujeres!

Besos.


Curiosamente, yo también vi esa peli y también pensé lo mismo: si ya es difícil encontrar pareja no teniendo hijos, más aún debe serlo siendo madre soltera. Aunque bueno, difícil pero no imposible, porque si madres viudas o divorciadas vuelven a encontrar pareja, ¿por qué no una madre soltera?

La verdad a mí me cuesta imaginarme haciendo algo así, pero creo que las mujeres que hacen eso desean tener un hijo más que nada y posiblemente tener pareja sea algo secundario, con lo cual, si llega, bienvenido sea, pero si no, ellas ya han hecho lo que realmente las hace felices. Por desgracia, para las mujeres el tiempo corre en nuestra contra, así que las que se lanzan a dar un paso como ese será porque no quieren quedarse esperando a que aparezca el compañero ideal. Supongo que depende de las prioridades de cada uno.

P.D.: Yo también tengo un blog, por si me quieres hacer una visitilla:

http://lapasionterca.blogspot.com


Interesante, pero pues no es una opción q contemple aún... todavía tengo esperanza de encontrar el padre de mis hijos, igual me ideal es tener hijos a los 35, me faltan 9 años y medio todavía xa encontrar al elegido, jajajaja


Híjole, Lore, q temazo!
Un poco peliagudo bajo mi punto de vista. Yo ya había pensado en ello hace tiempo, no en hacerlo yo, sino de 'metida' opinando en situaciones ajenas.
También me vi la película y me he hecho casi las mismas reflexiones q tú.
Comparto en algo tu opinión sobre q es valiente, tal vez, para mí esa no sea la palabra, pero entiendo los argumentos q pones para pensar así. Pero, por otro lado, siempre lo he visto como algo egoísta el q quieran hacerlo 'solas', por decirlo de una manera. No me extiendo en explicaciones porq seguramente no sería muy clara.
En fin, la cuestión es q se comprometan con lo q han decidido y sean felices y hagan felices a sus hijos.
Un abrazo.


Hola Lorena! Coincido contigo plenamente. Además a eso le tienes que sumar un inconveniente extra (también tengo una conocida que dio ese paso y es mamá de una niña de dos años). A lo complicado de iniciar una relación le sumas, como has dicho tú el pequeño, y además la inseguridad extra de si esa persona será buena para él. Así que lo de JLo se queda en el cine y en algún caso que no dudo que exista, pero poco más.

Me alegro que disfrutes de tu soltería (que también tiene su parte buena) y ya sabes que a veces para avanzar hay que dar un paso atrás y coger impulso.

Besos.


Anímate, Lorena!! Es una gran experiencia, difícil, pero grande, indescriptible, insustituible.
Un beso.


Hola, Lorena.
Pues lo has conseguido, me has hecho escribir de nuevo. La primera vez, con la historia de superación de los Hoyt. No creo que lo recuerdes, pero te conentaba que la historia me tocaba más de cerca de lo que nunca me había imaginado. Me refería a que uno de los 2 hijos de mi pareja es minusválido, con una paralisis cerebral. Y, desde que estoy con ella y conozco más gente (por decirlo de alguna manera) de este "mundillo", más madres solteras conozco que han encontrado pareja, llevando en la mochila no sólo niños, sino niños dependientes en un grado bastante alto. En resumen, si encuentras a la persona adecuada, no dudes del nivel de compromiso que conseguirás; sea cual sea tu situación. Un beso y cuidado con las cortinas de baño traicioneras.


Si de algo he tenido siempre envidia es la capacidad que puede tener una mujer para ser madre soltera.

¿Porqué yo no puedo ser un padre soltero?


Hola Lorena: he encontrado tu blog de puro milagro; el otro dia llegué a él por casualidad, de estas que vas saltando de blog en blog, vi el tuyo y me fascinó tu forma de escribir, y en que me he visto de llegar de nuevo a él hoy. Tienes una prosa amena y divertida; y da gusto leerte. Te voy a agregar a mis favoritos.
En cuanto a las aventuras y desventuras que nos cuentas, no hacen mas que ratificar mi creencia, de que quedais solteras las mejores.
Yo tengo grandes y buenas amigas solteras de mi edad (46 años) y les digo en tono cariñoso: -si yo no estuviera "agarrado" (felizmente dicho sea de paso) desde hace 30 años con la que ahora es mi mujer os quitaba la solteria rápido.
Muchas mujeres decís que los hombres que merecen la pena a una cierta edad, o son gays o estan "ocupados".
Por lo que veo a vosotros os pasa lo contrario, las mejores aun permaneceis singles.
Un saludo Ricardo


Como madre de un crio d casi dos años, y contando con la inestimable ayuda del padre d la criatura, te digo q a mi tb me alucina ese instinto maternal q lleva a estas mujeres a querer tener un hijo solas, y ya no pensando en si encontraran mas adelante pareja o no, si no por el enorme trabajo físico y mental que supone un hijo... Entiendo q a la larga compensa, pero seguro q los primeros años son d morirse...


Como madre de un crio d casi dos años, y contando con la inestimable ayuda del padre d la criatura, te digo q a mi tb me alucina ese instinto maternal q lleva a estas mujeres a querer tener un hijo solas, y ya no pensando en si encontraran mas adelante pareja o no, si no por el enorme trabajo físico y mental que supone un hijo... Entiendo q a la larga compensa, pero seguro q los primeros años son d morirse...


yo creo que tu problema no reside en los demás, sino en ti. Al 98'6 de los hombres españoles no les gustan las mujeres de pelo rizado por eso nunca adquirieron un compromiso real contigo y sí lo adquirieron después de ti con otra. Comprate una plancha y planchate el pelo, verás como todo cambia.


¿Por qué no dejas de spamear yahoonoticias? es muy cansino... hay otros métodos para conseguir visitas...


Sinceramente,no te aconsejo esto,por la siguiente razon,si le dices a un tio que tienes un hijo o lo vas a tener,se hecharia para atras,menudo problemon estar con una tia que espera o tiene un hijo o varios,ya que esta el problema de que quien sera el padre y lo que te hara,despues;todas las peleas por el hijo,y si es de fecundacion invitro,imagina,cualquiera le tendria miedo,y si no le gustas,podria incluso hacerte daño...piensatelo bien,las peliculas de holiwood,son peliculas,y unas veces acaban bien,pero otras no...lo mas posible es que piensen en las que acaban mal...
Esa peli me suena acunto de adas...y en la realidad..,no hay hadas...


Hola Lorena,
¿de verdad estás pensando en ser madre soltera?
pienso que sería una decisión muy importante en tu vida, tal vez de las más importantes,
Besos
Ale


Javi de Madrid (el de Meetic):
Muy buena la peli, yo también fui a verla solo...
Además de compartir tu admiración por las mujeres que deciden ser madres solteras quiero romper una lanza a favor de los hombres que también serlo y que por razones obvias tienen que recurrir a la adopción para ello. Ánimo a tod@s!!!


Me parece super valiente...Te admiro, de veras...
un bss


Hola, me gusta mucho el tema que has comentado en esta entrada porque yo alguna vez me lo he planteado.

Como sabes estuve casada, pero ser madre con mi ex no lo veía claro.

Creo que además de querer ser madre, tienes que estar siempre, en todos los casos (soltera o casada) a aceptar la maternidad sola, por lo que pueda pasar en el futuro, que siempre es incierto.

Los abuelos son muy necesarios en los tiempos que corren, pero un bolsillo holgado se me antoja casi más necesario.

A mí también me parecen muy valientes las mujeres que conoces.

Con respecto a los hijos de otros, si alguna vez te tropezaras con un hombre con hijos de una relación anterior, pero que él encajara en tu vida y te enamoraras de él, ¿aceptarías su situación?

Besos.


Yo tengo una amiga madre soltera (pero por accidente) y luego lo dejo con su novio y ahora es super feliz con su niña aunque no haya encontrado pareja de nuevo pero dice que teniendo a su hija y viendola crecer de momento nonecesita a nadie más y por supuesto que me parece valiente al igual que las historias que has contado.

Un saludo, Kyra.


Hola. Lorena.
Te puse un comentario a este post. Y no sé si no lo has recibido o si escribí algo que no te parecía correcto o interesante (quizá por demasiado personal). Por favor, sácame de dudas por si tengo que tirar el ordenador. Gracias!


Hola Lorena

Sigo tu blog desde hace tiempo y me parece interesante casi todo lo que comentas.
Hacía tiempo que no entraba y ver esto hoy me ha sugerido una respuesta inmediata respecto a lo que te cuesta imaginar.

Sí Lorena, sí que hay hombres dispuestos a asumir ese compromiso. El problema (más bien, la dificultad) es conseguir ese grado de confianza en una persona como para que decida aceptar eso en su vida. Creo que ese es el gran reto. Y, cuando lo consigues, no estropearlo y cuidarlo mucho.

Un día que tenga más tiempo te escribo una historia que puede ilustrar esto mejor.

Un saludo y sigue escribiendooooo.
packd3


Holita!
si, realmente es un tema muy muy peliagudo. como todo, la belleza esta en el ojo del que mira y en la valentia del que es capaz de construis algo.
por que ser madre soltera? por que una mujer se decide a ello? son muchas las respuesras.
Pero yo las admiro a todas, siempre y cuando sean MADRES y luego no anden llorando por los rincones porque se han arrepentido.
Ademas, y entrando en ñoñerias, que mas da si tienes novio o no cuando algo tan precioso como un bebe te mira?
y que conste, nada tengo en contra de los hombres, o del matrimonio, es solo que a veces pueden ser tan inmaduros, estupidos o incapaces.


Siempre que oigo hablar de la valentía de los padres o madres solteras, nunca oigo que a nadie le preocupe la felicidad de los niños. De acuerdo que hay veces que las familias no pueden ser biparentales por las circunstancias de la vida, pero si premeditadamente privas a tu futuro hijo de tener padre y madre, es porque estás pensando en tí y no en tus hijos.
Algo parecido pasa con los niños en los divorcios, que en muchas ocasiones las partes utilizan a los hijos como armas para dañar material y/o emocionalmente a sus ex parejas, sin importar para nada el daño a los menores.
A mi parecer un niño no viene para rellenar los huecos en la vida de nadie, viene para que le llenemos esos huecos sin esperar nada a cambio.


¡Hola! Acabo de encontrar tu blog y estaba cotilleando un rato cuando me encontré este post... Yo ahora lo tengo más claro que nunca: voy a por todas. Me planteo un plazo sensato de 2-3 años para encontrar a alguien, pero sin perder el tiempo, o te interesa o no te interesa y punto (me acabo de quedar compuesta y sin novio, pero ya cuando estaba con él pensaba que si no salía bien la inseminación era una opción muy a considerar). Y si no encuentro a alguien, me insemino. Ya he mirado precios y consultado webs, con eso te lo digo todo.


Hola Anónimo! Tu opinión es perfectamente válida, sólo que lo ves como "rellenar huecos" en lugar de "dar la vida a alguien". Ser madre soltera tampoco significa serlo para siempre... no? ¿Te parecería igual de mal adoptar siendo soltera?
Besos!


Hola No intento alcanzar la luna! Admiro tu valentía! ¿Y es muy caro?
Besos!


Hola Lorena, quizás no venga al caso pero te comento, me encuentro totalmente atascada con mi vida, la semana que viene cumplo 32 años, sigo viviendo con mis padres puesto que me quedan 7 para acabar la carrera, he trabajado de forma temporal hace un par de años, pero tal y como están las cosas ya no llaman, tengo novio, le quiero muchisimo pero él no se lo termina de creer por cosas que ahora no vienen al caso. Siento que mi vida se me está escapando, ÉL dice que hasta que no termine la carrera no podemos plantearnos nada, asi que ya ni te cuento lo de tener hijos!!!!


Hola Anónima! No sé si soy la mejor persona para dar consejos, pero yo en tu lugar miraría dentro de mí que es lo que YO quiero, lo que YO necesito y lo que YO ambiciono. E intentaría hacer lo que fuera por alcanzar esos deseos.
Ánimo!
Besos!


Yo también vi esa película Lore y no esta mal. En cuanto a ser madre soltera es un tema complicado, muchos hombres no aceptan una pareja que ya tenga un hijo o hijos. Dar el paso si lo deseas es una decisión importante y el apoyo de la familia fundamental.


Hola Kobal! Sí, es muy complicado y sí, yo creo que hacerlo totalmente sola es una locura!
Besos!


Han pensado alguna vez, que dirán esos hijos cuando pregunten por su Padre...solo por satisfacer los caprichos de su madre.
Con que derecho los privan de ese afecto,cariño y preocupación Paternal, o de compartir en pareja.
Eso.
Saludos.
Temuco, Chile


Ya he pensado en eso de ser madre soltera, mi opción seria adoptar a alguna Personita bella, en este mundo hay ya tantos niños con necesidad de alguien que los ame. Mi madre fue adoptada y aunque no fue una historia tan feliz, me quita cualquier complejo sobre la adopción. Solo tengo 24 años pero no sabes que rumbo tendrá tu vida y es bueno tener un plan B, el mio es adoptar un ser que necesite de mi, tanto como yo de él. Si antes o despues de eso se diere eso de "La persona ideal" pues bien, mientras sigo con mis planes. Gracias por hacer espacio para las Solteras por Convicción.
Anabella


Chicas estoy casada y tengo 2 hijos, los educo yo sola, si lloran por la noche me llevanto yo. Las amigas q estan separadas deben dejar a sus hijos cada 15 dias con un estraño(padre biologico) que no los cuida bien, no cepillan los dientes, etc. No os equivoqueis las q estamos emparejadas tenemos otros problemas como por exemplo el gran desgaste emocional dado que nuestros hombres sugam parte de la energia que deseamos dedicar a nuestros hijos. Lo que ocurre es q cuando pensais en pareja solo pensais en lo bueno...
Hoy en dia las parejas vienen y van, mejor ser madre soltera y q tu hijo no tenga q hacer la mochila cada 15 dias! Q conste que estoy enamorada de mi marido, pero soy conciente de sus perezas y defectos...Cochi


Hola, primero decir que soy hombre, estoy soltero, y que con las últimas 3 chicas con las que salí no querían tener hijos en absoluto. Así que no pude continuar la relación con ellas por ese motivo.
Para mí el tener hijos no es un capricho pasajero, es algo vital, maravilloso y de continuar así (sin encontrar pareja que desee tenerlos), me quedará un vacío muy grande en mi vida.
A pesar de eso pienso que cuando se decide tener un hijo, en quien primero hay que pensar es en el niño.
Los niños no entienden de las paranoias y neurosis de los adultos. Los niños quieren tener una familia normal, con padre y madre que los quieran y que se quieran.
Los niños crecen y cuando llegan a adolescentes, en una familia monoparental te pueden volver loco, sobre todo al no tener una figura con autoridad (que no autoritaria) que les controle.
Los niños se merecen un entorno de desarrollo y crecimiento lo más natural posible, y los abuelos no deben asumir más responsabilidad de la que naturalmente les toca.
Así que cuando una mujer decide inseminarse y ser madre soltera, me parece que actúa egoístamente implicando a sus padres para que la ayude. Pienso que los padres ya hicieron su papel de padres y les toca el de abuelos, y no nuevamente el de padres.
Aún así cada quien que haga lo que quiera, pero en este mundo actual traer niños debe ser un acto de gran responsabilidad y reflexión.


¿Qué parte del recuerdo es sueño o realidad?
¿Podrías asegurar que lo que tu crees realidad no es un vívido sueño?
Think about it!!


yo creo tambien que es un planteamiento egoista. Privar premeditadamente a un crio de su padre es una faena. A mi no me gustaria haber prescindido de mi padre, aun con todos defectos, siempre ha estado ahi para lo importante. Por que las mujeres siempre necesitan algo en sus vidas para realizarse? hijos, marido... no podeis estar bien solas? Fdo.: soltero de 38 y tranquilo. No ha podido seer, es lo que hay y vivo de pm. Saludos jiaram@yahoo.es


Hola Temuco! Esto es una cuestión de opiniones, tú crees que es capricho, pero podría ser perfectamente un deseo de darle la vida a alguien.
Besos!


Hola Anabella! Es una muy bonita decisión!
Besos!


Hola Francisco J.! Sí, la familia es importantísima, pero no asumamos que esas mujeres no volverán a tener pareja nunca, que se les privará de un padre a sus hijos. De hecho una de ellas ya tiene pareja.
¿No es mucho peor tener hijos en un matrimonio cuando sabes que el 60% se divorcia? Eso implica un trauma innecesario para el hijo y vivir 15 días en casa de uno y 15 días en casa de otro. Todo tiene varios enfoques.
Besos!


Hola cochi! Yo me inclino a pensar como tú. Al fin y al cabo, el 60% de los matrimonios acaba en divorcio, en trauma, en rencillas, en peleas por la custodia, en padres consentidores para no ser los malos de la peli... En fin, un desastre.
Besos!


Hola Anónimo... No he entendido...
Besos!


Hola Anónimo! No me parece justo que digas que las mujeres "siempre necesitan algo para realizarse". Eso no es así y me resulta muy simplista. El hecho de que una mujer quiera tener un hijo no significa que no se sienta realizada como mujer.
Besos!


Hola, encontré este blog por casualidad ya que veía un anuncio de Jennifer Aniston y tu escribias en él y ponías la dirección; entré porque desde el principio ya me llamaba la atención el nombre de la página.

Desde que entré me enganché, me encantó ya que me identifico muchísimo con tus relatos, soy madre soltera aunque en mi caso fue por dejar al padre de mi hijo (de lo cual jamás me he arrepentido ni me arrepentiré), tengo un hijo maravilloso de 28 meses y es mi vida.

Solo me queda decirte que no dejes de escribir, que te seguiré leyendo y que me has encantado un abrazo. Raquel.


Hola Reinablanca! Me alegro mucho de que tomaras la decisión adecuada y seguro que tu niño es un encanto!
Besos!


No hay por qué desanimarse, ya que la que es actualmente mi esposa, la conocí con 31 años, y de esa relación a día de hoy, tenemos una niña hermosa, lista e inteligente, noble, bonita, .... y un sin fin de halagos, hacia mi niña y hacia mi compañera, su madre.
Por eso no te desanimes, que cuanto toque, llegará.


Gracias Lorena, tan solo ayer encontre este blog y ya me enganche a el, sabes hace tiempo que me sentia extraña por ser de las pocas "solteras-no-desesperadas", es muy dificil que alguien pueda entender que puedas pasar sin novio o pareja, sin sentirte miserable.
Aunque recién me incorporé a la vida laboral, me falta mucho camino para poder adoptar, creo que necesito tener una vida más consolidada para poder tramitar la adopción, más o menos diez años, casa propia, no se. Mi padre algunas veces no le agrada el plan, pero al final siempre me apoya. Tengo una hermosa familia, Madre y Padre, ejemplos de fidelidad y amor y un hermano. Por ello es que sigo sola, porque eso me vuelve exigente, además me gustarian muchas cosas que realmente no he encontrado, eso no es algo que deba frustrarme.
La solteria es algo que algunas personas se nos da super bien. Sigue motivando a la gente a aceptarse como es.
"APOYEMOS LA ADOPCION, AYUDEMOS A QUIEN NECESITA DE NOSOTROS"
Anabella


Lo primero que tiene que tener uno claro es que un niño no se puede devolver, no es un capricho, ni tienes que pensar en uno/a mismo, sino en EL. Si estará lo suficientemente bien atendido en su primara etapa y estaremos a la altura en las posteriores.Si alguien se plantea esta pregunta de verdad me gustaría que pensara en esa "personita" en vez de en si misma.Si después de esto estas convencido. Bienvenidos al gran viaje de la vida, es lo mejor me podía haber pasado, sin ellos (dos) no tendría las suficientes fuerzas. un saludo


No publicas todo,¿ verdad?


Si quieres a tu pareja no te importara que tenga un niño/a , si quieres a tu pareja , si la amas, amaras los frutos que salgan de ella y el niño/a es una extensión de tu pareja asi que no debe haber mayor problema.


Hola
Te doy las gracias por este blog y por permitirme de esta forma la entrada a algo mas interesante que los chismez de farandula que normalmente se lee, Me gustaria comentarte que me parece mas ( no se si decir valiente o temerario) ser madre y ademas convivir con alguien si realmente no es la pareja no perfecta pero si la apropiada. Muchas veces es mejor estar sola que mal acompanada . Cuando una persona se siente sola , es porque algo anda mal en su interior , uno tiene que aprender a quererse como es y sentirse primero pleno y despues tomar decisiones como compartir su vida con alguien. Admiro a las personas que toman una decision como esas muchachas que describes , si lo han hecho por no estar solas o por que el reloj biologico les sono van a tener mas problemas que satisfacciones.Si lo que buscaban es complementar su vida les va a ir de maravilla. No obstante la maternidad de por si es un regalo de Dios. Lleva mucha entrega y sacrificio pero la satisfaccion de un bebe mirandote como si tu fueras el mundo para el no es comparable con nada que yo haya vivido en mi vida. Te deseo suerte en tu blog querida y como me parece muy interesante voy a visitarlo mas seguido. Gracias por ser como eres.


SOY MAMA DE 4 NIÑAS, TENGO PAREJA. PERO SIEMPRE E TENIDO CLARO QUE A UNA EDAD QUERIA SER MADRE, NO DEJARLO PASAR. ES ALGO MUY GRANDE UN HIJO, ES LO QUE HACE QUE ME LEVANTE, CADA MAÑANA A LUCHAR, ES ALGO TUYO QUE VES CRECER TAN RAPIDO. CON TANTA ILUSION, QUE SI SIENTES SER MADRE ADELANE POR QUE EL TREN PASA...
Y SI TIENES UN PUESTO DE TRABAJO Y CUENTAS CON EL APOYO DE ALGUIEN, FAMILIA, AMIGAS.ETC. FAMILIAS GRANDES O PEQUEÑAS SIN PAPA O CON PAPA, CUANDO ES CON AMOR QUE MAS DA. UN BEBE CON MAMA YA ES UNA FAMILIA. MUCHOS BESOS SUERTE Y CON MUCHO CARIÑO YA QUE NO TENGO MAS TIEMPO


Hola, pasaba por aquí, de casualidad, y me puesto a leer algunos posts... Me gusta a el blog, me gusta qué cuentas y cómo lo cuentas... asi que intentaré encontrar algun rato para leer más y seguir la pista de nuevos posts ;)


Pues a mí se me hace extraño tener un hijo sin haber catado al padre...


Muy buenas! Me gusto mucho tu bloq, yo pienso que es bastante difícil encontrar alguien para comprometerse si encima tienes hijos, pero eso en algunos casos como la gente que tiene fobia al compromiso, si una persona se enamora da igual que barrreras se puedan encontrar, el ejemplo de la película de el plan B puede parecer subrealista pero conozco mas de un hombre que se a comprometido aun la mujer teniendo un hijo. Saludos y sige escribiendonos!!!!


Es asombroso saber que mujeres decidan tener hijos solas. pero que hay del amor fraterno de padre. los que nos criamos con papas recordamos que no es lo mismo el amor de mama que el de papa. con papa teniamos juegos diferentes que con mama. en fin AMOR DE MAMA NO ES LO MISMO QUE AMOR DE PAPA.
el otro punto es: hay papas que quieren dar amor a sus hijos pero la madre por caprichos pasados no aceptan PAPAS CON FALLAS...

Juancarlos..... says:

Al igual que Raquel, llegué a este lugar por lo curioso, original y atractivo que es su título, y la vdd, me ha sorprendido y agradado aún más lo que has logrado.... aunque no he leído muchos de tus artículos, creo que lo haces muy bien, y das lugar a que todos "nos involucremos contigo".. y terminemos en una deliciosa tertulia multitemática... Rapidamente, en su momento, quise ser "padre soltero", advertido de las complejidades y recobecos de carácter de las madres y parejas a la vez..... y en definitiva, terminé divorciado, amo a mi hijo, lo disfruto así, c/15 días... aunque dispuesto a disfrutar mi actual soltería, sin renunciar a volver a ser padre... aunque lo de la "pareja ideal", se vea cada día más lejano....... Soy latino, guatemalteco, y os leo desde muy muy lejos, pero me agrada....


Yo la verdad no me identifico con esto: mi instinto maternal es cero patatero y si hay una cosa que tengo clara en la vida es que no quiero tener hijos :)


Hola Lorena, :-)

no me tomes a mal, pero la VALENTÍA sin PRUDENCIA se llama TEMERIDAD, y veo muchos casos de madres solteras que toman esa decisión partiendo de una base idílica de "todo irá bien y será precioso". En otros casos tengo la sensación que la decisión está centrada en el "es que YO quiero ser madre", la sociedad está llena de oportunidades en las que una mujer puede derramar su amor y sacrificio, en la que se pueda sentir plenamente realizada y feliz, mucho más VALIENTES, y no hablo de irse de misiones. Pero aquí todos queremos lo mejor de todo cueste lo que cueste, luego si las cosas no van bien, la culpa es de los demás porque no me comprenden o porque no me ayudan suficiente, claro... quizás si no nos mirásemos tanto al espejo...


Siguiendo con el tema de las madres solteras, te cuento, mi tia a sus 33 queria ser madre, se ligo a un hombre ( casi-divorciado, con la esposa loca, el hijo drogadicto, etc...) que a mi se me da que fue una farsa, 15 años son que mi prima sabe a medias tintas la historia de su familia paterna, ve al padre cuando el tiene ganas, nunca las saca de paseo, se supone que la reconocio como hija, lo que dudo a estas alturas, se esconde para verlas, publicamente no tiene padre, mi tia a su modo lo adora, pero nunca se definio con ella, le pasa 30 dolares y hoy justo lo fue a buscar al trabajo, no saben, les dijo textualmente:"vayanse de aca, que nadie las vea, yo despues les deposito, pero vayanse ya....", mi prima que de por si no lo ama, hoy supongo que menos, esto terminara en los tribunales. Para traer un hijo lo ideal es que sea de comun acuerdo, sino siempre tendras que criarlo sola, las opciones son pocas, pero la forma tradicional se torna dificultosa, de cualquier forma siempre habra un pelo en la sopa. Por eso es que lo mas factible es adoptar, para algunas no para mi la inseminacion, como sea todos quieren saber quien es su padre.... y ahi se pone peliaguda la cosa.
Anabella


Hola Lore!
yo tengo 49 años y me veo reflejada mucho en tí a pesar de la edad, cuando tenía tu edad pensaba igual, pero no pensé nunca que el tiempo pasa, que todo se va y que no puedes volver atrás.A pesar de tener la edad que tengo es como si me hubira quedado en la adolescencia, no he quemado etapas, con 38 me vino el instinto maternal pero no tenía un trabajo estable como para ser madre soltera, eso me da mucho miedo si no cuentas con el apoyo de tu familia, y en mi caso mis padres nunca vieron bien esto.
El tiempo pasó y he conocido y tenido varias parejas aunque nunca llegué a vivir con ninguna, te puedo decir que a partir de cierta edad ( estoy en meetic también desde 2003) los hombres que hay vienen de vuelta, tienen hijos y tienen ex, y esto dificulta enormemente las relaciones con una mujer soltara, no quieren tener más hijos y siempre eres el último mono en su vida, primero los hijos, luego la ex y luego tú, y te llevas todos los palos y te tragas todos los problemas.
Me hubiera gustado ser madre, haber tenido una familia ... piénsalo y haz lo que puedas, aún eres joven, con mi edad ya no es lo mismo.
Así que te recomiendo que tengas el cuenta el tiempo y que hagas lo que te dicte en cada momento el corazón, sin importarte la opinión de los demás. No deseo que te pase lo mismo que a mí, me encuentro muy sola y ni amigos ni ná de ná, más sola que la una. Y todo por no haber tenido el coraje y la decisión y haberme dado cuenta antes de que el tiempo no te deja volver.
Un saludo.
Maria


admiro la valentía de tus amigas, pero seguro que tienen a sus madres para ayudarlas y al fin y al cabo no estan solas. mi madre se quedo embarazada y no por una noche alocada ni por inseminacion artificial, si no de mi padre con el que llevaba la tira de tiempo, luego las cosas salieron mal y se quedo sola, tiro adelante, sola, comnpletamente sola, sin la ayuda de nadie, y ahora que yo se lo pregunto, si de verdad esta orgullosa, veo una leve mueca de tristeza, no porque no haya podido tirar adelante (que vaya si lo hizo) si no por que un hijo necesita de un padre y una madre. a mi no me ha faltado nada, absolutamente nada y sin embargo, hay algo no material que si que noto que me falta, aunque sea en plan melancoloico, una figura paterna.
un abrazo
PD: ser soltera es maravilloso, 0 estres 0 problemas, aunque si que es cierto que a veces se exa en falta a alguien, o algo no?
bss
buena inicitiva :)


Hola soy una madre de un niño lindo, me considero madre soltera, por que yo sola lo crio, aun que su padre lo visita cada 6 meses y solo un momento, haber que opinan?


Hola Anónima! Pues a mí me parece impresionante que lo críes tú sola y fatal que su padre le vea sólo cada 6 meses!
Besos!


Creo que cuando una emprende la aventura de ser madre, aunque tenga pareja estable e ideal, debe tener claro que podrá sacarlo adelante sola. Una nunca sabe cómo será la otra persona en su faceta de padre. Una nunca sabe cómo actuará, si se implicará, si colaborará, o si, por el contrarió, sacará al niño que todos llevamos dentro, y reclamará atenciones como un príncipe destronado.

Yo hace tiempo que lo tengo claro: algún día seré madre, y para ello sólo necesito un espermatozoide fuerte y veloz que me fecunde.


¿Y tu , te echarias de novio a un divorciado o viudo con dos mocosos que no son tuyos?


Hola, me llamo Rubén y soy hijo de madre soltera. Puedo decirte que a día de hoy tengo grandes carencias, sobre todo en lo que se refiere a orden. Encuentro que todo habría sido muy diferente si hubiera tenido una figura paterna disciplinaria. Hoy en día tengo un hijo y una hija, la niña tiene ya 3 años y soy yo quien impone los castigos y su figura autoritaria. Los niños se asustan más de los hombres que de las mujeres, y pese a ser muy severo con ella, tenemos momentos muy tiernos y en palabras suyas soy su mejor amigo, entiende que le riño porque le quiero y quiero que encaje en la sociedad porque es lo mejor para que ella no sufra en el futuro.

Lo mejor es que un niño reciba cariño por parte de su padre y de su madre y viendo a mi hija, me doy cuenta de todo lo que me he perdido por no tener padre.


yo creo que es egoista, tener un hijo y luego buscar pareja pa que tu puedas cuidarlo. consejo, busca pareja y ten todos los hijos que quieras.todo lo otro es ser egoista. pido disculpas por si no os gusta pero creo que tus amigas se equibocan. un beso.....


Hola a tod@s,encontre este blog de casualidad...pero me llamo mucho la atencion el tema de las madres solteras...mas que nada por que yo soy una de ellas....estoy encantada de la vida con mi peque que ya va de camino a los 6 añitos....la experiencia es fantastica,tanto,que si mi situacion economica me lo permitiese ya hubiese ido a por otro,por fecundacion,o por que no,adopcion...bueno en primer lugar,aclarar a tod@s los que opinen que ser madre soltera es ser egoista,por privar a mi hijo de un padre,decirles que los tiempos han cambiado...y mucho.... gracias a dios...el ser madre soltera,no es un acto de egoismo,la naturaleza nos brinda la oportunidad de realizar el verdadero milagro de la vida...que es poder tener hijos,y ahora unas preguntas...¿quien decide si debo o no tener hijos?¿quien dice si debo o no tener pareja para llevar a cabo mi decision?¿quien ordena que tengo que casarme para poder crear una familia?me gustaria saber en que clase de constitucion esta escrito,lo que se debe o no se debe hacer,¿quien manda sobre mi cuerpo?pues......yo..¿quien me dice si debo o no debo?pues...yo...y señor@s no es un acto de esgoismo,si decidimos tener hijos...lo que les ocurre a la mayoria de esas personas,es que viven bajo unas normas impuestas por una sociedad,que mas que libertad,lo que nos hace es ser esclavos,de unos principios,que ya me gustaria a mi saber si los que los proclaman los llevan a rajatabla,y encima se toman la libertad de opinar sobre lo que los demas debemos hacer.

En mi caso en particular,el padre de mi hijo,no quiso saber nada,despues de una relaccion de un tiempo,dijo no estar preparado para tal acontecimiento,asi que ni lo conoce,ni una llamada,ni un mensaje,ni nada de nada,pues muy bien,¿quien es el egoista?¿yo por seguir adelante con mi embarazo,o el por no querer ser una persona responsable?
en mi opinion,el,es mas egoista que yo...

he vivido lo suficiente como para saber que la decision que tome es la correcta,que cada dia estoy mas contenta...
y ademas hace unos meses que empeze una relacion con un chico majisimo,que ademas aporta una niña de casi 12 años...

eso si,facil no es,claro esta,pero con buenas intenciones todo se arregla...
bueno y para los que opinen que es mejor tener pareja,¿que ocurre,si el marido decide separarse?y te deja plantada con los niños?acaso el matrimonio,o la pareja,es sinonimo de seguridad?

lo siento,hace muchos años..puede que si,pero visto lo visto,que a la minima nos separamos,no creo que ser madre soltera sea un acto de egoismo...es mi opinion...tan respetable como las demas...un saludo


Por cierto en el comentario se me paso decirte que me encanta tu blog...espero poder seguir escribiendo mis opiniones...un saludo...


Hola.
Pienso que no es valentía sino egoísmo tener un hijo deliberadamente en esas condiciones: al hacerlo se le niegan elementos fundamentales para su desarrollo, como una figura paterna y masculina, una familia con su estructura natural, o una estabilidad emocional que no sólo descansa en la relación con el hijo, o al menos todas ellas se le confían a la deriva de la vida de quien crea a alguien pensando en sí mismo más que en ese alguien, por lo cual difícilmente pensará en su pareja más que en sí mismo. Creo que en el fondo estos hijos se tienen más por resolver problemas de soledad que por real amor a ellos.

Roberto.


teniendo en cuenta las tasas de divorcio y el efecto traumatico que tiene sobre los niños
no creo que sea tan egoista tener un hijo siendo soltera.Tener hijos me parece un acto egoista de por si, ellos no te mandan carta pidiendo que quedes embarazada, o sea que lo "no egoista" en realidad seria adoptar, por eso digo que no me parece que por ser soltera sea mas o menos egoista,incluso no lo veo mal porque la mayoria son mas dedicadas a sus hijos, y para traumas la sociedad les pondra traumas de sobra sea 1 padre o 2 los que lo crien.
SOBRE EL DIVORCIO, y por que me parece peor que ser madre soltera:
incluso gente como yo, que casi ni me inmute en el momento que se divorciaron mis padres cuando era una niña,aun hooy con 20 años me hace pasar malos ratos tener que correr de casa en casa para mi cumpleaños por ejemplo para que ninguno de ellos se ofenda y eso que viven a 100km de distancia cada uno...eso me parece mas egoista que si por ejemplo coordinaran para festejar todos juntos y yo pudiera pasar al menos mi propio cumpleaños sin culpas ni apuros. Cuando eres peque y te quedas 3 dias en una casa, 4 en otra, tu ropa vive en el bolso, tus amigos no saben en que casa estas cada dia para buscarte, tus navidades y fin de año son dividid@s... uno agradece el amor que le dan los padres, y tenerlos a ambos, pero no creo que el trauma sea mayor por saber que tu madre te deseaba tanto como para tenerte aun estando sola,.


lee algunos libros de autoayuda a ver si logras salir del cascarón y asumes la vida como una verdadera mujer. El hecho de estar solo no hace que seas un bicho raro. En fin busca ayuda hija mia porque en breve leeré que habrás suicidado..


María José, si el mejor consejo que puedes ofrecer es leer libros de autoayuda se demuestra que siempre habla quien más tiene que callar.
Entre eso y que por lo de "estar sola no te hace un bicho raro" está claro que o no has leído más de dos entradas o no te has enterado de nada de mi blog, espero que no vuelvas a leerme. No porque me haya suicidado, sino porque no vuelvas más.


Me ha llamado la atención este artículo. No he leído los 80 artículos pero yo soy uno de esos casos en los que estoy con mi pareja y tiene una niña fruto de su anterior relación.
He de reconocer que no es fácil, para mi, el cuidar a una niña que no es mía "del todo" (no sé si me explico)se me hace, no sé, raro. Mas de una vez se me ha venido a la cabeza en esos documentales de leones en donde, al alzarse un nuevo macho como jefe, mata a los otros cachorros. Pero no penséis mal, a ver, que no soy un asesino pero si es verdad que se te hace difícil.
Al menos, con 3 años que tiene, no ha tenido tan reforzado ese carácter de "éste es mi auténtico padre" pero si noto que a veces el vínculo no va a ir más allá de una amistad un tanto forzosa, pero que intentaré que sea especial. Sinceramente, cuando me dijo que tenía una hija, la primera reacción que se me pasó por la mente fue dejar a la chica de inmediato, pero lo sopesé y sabiendo que hay barreras que a veces las personas las ponemos más altas de lo que realmente son, decidí seguir porque la quiero y no puedo decir que estaré con ella para siempre porque eso nadie lo sabe, por lo que disfruto del momento.
En cuanto a lo de tener un hijo, no es un acto egoísta para nada, aunque es cierto que en determinados actos, me suenan más a locura, por la sencilla de razón de no contar con ningún apoyo, como los padres, los abuelos, hermanos, amig@s...pero yo no soy quien para juzgarlas y solo tengo que desearles mucha suerte.


Después de mi fracaso matrimonial (a mis 29 años) me he dado cuenta que quizás lo que yo quiera en esta vida es ser padre soltero, y si las mujeres lo tienen dificil , los hombres más.
Me gustaría una relación de amistad con la madre de mi hijo, acordando la pensión y todo. Creo que no sirvo para la convivencia con una mujer, pero si me gustaría ser padre a medio y largo plazo


Hola, tengo 36 años y terminé de hacerme los estudios pertinentes ántes de la inseminación, la cuál será en poco tiempo =). He pasado por toda clase de sentimientos, egoismo, por no darle un padre a mi hijo, inseguridad a criar un hijo sola por el tema económico, miles de cosas se me pasaron por la cabeza, pero lo que tengo mas claro que nunca, es que quiero ser mamá, y no me siento egoista en este momento, se que le voy a dar todo el amor del mundo, también mi familia y amigos, va a estar rodeado de mucho mucho amor, y se que siempre le voy a decir la verdad, nunca le mentiría, no crearía falsas espectativas, los niños entienden mucho mas que los adultos, y todo lo que digo ahora es que sea lo que Dios desee, haré todo lo posible y mas para que sea lo mejor. Gracias por este espacio, sé que no estoy sola.


Hola, soy la del comentario anterior que tiene decidido ya hacerse la inseminación. Me faltó la otra parte del planteo, en la de conseguir pareja siendo madre soltera; tal como lo veo, al momento de decidir tener un hijo sola es por no haber conseguido una pareja con la cuál construir una familia y por querer ser madre desde lo mas profundo de mi alma, sin pensar si en un futuro va a ser mas complicado que un hombre se interese en mi teniendo un hijo, en realidad, si es una traba para que quieran conocerme lo lamento por esa persona, él se lo perderá, me parece mas egísta el pensamiento de ese hombre que el mio por haber traido un hijo al mundo para brindarle amor. Besos


Hola, soy una chica de 34 que lleva un par de años pensando en ser madre soltera y no lo veo como un egoismo, sino como el completar una parte de ti que sabes que no la vas a completar por la soltería. Ya tengo los estudios hechos, pero me siento insegura ahora y me lo estoy replanteando. El motivo es sencillo, cuando le plantee a un amigo mi decisión me apoyo y encima se ofreció como donante. En esa época no tenía novia y yo no sabía que me importaba tanto hasta que hace unos meses me confirmó que volvía a tener pareja y yo le confié mis sentimientos. Aún así, quería seguir siendo el padre de mis hijos, una incoherencia total, porque tiene novia!! Ahora me estoy planteando la maternidad a largo plazo, porque la actitud de mi amigo me ha hecho replantearme que tal vez haya una oportunidad de encontrar a alguien que sea capaz de completar la mitad que me falta. Y ya ves, tengo los estudios hechos, el apoyo de mi familia y me encuentro en una encrucijada. Creo que ahora si que sería egoísta de mi parte el tener un hijo. Realmente no sé que hacer. Besos


Hola!! a la del comentario anterior (Anonima de 34 años), soy la de los comentarios Anònima de 36 años que està por hacerse la inseminación; solo te escribo para darte ànimo, es una decisión difícil que no se toma sin pensarla, hay que ir resolviendo bastantes dudas hasta que te queda realmente claro lo que quieras hacer, tranquila, nadie te apura, la vida da sorpresas tambien. =) Saludos.


Buenos días, anónima de 36 años. Gracias por tus ánimos. En estos momentos si que voy a darme tiempo y tranquilizarme, y espero que la vida me de alguna sorpresa. También espero que pronto nos digas que ya eres mamá y que el próximo año celebres el día de hoy con tu hij@ en los brazos. ;) Un saludo (Anónima de 34 años)


Gracias Anónima de 34 años jeje, luego les contaré como va resultando todo, muchas gracias en serio, es un momento sensible para mi pero tambien de felicidad, esperando con tranquilidad el día del intento y los resultados. Beso


Hola
Mi punto de vista personal es que ser madre soltera por elección propia, lejos de ser un acto de valentía, es un acto de egoísmo tremendo. ¿Por qué? Pues porque yo pienso que mis derechos acaban donde empiezan los tuyos, y no creo que yo pueda se quién para decidir que un hijo no tenga padre porque yo "no quiero". Soy soltero, "impar", como dice Lorena, y me veo ciertamente muy reflejado en sus reflexiones acerca de sí misma. Se me ha pasado por la cabeza adoptar varias veces, y si no lo he hecho ha sido por esto que expongo. Lógicamente, no soy nadie para decir a nadie lo que debe pensar, pero sí me gustaría dejar la reflexión en el aire de si el relativismo moral en que nos vemos metidos nos está conduciendo hacia buen puerto.

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