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Miedo a estar solo

Siguiendo con las cosas que no comprendo, tal vez porque, como ya dije el otro día, no estoy suficientemente modernizada para estas cosas, hay una que me llama mucho la atención, y es a esos chicos que te contactan a través de Meetic y que afirman estar ya en una relación.

Ponen comentarios en su descripción del tipo: "estoy buscando lo que me falta" y, aunque supongo que habría que agradecerles su sinceridad (seguro que muchos otros están en la misma situación y ponen sin reparos "Soltero"), mi pregunta es: "Si no te sientes feliz y satisfecho, ¿qué haces con ella?".

Desde hace unos años a ahora, se han multiplicado a mi alrededor las relaciones, para mí, de apego, de dependencia, de necesidad, de estar sin más, sin que haya nada verdaderamente único que mantenga a las dos personas unidas. Algo especial y sólido que sirva de cimiento para una relación de muchísimos años.

"Es que de todos los chicos que he conocido es el menos malo", "Mi mujer no me aporta nada que no pudiera obtener de amigos, familia o una prostituta", "Estoy a gusto, pero no enamorado, la verdad", "Llevamos juntos muchos años, ahora sería un incordio volver a empezar a buscar pareja", "Si la dejo se morirá, no puedo hacerle eso".

¿Qué posible futuro les espera a las personas que se empeñan en mantener ese tipo de relaciones? Por mi experiencia, a la mayoría les espera acabar fatal, haciéndose muchísimo daño inmersos los dos en un mar de reproches y resentimientos. Otros se divorciarán y aceptarán una custodia compartida de sus hijos, puede que cordial, si ambos se han dado cuenta de que ninguno quería de verdad al otro, y tendrán que volver a empezar, pero con hijos de por medio. Otros conocerán a una persona que, a poco que les despierte eso que llevan dormido desde hace tiempo, hará que lo dejen todo y se sumerjan de cabeza en otra relación, cortando brutalmente los lazos con su pareja actual. Otros, permanecerán en una relación monótona, basada en el apego y serán, sencillamente, infelices para siempre.

Y para siempre es mucho tiempo. Yo siempre he opinado que no es verdad que el roce haga el cariño, el roce (entendido como una fricción) hace el desgaste. Si ya se me antoja verdaderamente difícil lograr mantener una convivencia estable con una persona con la que sientas una conexión especial, de la que estés verdadera y genuinamente enamorado, durante, pongamos, 40 años (no en vano, cada uno es diferente y no existe la persona que sea 100% igual a ti en todo), ¿cómo piensas ser feliz hipotecando tu vida con una persona por la que ya de entrada no sientes ni esa conexión?

¿Qué clase de calidad de relación pretendes tener con una persona con la que siempre estás discutiendo (que no debatiendo) o, peor, con la que no compartes absolutamente nada, con la que no sientes la más mínima conexión?

El miedo a estar solo. Cuánto daño puede hacer...

Mi consejo (si alguien lo quiere): Cualquier problema se puede solucionar si la base, los sentimientos que os unen, son los correctos. Si no lo son, el más mínimo problema se convertirá en una montaña y pensad en cuántas montañas estáis dispuestos a escalar en vuestra vida y en vuestra relación y cuál será el coste de tamaño esfuerzo en energía, en ilusión y en reproches y resentimientos.

Yo creo que sería bueno que todos estuviésemos un tiempo solos antes de embarcarnos en nuestra "relación definitiva", para librarnos de apegos y dependencias, para estar seguros de que estamos con esa persona por los motivos correctos.

Porque, ¿merece la pena ser infeliz con tal de no estar solo?

19 Comments


Políticamente es lo correcto y desviarte exige una valor importante. Yo me siento muy descolocada, a menudo, por mi forma de entender la vida "mejor sola que mal acompañada". Además con la crisis muchos necesitan estar juntos para aliviar gastos.

Buena entrada! ;)


Mi opinión es que las comedias románticas han hecho mucho daño. El amor no es lo que dicen que es, fuegos artificales constantes, eso es el enamoramiento, que dura poco. Y si todos nos rigiéramos sólo buscando el enamoramiento la especie se hubiera extinguido hace muchas generaciones, porque nadie se hubiese reproducido racionalmente. El matrimonio (o pareja a largo plazo) es otra cosa. Es un camino difícil lleno de desencuentros, dificultades, malinterpretaciones y reproches, soledades y desencuentros, pero también de amor. No enamoramiento, amor sereno, que es otra cosa. No es que a los dos les gusten las mismas pelis, o quieran ir de vacaciones al mismo sitio, que eso se llama adolescencia. Quizá muchas de esas parejas insatisfechas que has visto por ahí no lo son tanto si rascas un poco. Unas sí, otras no. El matrimonio no es como en las películas, es difícil. Pero no por eso deja de merecer la pena. Es fácil, desde fuera, confundir el ruido que aparece en la fricción de cualquier pareja con algo que no es. Y es más fácil confundirlo cuando uno de los dos de la pareja te cuenta sus penas. Pero si escarbas un poco... no siempre es así.


Bueno primero lo de estar enamorado para siempre a mi me parece que no es posible, el enamoramiento no es más que una etapa y si cuando sales de ella queda amor entonces solo se trata de mantenerlo, si lo que queda es desilusión y rencor mejor dejarlo.

Pero sí, no entiendo a alguna gente que sigue con personas de las que se quejan constantemente, bueno yo aguanté unos cuantos años quejándome a diario pero sin haber tenido más experiencias cuesta darse cuenta que así no deben ser las relaciones, o cuesta ver que no es lo que te mereces cuando tu autoestima esta por debajo de tus pies. En ese caso lo primordial es aprender a estar solo y quererse uno mismo, porque nos olvidamos de querernos, dejamos ese trabajo a nuestra pareja y luego cuando nos vemos solos estamos vacíos porque nos falta ese amor.


Lo de mejor "mal acompañado que solo" es un mal terriblemente extendido... será algo que nos imponen desde los bancos, por aquello de "lo que ha unido la hipoteca no lo separe el (des)amor"??

Vamos a ver, yo (y la autora del post no me dejará mentir) soy una persona muy "de Bilbao", no necesito meter el pie en la piscina a ver si hay agua o a ver si está fría, soy echao p'alante y de cabeza!!... pero nunca, nunca, NUNCA mantengo algo que se que no es lo que debe ser, lo que yo quiero y deseo que sea...para SIEMPRE, si veo que se está convirtiendo en otra cosa distinto a lo que realmente quiero, no dudo en un "ven, bonita, siéntate, que vamos a hablar" y recurrir a Martin Baker (referencia muy friki sólo para iniciados)

Conozco demasiados casos como los que Loreley expone, incluso alguno que suma todos los uspuestos!!... tengo una amiga, casada y con una chaborrilla (y queriendo otra pero...bueno eso es otra historia) que define a su marido como "buen padre, buen amigo, recomendable, correcto, cumplidor, responsable, gran persona...soso" y así entramos en los Reinos del Alce, porque afirma que su marido es "perfecto para compartir hipoteca, pero ella necesita otras cosas" (sí, hablamos de incompatibilidad de caracteres en la cama...mejor dicho de desequilibrio de apetitos)

Y nadie da el paso porque nadie quiere ser el malo y mientrsa tanto son muertos en vida, están vivos, pero no tienen vida, sus corazones laten...pero sólo para bombear sangre... y eso es muy triste


Para mi es totalmente indignante lo de esos individuos, y solo entiendo una relación de pareja si existen sentimientos, de lo contrario, mejor solo.
Por otro lado, si que tengo miedo a la soledad, pero no la de ahora sino la de dentro de 15 o 20 años. Cuando ya sea un viejo jaquecoso, quien va a estar conmigo?
Que soledad mas triste. La vida dirá
Saludos desde Tenerife


Seguramente habrá mentes que piensen que vale la pena, y ahí se mantendrán mientras les dure la persona que tienen alado, o el equilibrio físico o el mental.

Cada uno encuentra en esta vida lo que realmente necesita para que su mente esté activa, generando un ensueño en el que se cree ser el que se "debe" ser. Ya puede ser una mujer-mamá que le diga a su marido lo que tiene o no que hacer, un marido complaciente que mantenga el estatus soñado, un cuerpo que satisfaga los deseos, un no estar sol@ porque el silencio es brutal, una "vida" montada con todas sus piezas (incluyendo trabajo, hipoteca, pareja y como no, el premio gordo:los hijos)

Conozco pocas parejas en las que exista una verdadera e intima relación, pero las conozco, por eso creo que es posible.

Esta entrada me ha recordado un capítulo de un maestro, J. Krishnamurti sobre el amor que trascribí a mi blog cuando estaba buscando palabras para definir el AMOR.

http://susodeteis.blogspot.com.es/2010/08/el-amor-segun-krishnamurti.html

Gracias por esta reflexión, saludos.


Si claro!! opino lo mismo, el estar un tiempo solos nos brinda ese conocimiento de nosotros mismos para saber que aguantamos que no, que es lo que buscamos en alguien y hasta donde llegar...

He tenido miedo a estar sola, y he permanecido por eso en una relacion, no entendia nada y me aferraba a decir que asi era feliz.. luego me quede sola dos años y ahora la vida me va muy diferente, hay cosas que solo se aprenden mientras las vas viviendo, la soledad es una de esas..

Saludos


Estoy bastante de acuerdo contigo en líneas generales. Siempre he sido una persona muy independiente que considera que en esta vida hay que saber quererse, valorarse, y estar con uno mismo antes de ir a buscar nada en otro lugar... Porque cuando buscas lo que te falta a ti en otra persona, a la larga, como comentabas, llega el dolor.
Yo acabo de salir de una relación bastante...intensa, y tengo claro que, hasta que vuelva a estar bien conmigo y con el hecho de estar sola, no debo meter a otra persona en mi vida, porque no sería sano.
Y aún así...¡¡qué difícil es a veces llevar esto a cabo!!

Un abrazo :]


Amén Lorena. Gran entrada. Es algo que yo tampoco entiendo, y lo veo muy a menudo. El amor de verdad lo he visto poco en los ojos de los que me rodean. Yo veo más bien comodidad y dependencia. Y es triste.


Estoy con Diego. Pero es que ademas la mayoria de comentarios me parecen de un candor y una ingenuidad rayanas en la mas absoluta frivolidad. ¿Acaso alguno de los que aqui escribis pensais que se puede mantener una relacion de 20, 30, 40 o 50 años sin que en ese espacio de tiempo existan dias en los que uno se levante, mire a su alrededor, se observe a si mismo en el espejo y no se reconozca? ¿De verdad pensais que eso existe, que es tan facil? A-lu-ci-no.

Los malos momentos son inexorables, como en todo aquello que merece la pena en esta vida. Imagino que tras 20 años juntos no es un cataclismo sin vuelta atras el hecho de que llegue un dia en que necesites bucear en lo mas profundo de tu corazon para recordar la persona de la que te enamoraste. O que te hayes preguntandote a ti mismo como hubieran sido las cosas de otra manera o con otra persona... Por Dios!! Como no va a haber momentos en los que todo parece desgastado y se pierde la perspectiva... A cambio, al dia o la semana siguiente, la misma persona puede encontrar esa lucidez a partir de un gesto de su pareja que para cualquier otro ser humano seria inapreciable, recordar porque la quiere, mirar a su alrededor (quiza a sus hijos) y reconfortarse con todo lo construido juntos. Eso es el AMOR y no puede haber nada mas hermoso en esta vida.¿Facil? Puedes apostar a que no.

No caigais en el error se simplificar las relaciones, juzgandolas desde fuera. Son complejas. A menudo cofusas, con fases de emociones contradictorias y sentimientos mezclados. Las relaciones duraderas han exigido, sin lugar a dudas, mucha fuerza de voluntad por ambas partes para no abandonar la relacion en esos momentos de dudas.

Se me antoja que muchas de las criticas que leo en los comentarios vienen de personas que no han sido capaces, o no han tenido la suerte, de establecer una relacion gratificante con otra persona a largo plazo y por eso se consuelan queriendo ver unicamente los momentos amargos de las relaciones exitosas de los demas. Ese seria un consuelo realmente tragico.

Aspirar a encontrar una pareja con la que compartir el resto de tus dias y no asumir que habra momentos en los que luchar contra millones de dudas que afloren en el corazon oscureciendolo, es no estar dispuesto a pagar el precio de lo mas valioso que nos pueda pasar en la vida.


Hola a todos!

Yo estoy de acuerdo con Diego y las comedias románticas han hecho mucho daño. Nos han creado demasiadas expectativas de lo que es ser feliz en una relación.

Al final es encontrar un compañero/a de viaje que nunca sobre, aunque a veces falte...

En el mejor de los casos, creo que la pasión inicial se transformará en amistad que durará para toda la vida. Si no, a lo mejor será suficiente con saber que hay alguien que nos cuida y al que cuidar y que, a pesar de todo, no nos sentimos mal a su lado.

No sé....


Quizas todo esto venga por que tod@s buscamos la perfecion en nuestra pareja, en el trabajo, en el dia a dia...

Juli

P.D.-Que gustito me da no ser perfecto XD


Sinceramente alucino que pensamientos más desquiciados son esos de cuando sea viejecito que triste estar sólo, antes o después estarás sólo y cuanto antes sepas como se disfruta la soledad mejor para tí.... La soledad es de las mejoras cosas que DIOS nos ha dado, la libertad absoluta se consigue en soledad, por eso está crisis a todo el mundo le parece normal estar hipotecado por que así esta todo el mundo, a todo el mundo le parece normal casarse por que está todo el mundo, todo el mundo tiene hijos por que los tiene todo el mundo y así es como el planeta se llena de BORREGOS!!!!!!!!!!!, el amor de pareja si lo encuentras es maravilloso pero no es obligatorio estar en pareja para encontrar el amor.
La sociedad avanza por el pensamieto de individualidades y se beneficia toda la sociedad, la sociedad cree que ha sido el conjunto el que genera el avance y en realidad es debido a muy pocos individuos que piensan en soledad, es muy difícil que la sociedad avance sin las soledades.
Los individuos no se asocian por amor sino por miedo a la soledad y luego pasa lo que pasa....
Mi gran pregunta que sentido tiene irse de PUTAS casado y con hijos!!!!!, así está el 95% del personal y luego los ves con la PARIENTA de cariño mío, amor mío, etc... que sentido tiene vivir en un engaño absoluto hacía tú pareja y tus hijos, alguien que hace eso engaña a cualquiera, y pensarlo la sociedad de hoy en día da ASCO por está moralidad institucionalizada....
Lo siento por vosotras pero aceptar a una pareja que te engaña es de SUBNORMALES......
El amor es una UTOPÍA....y la soledad una realidad!!!!!!!


y si probando a encontrarnos, nos encontramos tanto que no hay espacio para nadie mas? pero tienes razon, probemos y decidamos luego.
por cierto creo que es bueno lo que escribes... y tu constancia haciendola proverbial ;)


Todo en su justa dosis. Cuidado con la soledad, que también es una droga que puede enganchar. Y no suele soltar su presa.


Hola. Aquí se habla de individuos que se conectan en meetic teniendo pareja, pero a mi me pasó precisamente lo contrario. Fue ella la que decidió darse de alta en la web de e-darling para buscar pareja. Me di cuenta al ver casualmente en su extracto bancario el pago que había hecho a esta web. Para colmo, no sólo cogió una suscripción de uno o de tres meses, sino de un año entero. Supongo que necesitaba darse tiempo en encontrar a su perfil ideal. Desde mi punto de vista, el hecho de haberse registrado y haber pagado la suscripción de un año ha sido suficiente para finalizar la relación. Tras esto sólo me ha mandado mensajes diciendo lo sincera que siempre ha sido y que si no puedo discutir como una persona adulta esto. No veo que hay que discutir habiendo perdido la confianza en ella y pienso que ahora podrá hacer buen uso de su perfil de e-darling, algo que jamás pensé que fuera a hacer.


Aquí se comenta sobre los individuos que crean un perfil en meetic, pero a mi me pasó precisamente lo contrario. Fue ella la que se creó un perfil en e-darling. Me di cuenta casualmente al ver el pago que había hecho a esta web. Incluso ingénuamente, antes de aceptar que se trataba de la web de búsqueda de pareja, intenté encontrar algún tipo de web de compras de alguna otra cosa. Para colmo, no sólo pagó la suscripción por uno o tres meses (como para enterarse de qué va la cosa), sino seleccionó una suscripción de un año. Supongo que como para darse tiempo de encontrar su perfil ideal. Dada la falta de confianza, habiendo hecho algo que jamás creí que fuera a hacer, he cortado de inmediato la relación. Ahora podrá hacer uso intensivo de su usuario de e-darling.


Hola Lorena!
tema interesante y como de todo hay. Por mi parte no podria estar con alguien por el mero hecho de no estar solo, soy muy celoso de mi libertad y el tener que aguantar planes , y malos rollos de alguien a quien no quiero, seria superior a mi.
Claro que no me faltan ganas de encontrar ese supuesto amor, alma gemela , media naranja , media langosta ( que diria Hommer XD) , por que es un querer distinto al que te dan la familia y los amigos , pero es una cosa que dice gente que no hay que buscar , que aparece , ya no se que creer y para serte sincero , he perido la fe.
Bss y que grato volver a leerte.


Hola, por accidentes del internet encontre tu blog muy cierto lo que comententas no puedes dar lo que no tienes:

Si no tienes indenpendencia no puedes darla,
Si no tienes autoestima no puedes darla,
Si no tienes amor por ti como daras amor a alguien mas.

Es dificil estoy en una etapa de recuentro, pero no es imposible.

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