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2011: Una odisea en MI espacio

Cada año, más o menos por estas fechas, escucho lo mismo: "Lore, este año es el nuestro", pero cada año lo escucho de bocas distintas. Será que se cumple para cada una de esas personas que me lo dicen, pero en mi caso los años siguen cayendo sin demasiada pena ni gloria.

2011 ha sido un año transitorio, anodino y apático. Así será recordado... a pesar de lo mucho que he aprendido y de lo que ha significado en mi vida...

Enero empezó como casi todos los eneros, con esa ansia por hacer cosas nuevas, por cambiar, por refrescar, por ilusionar. Llevaba muy poco viviendo sola por primera vez en mi vida, por fin independizada y parecía que sí, señoras y señores, 2011 iba a ser (por fin) mi año.

Pero llegó Febrero y me di cuenta de que las cosas no eran tan diferentes. No había nada especialmente distinto en mi vida, sólo el ajetreo, o mejor dicho la ausencia de él. Había entrado en una rutina que se agradecía después de la vorágine (sobre todo emocional) de los dos últimos años. Se habían acabado las montañas rusas emocionales y había aceptado tanto mi soltería como mi falta de planes. Ya no me rebelaba, sino que más bien fantaseaba conmigo misma sobre qué cena me haría para acompañar mis series favoritas en mi recién estrenada independencia.

Lo que pasa es que para muchas personas la rutina seguro que es algo que quieren en su vida, la estabilidad que proporciona, la calma, el control. Pero yo soy "un culo inquieto", necesito aprender cosas nuevas, seguir creciendo, sentir experiencias no sentidas antes... Y la rutina empezó a devorarme lentamente.

En Marzo empezaba a estar ya cansada de lo plana que se había vuelto mi vida. Sin nadie que me emocionara, sin nada que me ilusionara especialmente. Tenía que cambiar. Y pasó algo que, aunque a algunos les pueda parecer una chorrada, a mí me revolucionó por dentro. Llegó Magdalena y con ella mi acostumbrada ilusión por vivir esas fiestas, mi semana favorita del año. Pero pasó lo que (aún) no me había pasado nunca: llegado el miércoles ya no tenía a nadie con quien salir. La gente trabajaba, iba con otra gente, estaba cansada por los días anteriores o lo que fuera y no tenía a nadie para ver las mascletàs o para ir al mesón o ver los castillos. Me noqueó la tristeza y el jueves me quedé toda la tarde llorando en casa, sintiéndome sola y desdichada. Había castillo esa noche y me dolía no ir a verlo (al fin y al cabo Magdalena sólo es una vez al año y ¿he dicho ya que es mi semana favorita?). Y entonces, tumbada en mi sofá, rebozándome en mi propia autocompasión, una voz dentro de mí dijo: "Lorena, por el amor de Dios, ¿te has ido a Roma sola y no vas a poder ir a ver un castillo de fuegos artificiales sin compañía? ¡Anda ya!". Me levanté, me sequé las lágrimas y me fui. Pasé el resto de los días absolutamente sola, nadie se sumó a mí. Y aunque me sentí fuerte por no haber dejado que la soledad me confinara a mi salón, me dije a mí misma que esto no podía volver a pasarme el año siguiente.

Las cosas tenían que cambiar y debían empezar en Abril. La llegada de la primavera se supone que es como un rebrotar. A mí me trajo una astenia primaveral. Y al cansancio propio de ese estado, se le sumó que no dormía bien. Quería tanto que las cosas cambiasen, volver a sentir alegría e ilusión, que la frustración de ese empeño me sumía más y más en una apatía. Me despertaba varias veces durante la noche y me costaba volver a dormirme. Lo pasé fatal en el trabajo, y en todo en general, pero soportar las ocho horas delante de un ordenador con esa falta de sueño fue una proeza.

No mejoraba mi situación en Mayo. No sólo no avanzaba en ningún aspecto de mi vida, ni sentimental, ni laboral, ni de realización personal, sino que además la falta de sueño me consumía. Me faltaba la energía para emprender cosas nuevas y me había metido en un círculo vicioso: necesitaba cambiar cosas para quitarme de encima la frustración, pero como no tenía la energía para hacerlo, aún sentía más frustración.

Cuando llegó Junio yo simplemente ya no podía más. Ya no le contaba a nadie lo mal que me sentía, lo apática que estaba y lo poco que dormía. La gente no podía ayudarme. O si podían no lo hacían. Me cansé de tratar que me comprendieran, de que quisieran hacer cosas conmigo, de que se comportaran conmigo como yo lo habría hecho con ellos, estando con ellos, sacándoles de casa, haciendo cosas con ellos, siendo su motor al verles tan apáticos. Ellos me decían que cuando (una vez al mes) me proponían hacer algo, yo acostumbraba a decir que no. Lo que no comprendían es que no tenía la energía para hacer nada. Sólo quería dormir. Tenía la mala suerte de que mis amigos no fueran muy activos y todos tuvieran su vida hecha. Además, la gente tiende a verme muy independiente y autosuficiente, por lo que todo el mundo afirmaba estar "ahí" para mí si les neecesitaba pero nadie estaba "aquí" entendiendo que ya les estaba diciendo que les necesitaba!

Hice mal. No debí callarme. Debí haber hablado más claro y más alto si hubiese sido necesario, pero de verdad que sencillamente no podía, no encontraba ni las ganas ni las fuerzas para tener "conversaciones serias".

Y así cerré temporalmente el blog, por falta de energía. Por una parte no tenía ganas de contar mis apáticos días y por otra parte no tenía la energía para escribir, contestar comentarios y leer todos los blogs del mundo. Sigo sin tenerla, la verdad. Y la solución más sensata era ir restringiendo "actividades" que me hicieran emplear energía. Muchos pensaréis que escribir es bueno, que ayuda a desahogarse. Estoy de acuerdo, pero yo no tenía ganas. A cada uno le funciona una cosa y para mí el blog se había convertido en los últimos meses casi en una obligación en vez de en un desahogo. Tomé la mejor de las decisiones y, en parte, dejar de escribir me salvó.

En Julio la situación se agravó porque mientras yo seguía extenuada, mis amigos seguían viniendo a mí a contarme sus problemas, sus inseguridades, sus miedos, sus peleas con sus parejas... Desde siempre la gente ha venido a mí cuando ha estado mal y ahora no era una excepción. Pero el problema era que yo no podía emplear mi energía en concentrarme en sus males y en darles el mejor de los consejos o en darles empujones o en sacarles de sus errores. La necesitaba para mí y empecé a volverme muy celosa de mi energía. Empecé a decir: "lo siento pero no puedo ayudarte más". Sí, probablemente también sentía cierto despecho porque todos estuvieran "ahí" y no "aquí", pero también es cierto que, se comprenda o no, yo no podía hacer nada más. Así lo sentía. Entré en un círculo de supervivencia para que nada ni nadie me quitara mi energía. No puedo ni expresar lo importante que era mantenerla por lo escasa que era.

Tan apagada me sentía que en Agosto comprendí que no podía seguir así. Necesitaba ayuda. Fui al médico de cabecera, al mismo que me prescribió unas medicinas cuando la astenia, y le conté que desde entonces todo había ido de mal en peor. Le dije que no aguantaba más el no dormir y lo cansada y falta de energía que me sentía. Me preguntó por mi patrón de sueño, si me costaba quedarme dormida o si tenía sueño fragmentado. Le dije que mi caso era el segundo. Es un hombre muy agradable y mirándome a los ojos me preguntó: "¿Te van mal las cosas?". Y le dije que sí, que a pesar de que tenía un buen trabajo, una casa, una familia estupenda y amigos, me sentía muy frustrada, que el tiempo pasaba y veía que yo seguía igual, sin avanzar en muchos aspectos en los que necesitaba avanzar y eso me frustraba cada vez más. Me dijo que el sueño fragmentado es un indicativo de un principio de depresión, que la frustración sostenida en el tiempo podía producir apatía y las dos cosas juntas, depresión. Me contó que el cuerpo llega un momento en el que trata de adaptarse y se deprime, que se ampara en la apatía para que las cosas le afecten menos. Pero me dijo que no creía que de momento fuese grave, ya que otros indicativos al parecer los tenía bien (por ejemplo, no había perdido el apetito y seguía yendo (aunque fuera auto-obligada) al gimnasio a pesar de mi cansancio).

De ese modo me recetó unas pastillas para dormir. Un ciclo de 20 días reduciendo las dosis paulatinamente para tratar de volver a tener un patrón de sueño sano. Estaba pletórica. ¡Iba a volver a dormir! Llevaba mucho tiempo recordando lo que me habían enseñado, que en el estado anímico influyen principalmente tres factores: hacer ejercicio, seguir una buena alimentación y mantener un buen hábito de sueño. Me esforzaba por mantener los dos primeros, pero hasta ese momento no había logrado el tercero. Ésta era mi oportunidad.

En Agosto también empecé "algo" con "alguien" y aunque no albergara grandes esperanzas, Alguien es una persona muy especial para mí con la que me siento de maravilla y eso, quieras que no, también me llenó un poquito el corazón.

Me pasé casi todo Septiembre perfeccionando mi sueño. Tomaba las pastillas religiosamente y, aunque tuve alguna ocasión de salir (qué raro), lo sacrifiqué por tratar de acostarme todos los días, martes o sábado, a la misma hora. Había leído que era muy importante y yo, por primera vez en meses, estaba ilusionada con algo a priori tan poco ambicioso como dormir bien. Empecé a lograr dormir 6 - 6,5 horas seguidas. Gloria bendita. El primer día al despertarme y ver la hora casi lloré. Poco a poco la energía iba volviendo a mí.

Tuve miedo cuando el tratamiento llegó a su fin, pero confié en mí y en el régimen estricto que me había impuesto... Y funcionó. Aún hay días que duermo mal, pero son muy raras excepciones.

Con todo esto del principio de depresión, de la apatía, de la falta de sueño, llevaba meses pensando que necesitaba algo más. Nuevas perspectivas en mi vida. Había hecho muchos ejercicios de interiorización, pero sentía que lo que me faltaban eran las herramientas prácticas, que alguien me dijera: "ahora que ya sabes porqué eres como eres, tienes que hacer esto" y que realmente funcionara. Y había oído hablar mucho a Jose Luis Lozano (el coach que me dio una formación sobre la asertividad) del "mindfulness". Y tal y como el Universo a veces parece que no sólo nos envíe señales, sino que nos tira a la cara las cosas para ver si somos capaces de verlas de una vez, me sucedieron en Octubre tres cosas.

La primera fue que llevaba algunas semanas pensando en que la solución para lo que me pasó en Magdalena era apuntarme a una Gaiata, pero no sabía cuál era la que correspondía a mi nuevo barrio. Hasta había estado buscando sin éxito por Internet cuando, de repente, un día abro el buzón y tenía una carta de la Gaiata nº 2 presentándose, diciendo que con la nueva distribución de barrios, era la mía y que me invitaban a unirme a ellos y las formas de hacerlo. Increíble.

La segunda cosa que me pasó fue que el departamento de psicología de la UJI organizó un curso de mindfulness y un buen día recibí en mi correo electrónico como antigua alumna una invitación para participar. Había estado pensando en apuntarme en Valencia o donde fuera, pero ahora tenía la oportunidad, como llovida del cielo, de hacerlo en Castellón. Me apunté sin pensármelo.

Y la tercera fue que mi madre se enteró, a través de una compañera suya de trabajo de que un primo de mi padre era el organizador del iWeekend de Castellón. Yo, todavía con la energía justita, no veía eso de comprometerme a ir un fin de semana entero a currar para ayudar a alguien a montar su idea de negocio, pero mi madre insistió y yo, que en el fondo sabía que me iba a encantar la experiencia, finalmente cedí y me apunté. Lo del iWeekend es increíble, se lo recomiendo a todo el mundo, menudo ambiente, qué energía se desprende de compartir noimportacuántashoras con 50 desconocidos trabajando en equipo para ayudar desinteresadamente a una persona a realizar su sueño de empresa. Me cargó las pilas muchísimo, a pesar de haber trabajado por ejemplo el sábado de 9:00 a 22:00h.

Además se dio la circunstancia de que desde el inicio nos hicimos un grupito de gente y nos caímos muy bien y desde entonces hemos quedado varias veces para tomar algo, cenar y salir, que es precisamente lo que me cuesta más hacer con mis amigos, mucho más caseros. Sobre todo he entablado amistad con una chica, con Cris, que es una persona muy especial y con la que he quedado muchas veces aparte de con el grupo entero. Lo que no había conseguido apuntándome a un montón de cursos de meses de duración, lo conseguí en un fin de semana: por fin había conocido a gente nueva, gente con la que hacer cosas diferentes.

De modo que Noviembre empezó con el curso de mindfulness y con mi agenda un poco más llena. A esto se le sumó el hecho de que hablé tranquila pero con mucha seriedad con mi mejor amiga acerca de cómo me sentía por el hecho de que no estuvieran "aquí". Tal vez pude hacerlo porque mi depósito de energía se iba rellenando poco a poco y ya tenía como para tener una conversación seria e intensa (aunque para nada con rencor o enfado). Y salió estupendamente, ella comprendió perfectamente que se había mantenido tal vez un poco al margen, esperando que yo fuera a ella sin entender que yo simplemente no podía y que lo que necesitaba era que ella viniera a "mi rescate". Esa conversación y otro suceso un poco más adelante, también le hicieron darse cuenta de cómo de centrada había estado en su carrera profesional (lo cual es admirable) y que eso podía haber hecho que sus prioridades hubieran estado un tanto confusas no sólo conmigo, sino también con su marido y con su vida personal en general, y, desde entonces, es una persona absolutamente diferente conmigo, mucho más activa, mucho más emprendedora (una de mis quejas era que la única que proponía hacer cosas diferentes siempre era yo y me llevaba muchos noes) y mucho más cercana. Desde aquí le envío un millón de besos y un millón de gracias.

Pero lo verdaderamente relevante de Noviembre fue el curso. Me ha cambiado la vida. Aprender a meditar (aunque estoy lejos de ser experta) y, sobre todo, la técnica de EFT me han hecho darme cuenta de hasta qué punto estamos programados y hasta qué punto las cosas, hasta qué punto yo, puedo ser diferente y la importancia de centrarse en el "ahora". Años atrás vivía muy centrada en el ayer, lamentando tiempos mejores y este año había vivido muy centrada en el mañana, queriendo que llegara ya, lo que por imposible me había creado tanta frustración. Pero esto es tan extenso que, en todo caso, lo contaré en otra ocasión.

Y pasó otra cosa notable y es que el primer día del curso, mientras estaba sentada el aula esperando a que comenzara, se abrió la puerta y por ella entró una de mis amigas del instituto, aquellas de las que me había distanciado y con las que me gustaría ir retomando contacto. De hecho, poco a poco, ya lo he ido haciendo. De entre todos los cursos y horarios posibles (se podía hacer el curso en tres diferentes horarios), ella y yo coincidimos en el mismo. ¿Ley de atracción?

Así que aquí estoy, apurando Diciembre, con mucha más energía, pero mucho más celosa de ella. Como mis seguidores de Twitter saben, tuve que organizar la cena de mi cumpleaños de un día para otro porque mis amigos se iban a dispersar ¡mundialmente!. Han se iba a 11.000 Kms al Este y mi mejor amiga y su marido a 8.500 Kms al Oeste y ninguno estaría ni en mi cumpleaños ni en Navidad, así que había que preparar algo antes de que se fueran. Y aunque lo pasamos bien, la consecuencia es que ooootra vez estoy sin plan en Nochevieja. Bueno, casi sin plan, porque ayer, 29 de Diciembre, decidimos juntarnos unos pocos y hacer algo. Siempre será mejor que la Nochevieja de 2008 en la que decidí hacerle una peineta a esa noche y pasarla dándome un baño con burbujas.

Alguien, con quien empecé algo en Agosto, ha decidido que, por una serie de motivos personales, no puede seguir teniendo ese algo conmigo. Es una lástima y le echo de menos, pero lo acepto. Ahora es mucho más fácil aceptar las cosas.

Y mientras disfruto de unas merecidas vacaciones, voy trabajando en mis proyectos, esos que llevo meses teniendo pero que la falta de energía no me ha permitido sacar adelante... hasta ahora. Espero presentároslo en muy poco tiempo.

Evidentemente no es que me hayan pasado pocas cosas este año (como a todos, supongo) pero sí que de verdad la tónica del año, sobre todo viviéndola día a día, ha sido muy plana y apática. Pero, hey, no pasa nada porque... ¡2012 será mi año!

¡¡Feliz año nuevo y mejor a todos!!

40 Comments


Intenso 2011. Espero que el 2012, habiendo recobrado el patrón de sueño esté lleno de aventuras emocionantes, y algunas más sosegadas, pero que rompan con cualquier tipo de rutina que haga que valga la pena seguir patinando o lo que hagamos en esta vida.
Mis más sinceros deseos de felicidad!
bss,


Lo importante es que, por lo que parece, el 2011 ha ido de peor a mejor. Y me alegro! Ojalá el 2012 siga esa tendencia ascendente. Qué tengas un feliz 2012 Lorena, que te lo mereces!

Besos.


Hola Lorena,
Me alegra enormemente que hayas vuelto por aquí, te he echado de menos tus relatos... Pero te entiendo perfectamente, sé lo que es quedarse sin energía, lo que explicas de los amigos y sobretodo lo de ser celosa de tu energía.

sin duda ESTE VA A SER TU AÑO, porque así te lo propones y seguro lo consigues. Un Beso fuerte!!!!


Espero que estés bien, de verdad


Este comentario ha sido eliminado por el autor.

Que decía yo antes de escapárseme el dedo que mucha suerte, feliz año y que ojalá que todo te vaya bonito.

Un fuerte abrazo, sé feliz.


¡¡que alegria volver a leerte¡¡, te deseo que el 2012 sea TU AÑO, porque te lo mereces.

besos y abrazos.


Que alegría volver a leerte!
Sera tu año, no lo dudes.

Muak


Vaya... aunque me alegra saber que, afortunadamente, no has tenido ningún episodio "gore" que contar, como el del dedo y demás :S, no consuela tanto el averiguar que lo "cizallado" esta vez fuera el ánimo/sueño. Al menos, siguiendo con los "guiños peliculeros", parece que estás llenando tu "condensador de fluzo" de energía y estás mejor. Lo celebro. Espero que tengas un 2.012 muy feliz ya que nos hemos asegurado con este post de que sigues respirando ;P Besos.


Hola Lorena,

Que alegría saber de nuevo de tí, la verdad que han sido muuuuuchas cosas. Tú problema del sueño me resulta familiar y cuesta volver a cogerlo con normalidad, pero poco a poco se va estabilizando.

La verdad que los últimos meses te han sido más favorales, has conocido a gente eso te puede abrir más puertas y como tú dices tienes más energía que antes, iniciastes algo con alguien... vale no está ahí pero es un gran paso, no es facil empezar algo después de perder la ilusión.

2011 se acaba, has iniciado la mecha, ahora.... continúa!!!!!

Un besote, te deseo una buena entrada para 2012 y que la mecha continue ardiendo

PD: La vida es aquello que nos va sucediendo mientras nos empeñamos en hacer otros planes


Me alegra volver a leerte.
¡Feliz Año Nuevo a ti también y cuídate mucho!


Me alegro de encontrarte de nuevo por aquí. Yo me he quedado casi sin energía sólo de leerte. Tendré en cuenta que no debo robarte energía, además yo aprendí a meditar hace tiempo y ya me administro muy bien solo. ¡Un beso grande y que tengas un 2012 genial!!


Qué alegría que vuelvas -mira,como en el anuncio-. Cúanto me alegra que vayas llenando el tanque, y yo que pensé que hasta podías haber empezado una historia de amor absorbente...
A ver si con el deseo de que el 2.012 te conceda lo que más anheles te llega la energía que te mando.
Un beso y un abrazo.
Marien.
No participaba apenas, pero te leía siempre.


Hola Loreno te entiendo perfectamente, muchas cosas de las que cuentas las he vivido yo, y esas situaciones quitan la energía.
Ahora mismo intento que "l@s vampir@s energétic@s" estén bien lejos de mí pues la necesito toda, es duro pero veo que así me acerco a lo que me he marcado.

Buen año.


¡Que bien volver a leerte! Tu y yo vivimos un poco paralelamente, en serio jaja

Te deseo lo mejor para este año, va a ser un año grande!!

(por cierto que soy Jo T que me cambie el nick.. y el blog :p)


Sin prisa pero sin pausa Lorena...¡¡¡y a disfrutar!!!

Un besote coleguita


Vuleves a escribir, me alegro mucho, te echaba de menos, jajaja, ya veras como 2012, si que es tu año...


Animo wapa!!!!!!!!!!!!este año ira mucho mejor!!!!Ya lo verás!!!!!Muchos besitos!!!


Me alegro que estés bien, te deseo lo mejor para este 2012.


¡Bienvenida de nuevo a tu blog! Me alegro de que hayas podido recargar pilas y comunicar tus necesidades a las personas que te importan, encontrado nuevos amigos y hacer nuevos planes. Diría que ha sido un año bastante intenso y que al final ha resultado muy positivo. Yo sería incapaz de resumir mi 2011 mes a mes, en general navego en la indefinición y el tiempo se me escurre sin darme cuenta. Así a lo tonto, el día 31 de diciembre cumplí 35 años, si lo pienso me da vértigo.
Espero que encuentres la energía suficiente para poder escribir regularmente este año, siempre es un placer leerte :)


Bienvenida, te echábamos de menos.Nuevo año, nuevas esperanzas, siempre podremos decir que al menos estamos vivos y sanos para afrontar los nuevos años venideros.
Lo dicho, es una alegría tenerte de vuelta. un beso


Holadenuevo Lorena
Se echaba de menos tu forma de contar tus cosas.
La tristeza por ver que has tocado fondo otravez se olvida al comprobar que siempre sales a flote -aunque lo tuyo te cuesta-.
Me alegro mucho de ver que cabalgas la ola y que tu sonrisa ha vuelto. Y esta vez para quedarse.
Un abrazo fortísssimo. UdlEi.


Curiosamente, hoy he entrado de nuevo a tu blog, porque alguién me ha escrito a mi email, diciendo que ha conseguido mi correo en este blog. Me parece muy raro. Pero me alegra encontrarme, con una nueva entrada tuya. Feliz Año...


¡Qué alegría tu vuelta! mucho ánimo, siempre hay épocas más difíciles, pero tú has demostrado que sabes salir adelante. Somos muchas a las que nos ha pasado o nos pasa lo que a tí y es bueno compartirlo, aunque a veces no te apetezca.

Siempre te hemos seguido y publicábamos como anónimas, pero ahora somos colegas bloggeras y en el blog escribimos nuestras vivencias, con las que seguro os sentireis identificados. Animaros a leerlo http://comosersingleysobrevivirenelintento.blogspot.com/


¡Lorena!
Qué alegría que hayas vuelto. Cada mes desde junio he revisado el blog para ver si dabas señales de vida... y ¡por fin estás aquí! Se te ha echado de menos.
Llevo leyéndote muchos meses y aun no me había decidido a escribir... pero me parece que esta es una buena ocasión. ¡Feliz 2012!


Lorena! Que alegría volver a leerte y sobretodo saber que estás bien!!!
Ayer fue ayer, mañana será mañana y HOY trata de ser FELIZ!
Feliz Año guapa!!!


que bien que hayas vuelto! te añoraba!


Me alegra poder leer de nuevo sobre ti y mas con esas renovadas energias que lleva tu post ^_^

Animo con este nuevo año!


Tu blog es un apoyo para a personas que estamos como tú. Gracias por compartir tus experiencias, espero que sigas con ese ánimo para contarlas. Animo
Besos Lorena.


Encantado estoy de ver que te levantas de tus cenizas para volver con mas energia.

2012 besazos.
Juli


Llego un poco tarde para felicitarte el año, pero mejor tarde que nunca.

La sorpresa ha sido entrar y ver que había nueva publicación.

Me alegro mucho de que hayas superado esa mala racha y te encuentres más optimista.

Un beso


Alucino, Lorena!!!!

Mil gracias por retomar el blog y mil gracias por esta entrada con la que que tan, tan, tan identificada me siento.....

Felicísimo, increíble y novedoso año 2012 para ti también!


Hola, Lorena

Acabo de encontrar tu blog y me ha encantado,espero que tu animo haya seguido yendo up.

Feliz 2012 y mil gracias por un blog tan fantástico,espero no lo dejes.Un beso


Hola, Lorena. Lo primero, quiero agradecer que hayas escrito tus reflexiones vitales haciendo una puesta en común con el resto de la gente. He decidido escribirte para que veas que tu situación en 2011 también pasa a muchas personas: hay que renovarse y vivir.

Hace unos años, me suscribí a una web de contactos. Nunca tuve una intención fija, porque soy una persona muy instintiva, y había algo que no me gustaba y me hacía desconfiar. Durante el periodo en el que estuve suscrito, conocí varias chicas. No salí formalmente con ninguna, aunque tuve alguna relación breve, parecida a la que se puede tener un fin de semana cuando se conoce a alguien que te llama la atención. No tuve ni la más mínima implicación emocional, pero los meses que estuve suscrito, a pesar de que no usaba mucho la web, cada vez que quedaba con una chica me sentía como en un proceso de selección de una oferta de trabajo cutre. Los meses pasaron, mi suscripción caducó y abandoné mi experimento teniendo claro lo siguiente: conocer a alguien por estos medios y lograr que se concentre en sentar las bases de una relación es casi una quimera.

Pero después de este experimento, sentí un tremendo vacío. Empecé a aislarme cada vez más, evitando el contacto humano de cualquier tipo. Empecé a dejar de dormir y a perder el apetito, aunque afortunadamente seguí practicando deporte y haciendo algunas actividades que solía hacer solo. Muchas noches, salía de casa y acababa en algún bar, sentado al final de la barra o en una mesa aislada, bebiendo solo. En alguna ocasión se me acercaba alguna chica y se quedaba petrificada cuando le decía que quería estar solo. Este periodo duró unos cuantos meses, hasta que un sábado, al levantarme por la mañana, fui consciente de que estaba en una espiral autodestructiva. Y lo mejor, era una espiral privada y secreta, por lo que no tenía más remedio que resolver el problema solo. Bueno, como casi siempre a lo largo de mi vida. Estuve hablando con mi médico, y enseguida reconoció los síntomas depresivos, aunque me dio unas recomendaciones que me afectaron bastante, de hecho, empeoraba. En ese momento, comencé un programa muy sencillo: alimentación sana, descanso en horarios prefijados, deporte programado, actividades fuera del bullicio (escapadas a la montaña, a la playa, fuera de los circuitos turísticos). No pasaron tres meses y ya me sentía casi recuperado al completo. Empecé a salir de vez en cuando con gente con la que hacía deporte, empecé a quedar con vecinos de mi estrato social con los que casi nunca había hablado, hacía actividades en solitario tanto culturales como de entretenimiento,… era el de siempre. Hoy cuando recuerdo esa época, me parece algo lejano y borroso, pero tengo claro que descubrí cosas de mi mismo que no sabía ni que existían.

En mi caso, esta crisis fue, sin duda alguna, no aceptar la soltería y la soledad como un estado natural que se puede disfrutar. El hecho de dejarme llevar por la presión social me hizo aspirar hacia un cambio que yo no quería ni necesitaba, lo que me provocó un tiempo de malestar que yo me había buscado. Ahora, he aprendido a estar a estar solo. En algunos momentos, hago cosas solo, y disfruto mucho de mi soledad. En otras, me busco la vida para hacer actividades con otras personas, pero no me lo marco como una necesidad. No tengo más que levantar un poco la vista para ver que, muy cerca, hay gente pasándolo mal, por problemas económicos, de salud, familiares,… de verdad es justo que nos quejemos ? Somos personas libres, independientes, con un mundo por explorar. No podemos dejarnos llevar por el desánimo que causan tópicos sociales que hoy en día están, como mínimo, trasnochados. Espero que mis palabras sirvan para animarte. Y recuerda: los dioses ayudan a los que se ayudan a sí mismos.


Hola Up in the Air, gracias por hacer público ese pasaje de tu vida. Adhiero plenamente a tu planteamiento de la soltería, pues creo que el amor de pareja no es el único que existe ni para el cual todos estamos facultados. Hay que buscar, y para eso sirve la más la introspección que meetic o los cursos.


Hola Lorena!
Que bien que vuelvas a la carga con tu Bitácora!! me alegra que el 2012 tenga esa buena pinta.
Petonets,
Joaquim


Ánimo!! el 2012 es tuyo!! ;-P


Gud morrringgg Lorena and japi niu year...

Más vale tarde que mañana..., casualidades de la vida me ha dado por mirar hoy el correo que abrí para entrar como usuario en tu blog y ya de paso me ha dado por echar un vistazo y veo que has vuelto.

Me alegra leerte de nuevo y con esa vitalidad renovada.

Te mando un saludo!!

Besicos.-


Este comentario ha sido eliminado por el autor.

Lorena, te sigo aquí y en twitter y quiero que sepas que me alegra mucho que hayas vuelto a escribir porque en un momento duro y de soledad en mi vida tu me ayudaste con tus historias.

Mucho ánimo y besos

Auxi

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