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¿Cuánto dura el mal de amores? 2ª parte.

Después de la 1ª parte de ayer, continúo con las etapas del duelo:


* Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.


Uff... la rabia... Yo lo llamaba "ponzoña". En los 5 años que duró nuestra relación, a pesar de todos los vaivenes, jamás la había sentido. Cuando apareció, fue a lo grande.

Podía visualizarme a mí misma llena de ponzoña, de un líquido viscoso y putrefacto de color marrón pugnando por salir por mi garganta y vomitarle a él en la cara.

Le recriminaba que me hubiese dejado, que no hubiese peleado por aquello tan maravilloso que se suponía que teníamos, que él sí hubiese sido de los que huyen a refugiarse en los brazos de otra persona, que en pocos meses estuviese viviendo con ella, que diese la dirección de su casa como casa de ella, mientras yo trataba con mucho esfuerzo de recomponer los pedazos de mi corazón y, además, pasaba por la dificultad de descubrir mis muchos errores y todo lo que me quedaba de camino por recorrer mientras su propia introspección había sido nula.

Pero sabía que aquello era cosa mía. Él, me gustase o no, había decidido que no quería formar parte de mi vida y tenía que aprender a aceptarlo. Por ese motivo intenté protegerle lo mejor que pude de mis ganas de vomitarle mi ponzoña. No tenía sentido herirle, no me iba a hacer sentir mejor. A veces lo lograba y a veces no. Un día le colgué el teléfono con tal violencia que no volvimos a hablar en tres meses. Puede que él se enfadara, lo que no sabe es que aquello fue lo mejor que pude hacer por él en ese momento.

La rabia se fue diluyendo a lo largo de los meses y creo que no la siento desde principios de este 2010, aunque a veces aún percibo algún conato de escupir ponzoña cuando me veo envuelta en situaciones o de comentarios que tocan algún punto especialmente sensible. Generalmente lo sobrellevo bien, otras me enfurruño y me permito estar así porque es normal estarlo. Luego me voy a dormir y al día siguiente ni me acuerdo.


* Resignación: el adiós. Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.


Bueno, en mi caso particular, es difícil eso de "liberarse de ella por completo", pero estoy haciendo todo lo que puedo por librarme de él, por no tener que seguir compartiendo cosas con él.

Para mí la resignación llegó el día en que decidí aceptar que él nunca me quiso. Puede que esto no fuera necesariamente cierto, pero en definitiva a mí no me demostró que me quisiera (tanto si lo hizo internamente como si no) por lo que a efectos prácticos era lo mismo.

Fue duro renunciar a esa idea reconfortante de: "él me ama de verdad", pero dejar de aferrarme a la idea de que él me quería y por tanto algún día deberíamos volver a estar juntos fue liberador. Si él no me quería, a la fuerza mi futuro no estaba ligado al suyo y esto abría nuevas perspectivas, más motivadoras y esperanzadoras.


* Reconstrucción. En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en sí misma.

Aquí me encuentro. He aprendido a centrarme en mí y en lo que quiero y necesito, aunque aún no tengo ganas de conocer a otra persona. Me gustaría, sí, pero si me cayera del cielo. Lo que (aún) no tengo ganas de hacer es de ponerme proactivamente a ello, de contestar mensajitos ni de tener citas (y mucho menos a ciegas).

Y como estoy en esta fase de centrarme en lo que quiero y como no quiero lanzarme a encontrar a alguien, pues me lo concedo y soy feliz con mi decisión. Esto no significa que quiera estar soltera para siempre, ni mucho menos. Es más, sé a ciencia cierta que la felicidad de la pareja (la propia me la estoy labrando yo cada día) está a la vuelta de la esquina, tengo esa sensación.



En definitiva, ¿cuánto tarda en recomponerse un corazón roto? En mi caso llevo 18 meses y aún estoy en ello, pero creo que lo esperanzador, lo que debe animar a los que se encuentren como yo estuve/estoy son varias cosas:

- El dolor atenazante, el que hace que todas las actividades se hagan con dolor, dura a lo sumo (yo me considero un caso grave) 4 meses. Luego queda muuucho camino por recorrer, pero ya no se tiene esa tristeza profunda.

- Se sale. Se sobrevive. A ratos parece que no se puede, no se encuentra consuelo en nada, pero de verdad que se sale. Si yo, romántica empedernida, utópica, con el convencimiento de que no había otro igual que él para mí en el mundo he conseguido ir saliendo, debe ser que todo el mundo puede.

- Cuando se trabaja en cada etapa, el resultado es un sentimiento de victoria grandioso. Y un mayor conocimiento de uno mismo y un valor más alto al bienestar propio.

- Ningún día es perdido. Yo suelo decirme: "cada día que pasa es un día menos que me queda". Aunque haya sido un día duro, siempre será un escollo más que he salvado y un escollo menos que me queda.



Al final, al final de todo, soy consciente de que aún no estoy completamente curada, pero sí sé que mi camino es de una sola dirección: hacia adelante. El camino recorrido ha sido largo y viendo cada etapa, tomo conciencia de lo que he pasado, pero ya hace tiempo que empecé a vislumbrar la luz al final del túnel y esa luz cada vez es más intensa y, lo mejor de todo, más hermosa.




Fuente: Etapas del duelo y obstáculos para superar la ruptura, psicóloga Isabel S. Larraburu.

60 Comments


Se te pasa cuando te das cuenta de que ya no te analizas para saber cuanto te queda para superarlo...una mañana te levantas y ¡tachan! Ya se ha pasado....


Hola Lorena:
Me has respondido a lo que te pregunte ayer. Voy días hacia delante y días para atrás... pero una parte de mí todavía quiere pegarle un par de tortas, para que sienta una decima parte del dolor que sentí (quien dice un par de tortas dice cualquier cosa más grave).
Lo que peor llevo no es que me dejara, es que me dijo que llevaba una semana llorando por dentro él que yo le dejara (ya que me volví a España), seguia diciendome lo muchisimo que me quería y yo proponiendo sitios para vivir en Brasil cuando terminara de arreglar temas laborales y financieros.


Hola Lorena:
Gracias, ya me has respondido a lo que te pregunte ayer.
Lo que me gustaria es que sufriera una decima parte de lo mal que lo pase el año pasado, ya veremos como sigo...
Bss


Me ha encantado leer tus dos entradas sobre el duelo. Me han hecho reflexionar sobre mi situación, y aunque ya conocía todo eso de las fases del duelo, no había pensado detenidamente sobre ellas respecto a mi caso concreto.

Bueno, yo no sé muy bien en qué fase estoy, creo que estoy viviendo varias fases a la vez. Diré que llevo un año más o menos, y que tengo varios duelos no resueltos que se me acumulan, de los que huí en su momento. Ahora he vivido una ruptura muy dolorosa, y supongo que he decidido no pasar por alto el duelo esta vez.

Pero qué pasa cuando las circunstancias requieren que obligatoriamente tengas que mantener un cierto tipo de relación, por mínima que sea, con la persona con la que has roto?

Qué pasa cuando la otra persona tiene la desfachatez de escribirte diciendo que "no me guarda rencor"? Que me tengo que tragar las ganas de gritarle: pues sí, yo sí te guardo rencor, porque me jodiste la vida, cabrón!! (bueno, está claro que esto es rabia) Es como si él me dijera: "No te guardo rencor, lo hiciste fatal y todo lo que pasó es culpa tuya, pero te perdono la vida" ¿Tengo que hacer como que no lo he oído?

Y qué pasa cuando no puedo hablar con nadie de todo esto? Cómo me deshago de la rabia, de la tristeza profunda, y del no querer levantarme de la cama?

Cuánto dura el mal de amores? No tengo ni idea, pero el mío va para largo. Pero supongo que saldré de esta algún día, no? Eso dicen, que todos podemos superarlo.

Gracias, Lorena, por prestarnos un ejemplo.


Me ha encantado!
En algunas cosas me veo reflejada. Aunque a mí me llevo mucho menos tiempo.
A veces uno olvida el proceso que le llevo al "hoy", pero nunca esta de más recordarlo.
Un saludote grandote! =)


De esto se sale, aunque parezca que no, aunque en los momentos difíciles no veamos fin a la angustia, al final se acaba. Es una situación que se nos ha impuesto, luego no queda otra alternativa que la de asumirlo, porque no se puede querer por los dos.

Como creo que ya comenté, se aprende a vivir con ello. Queda una "cicactriz", que nos recuerda la herida que tuvimos.


Largo , pero muy bien explicado. Todo un manual de guia. Sabes que el desamor ha pasado cuando sigues adelante con tu vida y en vez de mirar atras vas hacia delante.


Lorena, sin duda es doloroso, pero creo,( y puedes tacharme de optimista poco realista), que no hay nada 'netamente malo',por que de todo se aprende, y ademas no debemos olvidar que para apreciar lo bueno hemos de haber conocido lo malo, porque sino no se sabe apreciar. Por eso el dicho de que lo bueno solo se aprecia cuando se pierde, y es que lo bueno solo se sabe apreciar realmente cuando se conoce lo malo, al menos asi lo creo.

Sin duda la última etapa es la que uno, almenos en mi caso, use apre reflexionar de verdad, sin odio, ni rencor, para ser justo y critico con uno mismo, ver que uno puede cambiar para facilitar la adaptacion a la pareja, y que debe respatar la pareja de ti porque son tus señas de identidad a las que no debes renunciar, y sobretodo ver que cada problema es una opcion a mejorar, que cada riña es la antesala de una tierna reconciliación, que no hay mal que cien años dure, y cuando tengamos que hablar de dos lo mejor es empezar por uno mismo.

Siempre positivo, nunca negativo!!


Hola Lorena! Me ha encantado leer las dos partes del proceso del mal de amores...
Lo que más me ha llamado la atención es lo de la ponzoña... Buffff.

Es normal: cuando has querido tanto, tanto a una persona y ésta, de repente desaparece sin dar explicaciones (o éstas son poco o nada convincentes)... Esa rabia, esa ponzoña que se va generando en el interior hasta rezumar, es fruto de la impotencia, y de la incredulidad.

Y ahí está, planeando en el aire, la gran pregunta sin respuesta: ¿Por qué, si estábamos tan bien...? ¿Qué pasó?

En tu caso, además, tuvo que ser realmente "heavy", saber que él se lanzaba a los brazos de otra mientras tú estabas jodida no, lo siguiente. Eso duele mucho. Yo, en una situación similar, no hubiera generado ponzoña, no... Sino ácido sulfúrico!!! Al estilo de Alien!
En serio, debió de ser un época horrible.

Pero te felicito, porque se nota que estás a un paso de la superación definitiva de ese duelo. Creo que estás casi-casi curada.
Alégrate por haber sido tan fuerte.

Un beso!


Hola Lorena!
Pues si Rabia , al no tener a esa persona al lado, rabia de verla y no poder tocarla, rabia por volver a lo mismo de antes , rabia por saber que ha fallado, el saber que no nos quieren ya en su vida, y que tu querias formar parte de la suya.
Pero bueno, como de todas las situaciones se sale, al principio con la autoestima por los suelos.

Pero de todo se sale, yo ya estoy en la ultima fase , aunque tenga mis bajones y es que el verla...........

Al igual que tu Lorena , este año me da que es el nuestro.

Bss


Me han gustado mucho estas 2 entradas y he ido analizándome y dándome cuenta que tengo una mezcla de varias (por fortuna de las últimas jeje).

Curiosamente no he sentio esa "ponzoña" que comentas, cierto grado de rabia al principio sobre todo, como reacción a comportamientos y palabras de él con las que yo sentía que pretendía hacer ver que las cosas no eran tal y cómo yo las percibía, siendo totalmente evidentente que yo estaba en lo cierto...vamos, que sentía que me tomaba por tonta y eso me supera!!!! jajaja.

Y cuánto más pasa el tiempo y más claras voy teniendo las cosas, me parece que tal vez no sentí esa "ponzoña" porque quizás yo tampoco lo quise tanto...

Un beso muy fuerte Lorena!!! debes estar orgullosa de ti por todo lo que has aprendido y avanzado con ésto, te servirá en un futuro no muy ljano, ya verás...

pd: de qué parte del cielo caen???? para ponerme debajo ¬¬


Hola Lorena,
interesantes lo que escribes sobre el duelo. Estuve leyendo el año pasado sobre el tema cuando mi marido en ese entonces me dejó.
En un orden u otro vamos atravesando todas esas etapas, algunas llevan un poco más de tiempo, otras menos, se va, se viene.
Me llevó más de un año, darme cuenta o mejor dicho reconocer y dejar de negar, que el tipo me mentía con mucha naturalidad aun tiempo después de estar divorciados. Me di cuenta que ya no podía confiar en el, como tampoco podría hacerlo en el futuro cerrando toda posibilidad de segunda vuelta.
Ni hablemos de la "ponzoña", que cada tanto ataca!! jajaja.
Besos


Bueno, pues has acabado como era de esperar: a lo grande. Muy bien y me uno a Jules en darte las gracias por prestarnos un ejemplo, creo que es bueno poder tener referencias (como tú las buscaste con tu amigo portugués). Todos las buscamos.

En fin, que es duro, pero nadie dijo que fuera fácil, ¿no?

Mucho ánimo a Jules. Y un saludo para tí, Lorena


A mi parecer lo más importante es no impedirse uno mismo la posibilidad de sufrir lo q se tenga q sufrir, xq así el duelo queda suspendido y va formando costra en el corazón, lo cual impide nuevas relaciones. Hay q aceptar q se sigue enamorado de esa persona, así todo el mundo nos diga, ¿PERO ES Q NO TE CORRE SANGRE X LA CARA?, ¿SI TODAVIA LO QUIERES SIGNIFA Q CORRERAS CON EL APENAS TE HAGA UNA SEÑA?, OLVIDALO, Q NO SE MERECE Q PIENSES EN EL.

Y es q a todo el mundo se le olvidan sus propios procesos, como si tuvieramos un botoncito xa apagar lo q sentimos x una persona y así no sufrir. Pues no, hay q vivir el proceso, lento o no, muy doloroso o no tanto, pero hay q vivirlo... pero sobre todo no hay q mentirnos a nosotros mismos, seamos concientes de nuestra falencias y eso agilizará en gran parte el proceso.


Hola llevo meses leyendote pero esta es la primera vez que escribo.
Soy soltera, tengo 29 y como a bea.. también conocí a un chico que no es de mi país.. me enamoré sin darme cuenta.. solo me di cuenta cuando el prometio volver y nunca lo hizo.. me dio una crisis de panico, angustia, ansiedad.. es lo peor.. ademas de la tristeza del alma.
Jamas le he dicho esto a él.. para qué, si el prefiere su trabajo y su mundo allá el. Aunque todavía me dice lo mucho que me ama. Yo difinitivamente.. nosé que quiere! muxas veces le he dejado.. de hablar.. pero estoy en esa estapa.. donde a veces lo odio.. y otras siento que lo amo mas que nunca..
espero que pasen los días si.. para que esté sentimiento se esfume.
saludos..!


¡Hola, Lore!
No tengo mucho q decir, ya sabes. Pero, es interesante y sorprendente cómo un ser humano puede enamorarse y, luego, sufrir por la ruptura de ello. Es duro.
Me alegro por ti y todas aquellas personas q tienen la entereza y fortaleza, aunq en su momento no crean q las tengan, para enfrentarlo, vivirlo y tener la esperanza de salir y reconstruir su vida. ¡Bien por ustedes!
No todos/as lo logran.

Un abrazo.


- ¿Te puedo hacer una pregunta personal?

- Sí.

- ¿Quién eres? ¿qué quieres de mí?

- Esas son dos preguntas.

- Sé sincero.

- Es muy largo de explicar.

- No tengo prisa.

Me incorporé y tomando su mano dije:

- Te pondré en precedentes: El 12 de Febrero de 1977 , en el estado de Missouri, EE.UU., un hombre llamado Herbert Woods marcó como cada día el teléfono de su madre pero esta vez se confundió en un número, y en lugar de su madre contestó otra voz femenina, una tal Anna, del departamento de altas de Alcohólicos Anónimos. Pese a la confusión, Herbert se quedó fascinado por la dulce voz de Anna y ella, a su vez, se prendó también de la firme y serena voz de Herbert, en una suerte de flechazo auditivo sin precedentes. Durante ese primer contacto casual hablaron durante horas, y al día siguiente también, y al otro, y al otro. Y así, llamada tras llamada, Herbert se embriagó tanto de amor que acabó ingresando de urgencia en el centro de Alcohólicos Anónimos de Anna, víctima de un delirium tremens que sólo ella fue capaz de entender. Anna, por su parte, borracha también de amor, al someterse a uno de esos controles rutinarios que solía hacer Alcohólicos Anónimos a su personal docente, dio positivo y fue expulsada de inmediato del centro. Cuando Herbert se enteró de la expulsión de Anna y su consiguiente separación (él ya estaba ingresado en régimen interno), entró en cólera y gritó tan fuerte que la tierra y los demás planetas del Sistema Solar temblaron desviando su trayectoria, formándose un caos de dimensiones astronómicas.

Le di un sorbo a mi cerveza y proseguí:

- Sonó la alarma en el centro de operaciones de la NASA. El científico que en esos instantes estaba de guardia, un tal Thomas Flinn, al percatarse de semejante cambio de rumbo de los planetas, saltó de su silla derramando el café sobre el teclado de su computadora, lo cual provocó un cortocircuito que anuló la trayectoria de todos los satélites que de él dependían. Uno de esos satélites perdió el control y calló a escasos metros de la casa de mis padres. Mi madre estaba embarazada de siete meses, pero aquel susto le provocó un parto prematuro. Ahí nací yo, dos meses antes de lo previsto, todo por culpa del amor desmesurado entre Herbert y Anna. Soy fruto de un amor cósmico, Beatriz, y no creo en las casualidades. Te quiero a mi lado y como me rechaces gritaré hasta volver a variar la trayectoria de los planetas.

Dicho esto Beatriz se tumbó a mi lado y apoyó su cabeza sobre mi pecho.

- ¡Ahhh! Las costillas. Me duelen – dije.

Cambió de postura y apoyó su cabeza sobre la almohada, mirándome fijamente. Y así permanecimos durante millones de años, en silencio y sin pestañear para no perdernos ni un solo fotograma.


GENIAL, VERDAD? LO QUERÍA COMPARTIR... NO TODO VA A SER MAL DE AMORES....


Hola Pérfida! Qué ganas de que llegue ese día!! ^_^
Besos!


Hola Bea! No sé si te sirve de consuelo, pero a mí también me pasa. Aún ahora, hay días que estoy mejor y días que estoy peor, es inevitable.
Lo importante para mí es que te permitas sentir todas esas cosas, aunque sean contradictorias, que sepas que forma parte del proceso y que significa que estás saliendo de él.
Si necesitas charlar, ya sabes dónde encontrarme.
Besos y ánimo!


Hola, Lorena,
Pues a mi me ha llevado 4 años, y aunq ya me siento recuperada en todas la facetas de mi vida, no es así en la sentimental. Es como si el "fracaso" me hubiera inhabilitado para una segunda oportunidad.
Cuerto es q seguramente no ha aparecido "esa persona", pero es q no me apetece nada.
La buenísima noticia es lo encantada q estoy, lo mucho q disfruto mi "soledad", y lo feliz y plena q me siento....


Hola Jules! Desde luego que me parece una desfachatez, pero te aconsejaría que siguieses mirando por ti misma. Y cuando tengas ganas de gritarle un par de cosas, coge un papel y escribe todo lo que le dirías. No pienses, sólo escribe. Para mí fue muy liberador.
Y saldrás, claro que saldrás. Estás haciendo lo que tienes que hacer para dejarlo atrás para siempre.
Te digo lo mismo que a Bea, si quieres hablar...
Besos y ánimo!


Hola Fer! Me alegro de que te haya gustado y te envido por haberlo superado más rápidamente! U_U
Besos!


Hola Auriga! Se sale, se sale. Y al salir es cuando nos vemos completos por nosotros mismos y, en consecuencia, preparados para volver a amar sin complejos :)
Besos!


Hola Kobal! Yo a veces me pregunto si algún día llegaré a conseguir no mirar siquiera con el rabillo del ojo...
Besos!


Hola Alberto Antonio! Yo estoy totalmente de acuerdo contigo, por eso puse en el anterior post que de lo bueno se aprende, pero de lo malo más.
Besos!


Hola La gata! Muchas gracias! Sí, fue muy duro saber que desde el minuto -1 él se fue a buscar a otra, pero ¿sabes qué? Que con su pan se lo coma!
Besos!


Hola Tuga! Yo tengo la sensación de que algo bueno me espera, no sé, es una corazonada, seguro que a ti también!!
Besos!


Hola Aliena! Yo en esa ruptura de 2000 no sentí ponzoña. De hecho ahora es mi mejor amigo y salgo a menudo con él y ¡con su mujer! Pero es que no le quería tanto como me creía.
Supe lo que era querer de verdad cuando me enamoré de este último que me rompió el corazón y ahí... ¡auch! Dolor a borbotones y ponzoña, mucha ponzoña!
Besos!


Hola Soledad! Se te ve serena en lo que escribes, enhorabuena! Espero algún día estar como tú :)
Besos!


Hola Ya es casi viernes! Me alegro de que te haya gustado. Al final nos reiremos de todo esto, seguro que sí :)
Besos!


Hola Angélica! Muy cierto lo que dices. La gente no entiende que aún tengamos sentimientos por esa persona que nos hirió, pero es que eso no está bajo nuestro control, sólo el tiempo lo borrará. Lo que no significa es que queramos volver con ell@s, pero nosotros nos enfrentamos a todo el proceso y no nos dedicamos a intentar pulsar ese botón.
Besos!


Hola Anónima! Entiendo tu sufrimiento... pero piensa que al menos el contacto que tienes con él es el que tú quieres tener, de modo que el día que TÚ decidas echarle de tu vida, sólo tendrás que "pulsar un par de teclas". Tienes ese poder!
Besos y ánimo!


Hola Macoca! Muchas gracias, guapa! No, no todos lo logran y por ese motivo no llegan a vivir una vida plena.
Besos!


Hola Silvia! Me has dejado embobada, precioso!!! O_O
Besos!


Hola Mía! Tal vez simplemente aún no estés preparada para ello pero sí, yo creo que llegará y entonces sabrás reconocer las señales.
Besos!


Eso se consigue Lore, cuando no te des cuenta habras dejado de mirar y veras que no tienes que esforzarte para conseguir mirar solo hacia adelante.

Besos


Hola Lorena, hace tiempo que sigo tu blog y hoy me he decidido a dejarte un comentario ya que me ha gustado mucho tu entrada.
Yo también estoy pasando por el duelo, hace 8 meses que mi novio me dejo. Y me reconozco en cada etapa que cuentas, pero si es cierto que se sale. Yo no me veo igual de mal que hace 7 meses, asi que creo que eso ya es un gran paso.
Besitos


Hola Ángela! Un gran paso, no, un temendísimo avance! Ánimo!
Besos!


Sí, Lorena, me parece que yo tampoco lo quería tanto...por cierto, tú qué haces contestando comentarios?? no deberías estar camino a Málaga?? XDDDDD

Silvia: qué bonito lo que has escrito :))))


Acabo de volver del cine, de ver "Origen", y puede que te parezca mentira, teniendo en cuenta que es una historia de ciencia-ficción-fantasía, pero me he acordado mucho de estas dos entradas mientras la veía.

Aunque es una película algo compleja, tiene una parte de su trama que tiene mucho que ver con dejar ir una relación. Y tenía estos posts muy frescos como para no recordarlos.

No a todo el mundo le gustan este tipo de historias que juegan con realidades paralelas (a mí, por ejemplo, no me gustó demasiado "Matrix", pero esta si me ha parecido interesante), pero si acabas viéndola seguro que te das cuenta de a que me refiero...

Saludos.


Hola Lorena.
Impresionante explicación de todos los pasos que has ido pasando. No he pasado por la experiencia pero creo que yo en el que me quedaría encallado sería en el de la rabia. La rabia se convierte en ira y ya sabes que como fan de Star Wars, me pasaría al lado oscuro. Sigue con mucho ánimo que si esto es un túnel, ya estás llegando al final de él.


Solo decirte, Lorena, que estoy completamente de acuerdo. :)


ay!
Tantas similitudes...

pero lo bueno es que al final todo lo malo pasa, y sales mucho más grande y fuerte


Saludos Lorena sólo pasaba a saludar (aunque no me pierdo ningún post!)

que estés de lo mejor :)


Srta. F

pd: me encantó la historia de Silvia, muy bella.


Jules, no sabes como te entiendo. Es mucho más fácil si no tienes q volver a ver a la persona q t ha hecho daño, pero, y si tienes q seguir viéndola día a día y tragándote toda la rabia? Es realmente difícil, os lo aseguro. Yo ahora mismo estoy pasando por algo así y es realmente agotador, m siento desgastada, solo espero salir fortalecida!! q m sirva al menos de algo!!


¿Cuanto dura el mal de amores?
Yo llevo 3 años en no se que etapa, no he vuelto a ser la misma, mi sonrisa se borro, y ya no me acuerdo de lo que es reir a gusto con mis amigas, salir salgo, pero creo que ha llegado un momento que de tanto fingir que estoy bien y alegre me he acostumbrado a ello y vivo fingiendo mi felicidad continuamente y a jugar que sigo siendo la de antes y la de siempre.
No he aprendido a superar esta pena tan grande que me pesa en el corazon, creo que ya me ha pasado, pero cada vez que conozco a alquien soy muy prudente de no volver a abrir mis heridas, pero es imposible, cuando llega el momento de que no funciona con esa persona, me vuelvo a hundir a pique de nuevo y resurge esa sangre de dolor interior, no soy capaz de confiar en nadie, no tengo escrito en mi destino ser feliz al lado de alguien, pero entre mis genes tampoco se encuentra el gen de estar sola...cada vez que veo luz me animo y poco a poco voy saliendo al exterior pero todo es una mentira, y creo que ya me he acostumbrado a bucear en el fondo de mi pena.....


Hola Lorena! de verdad que es duro, yo pasé por algo que no fue tanto se podria decir porque fue mi primer amor y por cosas inexplicables nunca fuimos novios, pero aun hoy cuando recuerdo ciertas cosas me da nostalgia, pero llegué a creer que nunca más amaria a alguien de esa forma, pero ya es prueba superada, claro q sí se puede :)


Ay que jorobarse niña, tienes una extraña/rara habilidad...

No se como se sentiran los demas en mi situacion, siento mucho haber provocado todo esto por lo que se pasa cuando se rompe una relacion...

Pero yo en mi caso tenia que hacerlo.

Juli

P.D.-No se si sera significativo pero ella rehizo su vida y yo sigo sin encontrar lo que perdi hace muchisimo tiempo...
Debe de ser mi castigo...
Por los siglos de los siglos.


Gracias Lorena por este post.

Yo me separé de mi ex hace 13 meses, fue una ruptura muy dolorosa y he pasado por todas las fases que mencionas. Si mal no recuerdo, el orden de los acontecimientos en mi caso fue el siguiente: negación, depresión profunda y tristeza, rabia y aceptación (yendo y viniendo de una etapa a otra). Pero ahora que yo lo creía superado, he vuelto a pensar en él. ¿Piensas que puede ser posible que incluso tras la aceptación de que no me quería y de que justo después se fue con otra con la que creo que hoy sigue, le haya perdonado y vuelto a amar? Tal vez me encuentro en otra etapa. Es que he estado con dos chicos geniales, pero no hay manera de que vuelva asentir lo que sentía por él...


Hala con lo que me he encontrado hoy,para los anestesiados del amor,que no existio,los de mi gene,tenemos ni mas ni menos que los temas de Roxette en español,casi nada,verlo para creerlo,quien no recuerda el listen to yor heart,y otros asi,ahora los canta en español,que bonito,la pena es que no me viene ni una tia a la cabeza,pero su dulce voz y lo que dice no cambia mis sentimienytos de aquellos maravillosos años,me los he escuchado de seguido los tres mas importantes,que curioso,en fin,el mal de amores puede durar lo que uno quiera que dure,todo depende de la frialdad que tengas..no os perdais aquel lado romantico de vuestras vidas con esto,bale la pena..


Me ha gustado mucho las dos entradas. Pero me ha sorprendido mucho una cosa que dices en la segunda, dices que pensar “él nunca me quiso” te ayudó en tu duelo. A mí es una frase que me resulta especialmente difícil de asimilar. Hacerlo sería como decirme “me equivoqué de persona, todo fue una mentira, tire X años por la borda porque él no era el él que yo creía”. En resumen, que creo que a este paso de la rabia no salgo ;) Lo que está claro es que cuando alguien se da cuenta de que ya no ama (o de que nunca ha amado verdaderamente) no hay marcha atrás. No se puede dejar de amar y amar nuevamente a la misma persona. Pero es muy duro aceptar que el corazón del otro se enfríe sin razones pero es así como sucede muchas veces.


Atencion,lo de ROXETTE PUEDE DEJARTE UN VACIO EN EL COCO Y UN RESACON AL DIA SIGUIENTE;lo digo por si alguien los escucha demasiado;es preferible encontrar poetas modernos que te sigan istruyendo en el materialismo;la otra carrera cuando suspendes en amor;y no te reenganchas;
para mi;que cuando viene uno de estos temas a tu corazon;solo lo hace para mortificarte;la vida es nuestra carrera;las asignaturas las escojemos nosotros;LA SOLEDAD NO ES TAN MALA;quien la ha vivido para contarla?..SOMOS JOVENES,EL AMOR PUEDE LLEGAR DE NUEVO Y HACER OLVIDAR LO QUE UNA MUSIQUITA NOS TRAE AL RECUERDO,O CUALQUIER OTRA COSA,POR CIERTO,YO INTENTE CONTACTAR CON UNA EX DESPUES DE TRES O CUATRO AÑOS,..ESTABA CASADA..,NORMALMENTE LA VIDA SIGUE Y NO PODEMOS ESPERAR A ENCONTRAR ESOS AMORES DL PASADO Y EVALUARLOS,POR ESO QUE LO QUE HAY QUE HACER ES DARLE LA VUELTA A LA PAGINA Y SEGUIR CON OTRA COSA,A MENOS QUE VALLAS EN UN TREN DE CAMINO A ALGUNA PARTE Y TE ENCUENTRES CON TU EX,Y NO TE QUEDE MAS REMEDIO QUE HABLAR CON ELLA O EL,ESO SI NO TIENE MOTIVOS PARA ODIARTE,PERO EN UN BAGON de un tren hoy en dia no hay intimidad como la de antes,por lo que las posibilidades aquellas son remotas,puede que quede algun tren para romanticos y busca encuentros todavia,como el talgo que ba a galicia desde madrid,pero eran otros tiempos,y esos trenes estaban diseñados para encuentros fortuitos o la otra leccion de la vida,LA SOLEDAD..
algun dia escribire algo relacionado con el tema este de el temor a la soledad ,bueno,este cuento ya existe,se llama la princesa durmiente,lavado de cerebro para las niñas que se imaginan en una urna de cristal,en plena juventud o maltratadas por una madrastra cruel,cambia de guionista..,y de que te acaben deborando dos pastores alemanes en tu apartamento,el diario de bridgest jhons..mala pelicula y peor final..
asi que si en los libros no te instruyeron como superar el mal de amores,os aconsejo ver la tele de vez en cuando,series de telenovelas y cosas asi,ahi vereis quienes somos y como son nuestros errores...,pero cuidado,con el guionista sabueso..ya sabeis a quien me refiero..,a nuestra querida amiga USA..que no les cambia el chip,y encima sigue con sus clases de heroismo y justicia malinterpretada o lo que es peor,..la misma leccion de amor verdadero...aquel que no existio nunca en nuestras carnes,solo en nuestros corazones inmaduros y desenfrenados y nuestras mentes vacias..

DVALV


Hola Lorena..
He agregado tu bitácora a mis favoritos y he leído corrido por varios días, lo deje y he vuelto..
Tanto me gusta tu blog que te he recomendado a mis amigas. te confieso que deseo escribir un blog también.. Has hecho nacer eso en mi.. Tengo mucho para decir je je.. He atravesado por situaciones como muchas mencionadas aquí tanto por ti como por las personas que comentan..
Es difícil pero no imposible.. al final de todo te fijas que no mueres, al contrario, si te dispones a analizar y hacer un balance de todo pues logras extraer lo mejor, adicionas nuevas baterías y tienes nuevos equipajes para la próxima relación.. Talvez yo sea una optimista empedernida, creo en el amor.. apasionado y compulsivo aunque hoy pesa más en la balanza el estratégico y racional en el sentido de pactar y decidir lo mejor para nuestras vidas. Tengo 35 años, he amado con todas mis fuerzas y sin condiciones a alguien en quien este amor no encontró reflejo.. 5 años han pasado… el recuerdo, el olor y sabor de ese amor aun llevo pues me marco a fuego el corazón… pero estoy viva y feliz conmigo: una nueva mujer que conseguí reconstruir. Aprendí muchísimo gracias a ese desamor. Me concentre en interpretar la forma de amar y de relacionarse del género masculino y vi cuan errada estaba. Definitivamente somos diferentes.. ya decía mi tía que la mujer "debe ser astuta", pues es con astucia, inteligencia y estrategias lograremos mantener al adecuado hombre para nosotras.. y ojo que no he dicho perfecto sino adecuado para cada una .. no te angusties querida.. “lo nuestro esta guardado”. Un saludo desde Paraguay <3


Hola Anónima de Paraguay! Cuántas verdades en tu comentario...
Muchas gracias y anímate a escribir!
Besos!


Pues... hola a todas/os...llevo unos minutos leyendo el blog, ya lo agregue a mis favs...gracias x compartir...sobre todo a ti lorena! genial tu idea!
y a ver si me ayudan dandome una respuesta: tengo 34,me enamore(no sé como diablos!) de un chico de 26 q trabaja conmigo, vivimos 2 años geniales(eso creia yo!), me dejo en un abril y se casó con otra chica de su mas o menos edad en diciembre...me hice la superwoman!! cero lágrimas!...conoci una chica x chat...me ilusioné de nuevo! pero no soy de "ese tipo" y ella encontró lo q buscaba y me kede sin nadie para hablar o despejar mi mente..conclusion: soy un desastre...como alguien decia por ahi arriba en los coments me he vuelto el ser mas desconfiado del planeta, y cdo pienso q si q ya me llego la hr de empezar de nuevo toma! aparece mi ex( q dice q soy su mejor amiga!!!) y mis patitas empiezan a temblar!! es q soy un asco!!...para colmo de males, entra otro chico nuevo y me quiere conkistar!! pero no creo q salga nada de ahi... en fin amigos(?) mios...q esto de la historia del mal de amores es como para volverse locos... yo me rindo yo no se salir de esto, yo no se ni en q estapa estoy!...gracias lorena!..bonito lo tuyo silvia!


pues...yo no se como se sale del mal de amores, el penultimo q tuve me duro como 7 años y pelee fuerte para q no mevolviera a pasar, y hace tres años conoci a un chico de mi trabajo q de tanto darle el cantaro a la fuente la rompio y vaya si la rompió!!, estuvimos dos años juntos, y al cumplir casi los 3, pues decidio q como es menor q yo, él debia sacrifircar su amor por mi y dejarme libre para q yo mujer de 34 años tuviera una familia q él de 26 no desea tener en este mto, pero lo q no entiendo es como al cabo de los 8 meses de haberme dejado va y se casa( de boda con fiesta!!) con una de nuestro centro...en fin.. ya llevo un año de montaña rusa, de subidas y bajadas, de relaciones rebotes q solo me sacan las lágrimas... o tengo vocacion para el mar de amores... o no sé...creo q de esta no me curo...saludos a todos...gracias lore


Q razon q tienes chiquilla. Me siento tan identificada que daba hasta miedito!!
Enhorabuena por tu web, y las experiencias de cada uno, son la mejor terapia para otros.
Un beso


hola Lorena ,està muy bueno compartir historias de este tipo, y tratar de ayudar a los demàs,muchos saludos!!!


Lore,
Te cuento que aunque yo no pierdo la esperanza. Entiendo bien la resignación en mi caso. Entiendo que tiene que venir porque veo muchos elementos que difícilmente llevarán a la reconciliación. Uno de ellos es que soy divorciado con un hijo de 13 y ella tiene 23, y no le gusta nada la idea de ser madrastra. En parte eso la llevó a la infidelidad.Además me veía como figura de autoridad porque fui su profesor, y le molestaba mucho que le dijera cómo era la vida. Me repitió varias veces que quería experimentar cosas. En fin.. Ha sido dolorosísimo!


Hola,

¿cómo están?, bueno, yo no estoy de duelo, alguna vez lo estuve y si tiene sus etapas duras, ya al otro lado del río me alegra decirles que si hay vida y alegría luego del duelo.

Una de las cosas eficaces para transitar y permitirse "finalizar" un duelo es desaparecer de la vida de esa persona y desaparecer a esa persona de nuestra vida.

Eso de "vamos a ser amigos" puede dar una falsa sensación de finalización del duelo, yo nunca he tomado esa opción, pero he visto gente que se autoconvence a si misma que ya lo ha superado que hasta puede permitirse la "madurez" de ser amiga de esa persona. Ojo! yo como hombre adulto no estoy diciendo que haya que tratarle mal a esa mujer si uno se la encuentra o declararla nuestra eterna enemiga, claro que se puede ser cordial, claro que uno puede hablarle con amabilidad.

Lo que digo es que algunas personas caen en eso de ser amigos y realmente es un duelo no finalizado, es un resto de amor escondidisimo que hasta la misma persona con jactancias de madurez le dice a uno que ya lo superó

¿Pero como se finaliza un duelo si no se pierde? ¿acaso el duelo no es el proceso luego de una pérdida?

Entonces hay gente que cae en un limbo, aceptan a medias que la relación finalizó pero no permiten la pérdida de esa persona (y de perdernosle nosotros a esa persona)

Bueno, ese es mi punto de vista, desaparecer, borrala del facebook, del messenger (bloqueandola también), del telefono y por dios santo, no vayas al mismo restaurant que iban juntos martes y jueves precisamente los martes y jueves, ni siquiera en general, es una buena oportunidad para rearmar los circuitos, conocer lugares y gente nueva


Hola Lorena!!!
Es increíble, uno piensa que es la única persona a la que le esta pasando lo peor del mundo, y que no tiene solución y muchas cosas malas mas.. y al final es tan común!!! Me siento identificada con prácticamente todo lo que decís (me falta vivir un par de etapas.. llevo 4 meses nada mas!).

Tenés toda la razón, y que bueno que haya gente que escriba estas cosas.. A mi particularmente me ayuda mucho leer experiencias de otras personas!

Todavía estoy muy triste, pero también enojada y me la paso pensando como podría haber salvado la relación.
Además, ellos a veces no ayudan, y siguen apareciendo y llamando, justo cuando uno se siente mejor!

Encima tengo que convivir (porque aunque quiero no puedo borrarmelo de la memoria) con la frase que me dijo el día que nos separarnos: VAS A VER QUE VAMOS A SER FELICES JUNTOS!!!!
Es una tontera, y muchos dirán, no le des bola, lo dijo por decir, bla bla bla! Pero no es tan fácil cuando te lo dice la persona que amás cuando te está dejando!
En fin, no me canso de contar las mismas cosas miles de veces! pobres los que me rodean ya no deben querer escucharme mas!
Esta bueno poder ponerlo por escrito!

Gracias por contar tus experiencias y por este espacio!
Muchos saludos!!!!!

Mariana

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