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¿Se me ha pasado el arroz?

Generalmente no publico comentarios de este tipo, no por lo que dice de mi blog (está claro que cada día hay mucha gente que se pase por aquí y no le guste lo que lea) sino por su tono insultante, grosero y claramente ofensivo.

Sin embargo esta vez no es que lo vaya a publicar, es que le voy a dedicar una entrada completa.

Este es el comentario:

Hola, soy un chaval de Honduras (sea lo que sea que penses) y el motivo de atreverme a escribir un comentario es para decirte que tu "bitacora" es penosa y siento un aire de verguenza ajena por vos y tu cultura, me refiero a que ya estas algo... vieja para seguir en la honda de "crecimiento personal" ¿sabes que? pienso que deberias buscar marido y hacer hijos en vez de estar escribiendo pendejadas en internet similares a historias de libros e opiniones editoriales.
Espero entendas mi punto vieja.


Dejando a un lado que no sé porqué tendría que pensar nada raro porque el chaval sea de Honduras, ¿es posible que todavía haya gente joven en el mundo que piense de manera tan retrógrada?

No querría que pensárais que estoy dolida por el comentario, porque no lo estoy en absoluto. Si me molestara esto... ¡jajaja!, ¿qué haría cuando alguien me deja un comentario diciendo que soy una puta? ¿cortarme las venas?.

No, pero sí creo que es un tema interesante. Tengo 31 años (y medio ya!) y sí, estoy soltera. No sólo estoy soltera, sino que estoy soltérrima porque, como sabéis, ni tengo novio, ni lo busco realmente (léase la deconstrucción de mi soltería).

Y sí, estoy en pleno crecimiento personal. Puede que uno deba desarrollarse por completo en la pubertad, pero también puede que cada uno debamos estar siempre en continua evolución. Yo he cambiado mucho a lo largo de los años y confieso que durante mucho tiempo tuve miedo de estar sola.

Es posible que el miedo a estar solos sea una invención de la sociedad y, sin ponerme demasiado filosófica, diré que son muchísimas las personas que atenazadas por ese miedo mantienen relaciones en las que no son felices, que no les llenan, sólo por creer que la alternativa será peor.

No fue concretamente mi caso. Yo, como sabéis, creía haber encontrado al hombre de mi vida y le amaba profundamente. Pero sí que es verdad que una vez que se acabó, aparte del duelo y el vacío me quedó esa sensación de semi-pánico de ¿y ahora qué?. En muchos blogs leo a gente que ha pasado o está pasando por lo mismo que pasé yo, una ruptura, una muy dolorosa y no puedo evitar sentir el escalofrío del recuerdo reciente, de la congoja en la garganta, del nudo en el estómago, de los ojos hartos de llorar.

¿Y ahora qué? Pues esto no pretende adoctrinar a nadie, pero para mí ahora toca aprender a estar solo, porque es necesario para poder seguir adelante, para poder superar las heridas, para no temer volver a estarlo. Es duro. Para aquellos que no hemos nacido con ese "gen" de la independencia, es muy duro. Hacerse el ánimo de ir al cine solo, de ir de viaje solo, de cenar solo en un restaurante...

Pero poco a poco uno va haciendo progresos. La primera vez más dura que la última. La última apenas inquietante. Y en esos progresos he aprendido cosas de mí misma. He aprendido a mirarme de arriba a abajo, he aprendido a escucharme, a tener que cuidar sólo de mí y de nadie más (quitando a mi perrita, claro), he aprendido a quererme más de lo que pensé que se podía, he aprendido a tener la voluntad de cambiar, he aprendido que soy más fuerte de lo que creía, he aprendido que de todo se sale, que no importa el dolor, éste acaba cuanto menos mitigándose. No lo habría logrado del mismo modo de haber estado siempre acompañada, de haber tenido siempre a alguien al lado diciéndome "qué guapa eres", cuidándome, apoyándome.

¿Lo he aprendido demasiado tarde? ¿Soy demasiado vieja? ¿Debería "buscar marido y tener hijos"? Tal vez, pero este año y medio a nivel de crecimiento personal, mal que le pese a nuestro amigo hondureño, está siendo impagable.

Ojalá lo hubiese aprendido de otra manera, o puede que los que no tenemos ese "gen" no tengamos otra forma de aprenderlo, pero aquí estoy, y el camino que he recorrido hasta llegar aquí es lo que me ha convertido en lo que soy.

Y hoy por hoy, soy mejor persona y más entera.

128 Comments


La frase que da titulo a esta entrada, me parece anticuada.
Mucha gente aun tiene en mente que una mujer a los 30 tiene que al menos estar casada y con hijos. Da igual que tengas un buen trabajo, que seas buena persona, y siendo soltera seas feliz(o que aun no hayas encontrado alguien que te llene)a ojos de mucha gente eres una solterona.

Para mi la solteria es una vida en la que tu SIEMPRE eres lo primero. Me alegro que en este año hayas podido ver tambien el lado positivo de poder estar contigo misma.

Quizas desde mi punto de vista el estar soltera,(tener tiempo para ti, poder hacer lo que te gusta,no tener que complacer a otra persona,..)sea maravilloso, ya que yo naci con ese "gen" que comentas de ser independiente.Voy al cine sola,viajo, compro ropa, asisto a eventos..

animo y piensa que si vas sola al cine no tienes que compartir las palomitas ¡Son todas para ti! jeje


Hola Shiva! Precisamente por el toque anticuado he elegido ese título, porque así de anticuado me parece el comentario que he publicado.
Y, tranqui, no hace falta que me des ánimos que cada día lo llevo mejor!! ;)
Besos!


El comentario del hondureño sólo constata una vez más que en buena parte de latinoamerica viven 40 años por detrás de nosotros (en mentalidad, quiero decir) igual que nosotros vamos 20 años por detrás de California u Holanda.

Yo tuve esa ruptura que describes a los 26 y el proceso me duró hasta los 39, en que me enamoré con éxito de nuevo.

En esos años mejoré mucho, crecí mucho, me divertí mucho, sufrí mucho y estuve muy solo muchas veces.

¿Alguna lección que aplicar en tu caso? Si, una, no cerrarse a las relaciones intrascendentes. No tienen por que ser perfectas, no tienen porqué ser grandes amores. Los pequeños amores también alegran la vida igual que un helado en una tarde de verano. Llegan, pasan y el resultado es que has sonreído más veces que si no hubieran llegado.


Bueno, no nos sorprende la mentalidad de Honduras, Sudamérica o incluso de ciertos sectores de la población española. Además el comentario es sumamente machista. Lo de casarse y tener hijos debería ser una opción no una obligación. Pero pesa mucho la mentalidad y esa cultura de siglos atrás que inconscientemente nos influye. Sólo faltaría que además de estar sólo, tuvieses que sentirte mal por ello, y tolerar todo tipo de suspicacias de personas de por qué no te has casado o no tienes pareja o que si te han dejado por algo será. (a veces de familiares).


hola,a veces te leo..pero nunca te había escrito.Yo pasé una época de mi vida,que también me propuse aprender a vivir sola,ir sola al cine,etc no depender de nadie sola de mí misma...después de esa etapa,sin buscar pareja,encontre mi pareja con la que ya llebo ahora mucho tiempo..nos fuimos a vivir juntos muy temprano deje de estudiar y me puse a trabjar.Ahora con 29 años,me arrepiento de haber dejado de estudiar,estoy estudiando online pero quiero seguir...y durante unos años más...ahora todo el mundo me agobía con ser madre,y además cuando observan que a mi me encantan los niños.Pero,yo ya he tomado mi decisión hasta que no termine de estudiar,que tengo el trabajo que yo querío ahora estoy de administrativa y estoy agobiada,harta,me siento que he desaprovechado mi vida...por eso voy otra vez a pensar sólo en mi misma.No voy a cometer el mismo error,hay mucho tiempo por tener hijos,por casarte...yo llebo igual más de cinco años viviendo con mi pareja y no estamos casados ni nada,y somos igual o más felices que una pareja casada.A los trenta años,una no tiene que estar casada ni con niños.besitos.magda


yo tampoco he nacido con ese gen, pensar en ir a un viaje sola, como tu viaje a roma, me da miedo, nosé.... yo dependo mucho de la compañia y me llena. Yo quiero ser madre, y antes de los 30 pero por que me hace ilusión, no por chorradas de soy mayor.... cada una tiene su momento. Tu ahora estás aprendiendo a disfrutar de tu momento, a descubrirte a ti misma, de lo que eres capaz, de quererte y mimarte más... cada situación tiene su lado positibo y es a lo que hay que agarrarse. Ojalá que el hondureño lea esta entrada!!!!!!!!


No me apetece mucho comentar pendejadas, porque ya sé que no necesitas que te animen mucho. Es que me ha hecho gracia porque estoy preparando una paella hoy y a mí si que se me podría pasar el arroz ... :)

Besos!


Pues yo no te voy a dar ánimos porque me parece que lo que haces es de lo mas normal, lo mismo en época de mis padres habia que estar con hijos a los 30 pero... por lo que veo a mi alrededor hoy día lo que haces con tu vida y lo que piensas de ella es de lo mas normal a si que... a quien le daría ánimos, porque viendo las cosas de ese modo lo va a pasar un poco mal... es al comentarista!!!

un besazo Lore


Que lamentable comentario, primero pensaba si merecía la pena publicarlo, pero ahora creo que sí, para recordarnos que todavía hay personas en el mundo con una mentalidad tan machista, retrógrada y estrecha.
A una mujer no se le pasa nunca el arroz, ni a un hombre, ante todo somos personas y en general creo que mejoramos con el tiempo, nos hacemos más personas, estar casado, tener pareja, tener hijos y demás son circunstancias pero ante todo somos personas. (por cierto siempre ma ha parecido horrible esa expresión de se te ha pasado el arroz)


Llevo muy poquito enganchada a tu blog -no recuerdo ni como llegué a él- y hoy, leyendo esta entrada no he podido resistirme a escribirte... ¡¡me ha encantado!! Me parece que has puesto al Hondureño (y a muchas otras personas que piensan que con 31 años y soltera te se ha pasado el arroz) los puntos sobre las íes. En absoluto eres demasiado vieja, es más, creo que nunca se es demasiado vieja, yo creo, por lo que leo y por tu edad -yo tengo los 30 (y medio)- que estás en tu mejor momento, y lo que tienes que hacer es disfrutarlo.
Aunque yo estoy casada, te entiendo perfectamente porque no tengo hijos y la gente me dice también que se me va a "pasar el arroz"... Vivimos en un mundo que parece que hay unas normas a seguir o eres rarito, primero tienes que tener novio a cierta edad, luego casarte, luego tener hijos... ¿por qué? ¿quién fue el que propuso ese patrón de vida obligado?
Sigue así, feliz de la vida, conociendote, queriendote y lo que tenga que venir... pues eso, ya vendrá.
Un saludo.


Bueno deciros que apesar de que estoy en pareja, si creo tener ese gen independiente, y aunque parezca incompatible no lo es, simplemente encontre algo que no buscaba y por supuesto no pense que lo encontraria. Ahora hoy por hoy no me planteo la vida sin mi chica, pero si algun día faltase, ojala nunca, volvería a mi independencia con dolor sin duda, pero seguro de que podría soportarla, pues ser independiente no significa que no tengas que recordar o lamentar perdidas sufridas, pues todos ganamos y perdemos cosas a lo largo de la vida.

Pero debo decir que el comentario publicado, me parece fuera de lugar, y ya no porque no comparto sus ideas,las cuales respeto pues tambien deseo que se respeten mis ideas quien no las comparta, y es que el respeto es un camino de dos sentidos. Sino que su actitud y sus palabras las considero innecesariamente agresivas y lesivas, y que buscan mas alla de hacer una critica u opinon negativa del foro, dañar a la persona que hay detras, y la verdad si no me gusta las faltas de respeto sean a quien sean, el dañar a otra persona de una forma gratuita y sin motivo para mi eso si es motivo de verguenza, de no saber estar, y de ser incivico.

En cuanto a la terminología de 'vieja para seguir en la honda de "crecimiento personal" ', tan solo decir que para mi en algun momento ya dije la vida es un camino y cada uno decidía como andar dicho camino, yo personalmente intento disfrutar y aprender cada día, algunos obviamente se aprenden mas y otros menos, y por lo general uno aprende mas de las derrotas que de las victorias, pero creo y deseo siempre estar en continuo crecimiento con mis 37 tacos, con 50 o 60, ya que irremediablemente lo que no crece mengua, y el que no lucha se rinde y se vuelve conformista.El conformista, el que no tiene ilusion por nada, muere psiquicamente, y si me apurais para mi no hay nada peor que un espiritu muerto en un cuerpo vivo, porque al no tener ellos sus propios retos o propio empuje para seguir viviendo, procuran arrastar a cuantos desmuestran que pase lo que pase siempre seguiran adelante, porque les recuerda que ellos no han tenido el valor de luchar y superarse, y se rindieron hace ya algun tiempo.

Sinceramente siento pena cuando veo que alguien abandona, o intenta que los demas abandonemos nuestras ilusiones sean cuales sean.


Hola Lorena!

Me agrada leerte. Enhorabuena por tu capacidad de introspección (no es habitual), elección y crecicimiento personal.

Si todo el mundo aprendiera que el crecimiento es de "puertas para fuera", pero también de "puertas hacia dentro" el mundo estaría lleno de personas más interesantes a las que conocer.

El viaje de la vida incluye conocerse a uno mismo y cada viaje es personal, intransferible y a ser posible y en mi opinión, permanentemente inacabado.

No hay arroces, si acaso "ensaladas", y valentía.

Un beso!

Pedro desde Madrid


Hola Lore:

He de confesar que tengo una sana curiosidad por saber a que se refiere cuando dice siento vergüenza ajena por vos y vuestra cultura...uhmmmm me pregunto ¿a que cultura se referirá? ¿A la Española? ¿A hacer con tu vida lo que te venga en gana? ¿A no querer encerrarte en una relación que no te lleva nada y ser una infeliz, haciendo a su vez que tus hijos sean infelices?? ¿¿o es que acaso las y los solteros son adoradores del demonio y quiere llevarte por el buen camino?? ajajaja..
En fin Lore... a palabras necias, oídos sordos..


En fin...

Leyendo lo que dice el "amable" hondureño (sea lo que sea que piense él respecto de esto mi análisis es el siguiente:

1.- Tiene complejo de inferioridad (por su comentaria de sea lo que sea que pienses porque sea de Honduras). Se ve que no está muy orgulloso de ello y piensa que es algo por lo que se le puede menospreciar...

2.- Él debería iniciar un proceso de "crecimiento" personal, porque está confundiendo lo físico (que es en lo que puede mencionar edades y cosas similares) con lo intelectual, espiritual y de personalidad... y, a mi modo de ver, en este otro plano sólo dejamos de crecer el día que morimos.

3.- Tiene un problema... nació 50 o 60 años tarde, eso de "cásate y ten hijos" es muy de los 60 (por poner un ejemplo), si de veras cree que el único objetivo en la vida de una mujer es tener marido e hijos, tiene un problema, si de veras cree que 31 años es tarde para esos menesteres tiene otro problema

Y luego ya, en otro orden de cosas, una de mis frases, "al que no le guste que no mire y el que tenga miedo que no monte"... salvo que Lorena sea de una forma completamente diversa a la imagen que yo tengo de ella, salvo que sin decirnos nada pertenezca a la mafia rusa, no creo yo que a este "chiquillo" (al menos en edad mental para mi lo es) nadie le este poniendo una pistola en el pecho para que lea

Porque a la gente le gusta tanto juzgar a los demás, porqué les gusta tanto decir a los demás lo que tienen/deben que hacer o dejar de hacer...

No dice la Biblia "No juzguéis y no seréis juzgados" o "sólo Dios puede juzgar"?
No dice el refranero no quieras para otro lo que no quieras para ti?

Y ya en mi valoración personal, cada uno marca, o debería marcar los tiempos de su vida, cada uno sabe qué necesita para ser feliz, qué espera de la vida...

Podría decir mucho más sobre este comentario, pero... creo que le hemos dedicado mástiempo y atención de la que, sin duda, merece.


Un besazo Lore...y sigue así, no dejes que los ríos de tinta empañen la luz de tu mirada ni que los comentarios torticeros nublen tu ánimo... hay gente a la que nos parece muy enriquecedor leer tu bitácora y que ansiamos saber más de ti


Anda, que cada día la gente está peor.

Si siente tanta vergüenza por tu cultura, si le parecec patético que la gente escriba en un blog, por qué lo lee? Y se esfuerza en comentarlo?
Estoy hasta los mismísimos de la gente "emparejada", que piensa en la soltería como una desgracia, y los solteros-por lógica-desgraciados.

Quién ha dicho que a todo el mundo le tienen que gustar las mismas cosas?
Cuantas parejas amargadas viven juntos sin soportarse siquiera?

En fin, qué le importa a los demás tu vida?

Recuerdos a Honduras ( está al lado del polo norte, no?jeje)


Mi no entender.
31 años no es nada, yo tengo 33 y me siento un pimpollo. A estas edades se es joven... joven para seguir creciendo personalmente... de hecho, si todo va como debe, lo normal es crecer personalmente hasta el día de la muerte.
Igual al tipo que te dejó el comentario se le frenó el desarrollo personal a los 16, y conserva esa mentalidad todavía.


Hola Lore, estoy en esa etapa de congoja en la garganta, nudo en el estómago y ojos hartos de llorar,he compartido casi 6 años con una persona creyendome que yo era muy independiente, y ahora que se ha acabado, me doy cuenta de que NO, me imaginaba mi vida sin ella, y en ocasiones me parecía que podía ser mejor y ahora no hago mas que echarla de menos cada minuto de mi vida, ¿Por qué siempre deseo lo cantrario de lo que tengo?. Tengo 36 años y estoy en una continua adolescencia o mejor, estoy en una continua etapa de "crecimiento personal".
Ah¡ y al hondureño ese decirle que simplemente con la frase "buscar marido y hacer hijos" le define totalmente, es verdad, en algunos sitios, "hacen" hijos como churros.Un saludo


Creo que nunca se es demasiado viejo para nada: ni para tener hijos, ni para enamorarse, ni, por supuesto, para crecer como persona.

Desde luego, es una pena que la gente se dedique a intentar hacer daño de forma gratuita (aunque no lo consigan).

Bravo por la entrada y por los comentarios!

Un besazo


Hola Lorena, yo la verdad que ese Gen lo he tenido durante 43 años, y te puedo asegurar que hacia de todo solo y sin problemas, hace 3 que estoy con la que en 22 días será mi esposa (con catedral y toda la parafernalia que siempre dije que no haría ni atao) y te puedo asegurar que no me arrepiento de mis años de single que los he disfrutado como nadie y ahora estoy con una mujer estupenda de 33 (así que de que se te ha pasao de arroz nada de nada) y encantao de la vida. y a ese de Honduras si lee esto que se vaya a misa y rece 3 rosarios completitos por sus pecados.

Un beso


A mí lo que me hace pensar el comentario es hasta que punto hemos cambiado de mentalidad y en qué poco tiempo...

No puedo estar de acuerdo con el comentarista hondureño, pero lo cierto es que hasta hace nada todo era mucho más cuadriculado, mucho más definido. Roles muy diferenciados para hombre y mujer, menos comodidades, vida más enfocada a la supervivencia y menos al disfrute.
Y a veces me da que pensar, como si acompañadas de las cosas estupendas que se han ganado (igualdad, libertad de elección, acceso a un montón de facilidades) nos estuviesemos comiendo otras que vienen impuestas por nuestra realidad y que tampoco son tan buenas (un consumismo enorme, en general nos hemos acomodado mucho, nos cuesta pelear por las cosas porque las obtenemos con relativa facilidad, y muchas veces no valoramos suficiente lo que tenemos y nos sentimos vacios). En cierta forma nuestro mundo evoluciona mucho más rápido de lo que somos capaces de asimilar en nuestro desarrollo como personas, y eso a veces es dramático.

Por lo que me ha tocado vivir, sé que ese comentario está equivocado. Pero la verdad es que me es difícil juzgar con dureza a quién lo escribe sin tener ni idea de que tipo de vida le ha tocado. Y me imagino que si en España hemos vivido un gran choque social y cultural en poco tiempo, en otros lugares con puntos de partida a lo mejor más distanciados es aun más difícil asumir ciertos cambios... A lo sumo puedo criticarle la mala baba de opinar así de alguien que no le importa nada, pero imagino que en parte es el precio de hacer públicos los pensamientos de cada uno...

No sé, me voy por las ramas. Solo animarte a que sigas escribiendo, que tienes un blog muy entretenido, y a que sigas también aprendiendo como lo haces, que es el mejor camino para ser mejor persona. Seguro que en parte escribes el blog como terapia, así que igual algún día decides dejarlo, pero por ahora es un placer leerte.

Saludos.


Vaya..., curioso comentario te hicieron.., me pregunto que pensarán de un ti..., varón, 32 años, soltero como mi padre, virgen como mi madre y según dice mi tio..., "viudo de nacimiento"...

¿se me pasa el arroz?

Besicos.-

Miguel.-


Ya se sabe que a partir de los 30 si no tenemos pareja somos basura para mucha gente. Que algo tendremos para estar solos y tal y cual. Nada nuevo bajo el sol.

Lo triste es que piensen que a cierta edad hay que dejar de vivir con pasión, de aprender, de crecer y de disfrutar con las cosas pequeñas de la vida. Pero si miras a tu alrededor verás que hay gente que como ya "es mayor" se prohibe esas cosas porque no quedan bien. Triste, triste, triste,...

Un beso, AFG.


¡AMÉN!


Creo que no hace falta que me explique más


El día a día de una prostituta de la gran ciudad:
www.bitacoradeunameretriz.tk


Lo siento pero no he podido seguir leyendo después de "Espero entendas mi punto vieja", jjajajajajajajjaa, la gente está fatal de la cabeza y tiene demasiado tiempo libre... prometo volver más tarde a terminar de leerlo.
Besis.
http://geisha-mentirasamedias.blogspot.com/


Buenas!!!!

Llevo mucho tiempo leyendote, pero creo que solo he hecho un comentario...

Tal y como yo lo veo, al menos en lo que a mi se refiere, no es una cuestion de genes, sino de sueños y de adaptacion a esos sueños...

Me refiero a que hay gente que sueña que ira a paris, que ira a paris, un dia le proponen ir a lisboa se va y se queda tan feliz, o no y se retuerce toda la vida porque a lo mejor si hubiera esperado hubiera ido a paris...

Bueno yo tengo 26 años, voy a cumpli 27 y desde que tuve mi primer amor y supe lo feliz que eso me hacia he buscado encontrar eso de diferentes maneras...Y aun no lo he encontrado, y he llegado po un camino distinto a una conclusion parecida a la tuya...

Mi vida es yo y mis circunstancias, por lo que sea no encuentro el amor de mi vida....me adapto y me caso con lisboa o sigo esperando a sabiendas de que puedo estar renunciando a mi sueño de formar una familia??? Pues yo desde luego elijo seguir esperando, ya llegara si tiene que llegar, y sino, sere una tia magnifica, una magnifica profesional o lo que dios me pida que sea, pero no me voy a asustar porque lo que he soñado no lo vaya a tener...

quizas eran mis sueños los que estaban equivocados...

Un saludo a todos...


Hola Lorena!

No te precupes para nada por ese comentario: Da risa !!! Y da pena también...pobrecito,tan joven
" soy un chaval..."y tan machista ya.
Ufffff, gracias a dios la sociedad va evolucionando !!!!


yo leo tu BLOG desde hace uno o dos meses y me parece absolutamente genial, el hondureño se retrata a si mismo( sea lo que sea lo que piense ), asi que ni caso y a lo tuyo.
ánimo y un beso
PEDRO


Como de costumbre, incapaces de evolocionar sus paises, pero con descaro para organizar y dirigir la vida de los demás.


Por cierto, este tío no se si esta en la Honda o en la Yamaha, "avra" que preguntarle.
PEDRO


Hola!

Y bueno, por qué será tan resentido?

Yo creo que una persona nunca debe dejar de crecer, que constántemente uno debe seguir conociéndose y tratar de ser una mejor persona.
Si ya dejaste de crecer es porque alcanzaste la perfección o algo parecido, y entonces tu vida no tendría más sentido.

Y con respecto a lo de casarse y tener hijos, creo que no hay una persona indicada ni con el poder moral o lo que sea, para decirle a otra persona como debe vivir su vida.


Espero que estés de lo mejor!

y gracias por compartir tus experiencias y vivencias, ya que siempre alguien se puede sentir indentificada y sentirse apoyada al saber que no es la única con esos problemas :)


Srta F.


Hola Lorena,

La verdad que me ha sorprendido mucho la frase "buscar marido y hacer hijos", venga vamonos al super, compremos un marido cariñoso, dulce... cada cual como quiera y ahora... somos conejitos? un niño detrás de otro ala.

Quizás sea así de fácil el encontrar pareja o... da igual con quien sea, exista o no amor, simplemente tenemos que tener a alguien, hijos da igual lo que se sienta? Como bien dices, simplemente tener "relaciones en las que no son felices, que no les llenan..."

Me ha encantado este post he sacado muchas cosas en las que me he sentido identificado, el aprender a estar sólo...., los escalofríos a recordar historias...., y el "gen" de la independencia, como dices es duro y doy fe de ello.

Para nada eres vieja, bueno... somos jeej yo tengo 30 y medio y estoy si nadie, pero la vida cambia y estamos aquí año 2010 (uf.. que ganitas tengo de que pase)

Un abrazo


Hola guapa.
Me alegro de no tener esa mentalidad, del hondureño, que tristeza, ser como es el.
Dice que escribes pendejadas... buff, no coment.
Me acuerdo, el dia que cai, por casualidad en tu blog, como me enganche, y me pase la mañana y parte de la tarde, leyendo una, tras otra, todas tus entradas, mientras estaba en el trabajo.
Aunque sobra decirte, que sigas adelante en tu vida, y con "nuestro" blog, para que tus asiduos, sigamos conociendote.....
Muchos besos.

pequeñolins


Suscribo de principio a fin tu entrada de hoy, porque opino exactamente lo mismo. En mí caso yo fui la que cansada de sentirme sóla en compañía decidí sentirme sóla pero de verdad y aprender a disfrutarlo... y aunque tenía auténtico pavor a dar ese paso después de ocho años, no me he arrepentido ni por un instante a pesar de dolor y la desorientación... Conozco a más de un@ atrapad@, como tú dices, en una relación insatisfactoria, únicamente porque parece socialmente más aceptable el estado en pareja o por no enfrentarse a lo que vendrá. Creciendo con 31 años ???(a mi me faltan escasos 12 dias para cumplirlos) pues sí y tanto... y lo que queda... Porque una no deja de conocerse y comprenderse (o al menos intentarlo) cada día, si estás viva, si tienes inquietudes, si te apetece decidir por tí es fundamental hacerlo...
Pues nada, que le cunda a este trasnochado... que para escupir tamañas lindezas mejor se hubiera echado "unha sonetadiña" (dormir un rato) como se dice en mi tierra... Saudiños...


¡Hola Lorena! ya escribí un comentario en otra entrada tuya, acabo de leer ésta y se me antoja escribir otro! jejejejej. Te cuento, yo hace un tiempo conocí en una red social a un uruguayo. Yo tenía entonces 31 años (ahora casi 34). Cuando le comenté que estaba soltera y la edad que tenía me soltó un: "estás vieja". Menos mal que no me lo tomé a pecho porque aún no peino canas, ni estiro arrugas ni gasto bastón (salvo en rutas de senderismo). Es su mentalidad, ¿qué se le va a hacer? Lo importante es que no vivimos allí sino aquí, y aquí tenemos la mentalidad que tenemos, por suerte. Un besazo


Lore:

Pues yo tengo 42 y me asombro de seguir aprendiendo y desarrollándome día con día; la vida es mucho más que lo que ya tenemos; quien diga que ya no es tiempo de crecimiento personal, está perdido.

Me gusta leer tus notas, aunque no soy soltero.

Un abrazo.


Me ralla mucho eso de que una mujer que pasa de los 30 sea una "solterona" o "se le haya pasado el arroz", mientras que un hombre es un "soltero de oro" al que "no hay quien le eche el guante". Por suerte creo que tenemos ya superados esos estereotipos, aunque siempre se cuele algún retrógrado por ahí.
Creo que ahora una mujer puede estar soltera a los 30 porque lo ha escogido y no porque "no hay quien la quiera", y podemos disfrutar de nuestra independencia y de nuestra soltería como no podían hacer nuestras madres o nuestras abuelas, podemos viajas solas, podemos ir al cine o a un bar solas (que leches, si hasta se conoce gente!) y la gente ya no nos mira como bichos raros por eso, podemos decidir lo que queremos hacer o a dónde ir sin tener que pensar "en plural". Y si tipos como el que cuentas todavía piensan eso en el siglo XXI, es su problema, la verdad es que su comentario no dice mucho de él como persona ni de cómo debe tratar a las mujeres de su entorno, lo cual me da un poco de lástima.


Ni eres vieja , ni se te ha pasado el arroz. Quizás en la obtusa mente de dicho personaje no quepa que una mujer sirva para algo mas que parir hijos como una coneja. Algunos solo escriben tonterías.

Un beso Lore.


No entiendo por qué todavía a día de hoy hay personas que siguen teniendo esos pensamientos, pero supongo que ha de haber de todo en este mundo, si no, sería demasiado aburrido.
Cada cual crece en el momento en el que crece, eso no se puede preparar, no se puede programar, es imposible. Me alegro de que aun a tus 31 años (y medio!) sigas creciendo y no te estanques en tener un mediociclodevida, sigue con lo tuyo, tus pensamientos, tus creencias y adelante. Bien hecho.

Cuidate(:


Xiqueta, ni caso!!!! Se ve a la legua que es un gilipollas integral!! Un retrógrado... lástima me da que siendo un chaval joven tenga esa mentalidad.
Pero es la mentalidad propia de su cultura: en Honduras, en general, las mujeres se casan y tienen niños a los 15 años. Eso es lo normal. Entonces, todo lo que se pase de esa edad le parece una barbaridad.
No debería haber una edad mínima ni máxima para eso, cada uno lo debería hacer cuando quiera o pueda. Pero en algunos países no es así, lamentablamente. La mujer no tiene libertad, sino una presión enorme: "Porque mi madre me tuvo a mí con X años, y mis hermanas fueron madres a los X-3 años, y mis amigas también, etc etc... y yo también tengo que tenerlos a esa edad, porque si no..."
Y al final, en esas culturas, ser mujer se reduce a casarse y parir. No hay otra finalidad. Con 30 años ya lo han vivido todo, ya no tienen nada más que aprender. Ya son "viejas", efectivamente. Pero eso es por el entorno y la mentalidad. Muy triste.

TLorena, tú eres una chica súper joven, de edad y de espíritu; has aprendido mucho en este año tan duro... pero aún tienes mucho que aprender. Y eso de casarte, los hijos, etc etc, ya llegará, si tú quieres. Afortunadamente, tu vida no gira alrededor de eso. Tienes una brillante carrera profesional, una formación, no dependes de ningún hombre para vivir... En Honduras, como en tantos otros países, las mujeres sí dependen. Casarse y tener hijos es su único fin.

Ánimo... y no pierdas nunca esa forma de pensar, y las ganas de aseguir creciendo personalmente. Tengas 31 años, o 41, o 51.. o 101. Eso da igual.

Un beso!


el otro dia mi sobrina de 15 años me llamó "fracasada" por que tengo 33 y estoy soltera.
no hace falta a honduras, los que vienen detrás nuestro ya se encargan.

besos para tod@s!

ksdfgerhjgfbgjt says:

Lo primero... es que el comentario, me huele a troll. Te lo dice alguien que sabe y mucho de cosas de internet.
Lo segundo... es que los Hondureños no suelen leer biotacoras, y mucho menos españolas. Te lo dice alguien que conoce muchisimo a los latinos.
Pero si que es verdad como dicen por ahi arriba, y no hace falta tratar mucho con latinos para saberlo, es que alli en Latinolandia a los 30 ya debes estar casada y con cuatro o cinco chamaquitos alrededor. Eso es asi de cierto.
Simplemente no entienden como una mujer no puede vivir consagrada a las cosas de casa. Afortunadamente la mentalidad de la mujer sudamericana esta cambiando mucho, al menos las que estan viviendo aqui, lo que pasa alli es otra historia.


Estimada Lorena:

Soy hondureña, soltera con 37 años, sin hijos. Si tú te sientes así, imaginate cómo me sentire yo. Definitivamente es cuestión de cultura.

Sólo me queda decirte que "a palabras embarazosas, oídos anticonceptivos".

Kattira


¡Hola, Lore!

Vergüenza ajena me da este 'tipejo' q escribió eso:
1. Hace quedar mal a su país. (y de paso nos embarra al resto)
2. Si no le gusta, q no lea; y, q lea lo q sí le gusta. Madie le obliga a estar comentando, a menos, q sea un blog donde se insulte y ofenda a diestra y siniestra a las personas, y deba por obligación moral poner a alguien en su sitio. (no sé si me expliqué bien)
3. Qué poca inteligencia demuestra al decir q una es vieja para crecer como persona, cuando nunca es tarde para seguir haciéndolo. Todos los días son un regalo para crecer y alimentar tu mente, espíritu y cuerpo. Aquél q crea q ya lo ha aprendido todo, debe considerarse un muerto viviente. Este fulano, con su supuesta juventud' cree que él puede aún crecer como persona (q buena falta le hace)o con su supuesta 'vejez' que cree q ya no tiene nada que aprender en la vida. ¡Pobre diablo!
4. Él cree q el sexo masculino es la solución para las mujeres, y las q no tenemos parejas somos unas 'don nadie'; lo q es peor, la frase de 'hacer hijos', q no es lo mismo q hubiera dicho q 'tengas hijos',implica q tengamos sexo para estar felices y completas, porq sin ello somos unas amargadas y sosas. Es totalmente denigrante para las mujeres, somtiéndonos sólo a eso, porq sin su 'pene' no estamos completas. Un pobre bruto q tiene caca en lugar de cerebro.
5. Pendejadas las q ha escrito él, q ha dejado bien clarito a nivel 'online' quién es el pendejo aquí.
6. Habrá q ver q clase de libros y opiniones de editoriales ha leído este mamaracho, q demuestra poca cultura, una mentalidad cuadrada (más q la mía), poca educación y no muy buena ortografía. Porq si hubiera leído libros 'similares' a los q insinúa, se habrá dado cuenta q la dueña de este blog tiene alta cultura, excelente redacción, muy buena ortografía, ángel para escribir y mucho respeto y cortesía. Seguramente, lo q ha leído serán libritos de kiosko y periódicos de quinta.
7. Se etiende su punto de vista. Un punto de vista denigrante y ofensivo, digno de los poco cerebro, con poco valores y con nada de crecimiento personal como el q escribe el comentario.
8. ¡Viejo tú, atrevido! Q tienes una edad de madurez del siglo anterior y unos valores tan bajos q no los tiene un caballero, sino un macho manipulador y humillante como tú. Pena dan las mujeres q te rodeen, porq se contentan con las sobras y basura q les das.

Si tú no te enfadaste, Lore, yo sí me indigné. Son una vergüenza, una lacra. Lo malo es q hay muchos, y no sólo aquí, sino q regados en cualquier parte del mundo.

Recordemos q 'machista' se escribe con M de mamá y de mujer. Somos nosotras las encargadas de erradicar este tipo de comportamientos en los hombres, sean estos hermanos, amigos, novios, esposos o hijos. O somos nosotras mismas quienes continuaremos prolongando esta larga agonía para las futuras generaciones.

¡Huy, es q me muero de iras!

Me encanta tu madurez al no dejarte pisar por los comentarios de este fulano. Y ojalá q este mar...ón, lea todo esto, para ver si su cerebro le permite entender y descifrar lo q has escrito tú y todos los demás.

Un abrazo, Lore.


De todos modos hay personas que deberían guardarse su opinión. Si no le gusta tu blog, pues que no lo lea. Igual piensa que él será siempre joven y debe ser que nació crecidito en cuanto a lo personal. Estas personas tendrían que estar en una urna con bolitas de arcanfor.
Ánimo y sigue escribiendo que hay gente que te seguimos.


La vejez, está en la mente de cada uno o una.
Debo decirte que siento mucha verguenza por lo que dijo el chico de Honduras. (suponiendo que sea un chico quien lo haya dicho). Digo esto, porque soy salvadoreño, y lamentablemente por personas como él, que dijo este comentario de un gusto paupérrimo, nos tildan a much@s en Latinoamérica como una especie de Neandertales. No todos y todas somos así. Tanto en Latinoamérica hay personas desagradables, como las hay en Europa y en Estados Unidos, etc. Por el tipo de comentario que hizo, es evidente que es un chico(a), con muchos problemas, y muy serios. Sé que Honduras es un país con muchisima pobreza. Hay índices de pobreza extrema, personas viviendo en casas de cartón con techos de lámina, cerca de los ríos, en quebradas, barrancos, etc. Viviendo en condiciones extremas. Te pido mil disculpas en nombre de Honduras, puesto que algunas personas aquí han tomado el plural por el singular y ya no es una respuesta en repudio contra el comentario singular de la persona que procede de Honduras, sino de Honduras, y en un caso peor que leí, hacen referencia a Sudamérica, etc.
Con ese tipo de comentarios solo propagamos la xenofobia, la ira, la cólera, la irracionalidad hacia las personas. Ninguno(a) de los aquí presentes nos conocemos, y lanzamos comentarios por el sentimiento de ira "furtiva" que todos tenemos. He sido en muchos casos víctima de abusos, de explotación en Galicia y aún así, sabía a que me tenía que atener, a que venía, porque yo lo decidí, fué mi decisión y lo acepté. Más no tenía porque soportarlo indefinidamente (en ese caso sería masoquista, que no lo soy).
Nuevamente, Lorena, te pido disculpas en nombre de Centroamérica, de Honduras específicamente porque el chico(a), no sabe lo que dice, porque siente algún tipo de envidia, y su falta de criterio, de sensibilidad, de entorno global le limita su visión.
Por favor te solicito que comprendas a estas personas que viven en un entorno, muchas veces hostil , donde a veces comen dos veces diarias o a veces una . Algunos niños y niñas viven de buscar en la basura, etc. Algo muy similar pasa en otros países de América Central.
Claro está, que el comentario no es nada agradable y es repugnante, y esperamos que lo lea (el chico(a) de Honduras) para que tenga una noción diferente. Que el hecho que tu Lorena, seas un ser que habitas en un cuerpo de mujer que tiene una edad de 31 años, no significa que debas someterte a la maternidad forzada por algún tipo de coacción social absurda y machista. Así como tu decisión de asistir al cine, restaurante, etc. Sola, ha sido decisión propia y se respeta. En lo personal te puedo decir que si por mi fuera, yo mismo me apunto a acompañarte al cine o a caminar a la playa , etc. Pero no será la compañía la que hará el cambio en si. El cambio está dentro de cada uno o una.
Un gran abrazo Lorena


Un momento, con esto qué quiere decir el de honduras? Que una vez tienes hijos y te casas se acaba el crecimiento personal? Qué pena. Yo pienso estar creciendo toda mi vida :) Casada, soltera, con o sin hijos.


Lore:
En lo que respecta que se te pasó el arroz, no es cierto.
Considero que a nadie se le pasa el arroz. Se le pasa el arroz a las personas que lo ponen a cocer y se descuidan de este.
Pero la clave aquí es NO poner arroz a cocer. No es necesario.
Creamos problemas, porque aún no sabemos vivir con nosotr@as mism@s. Nos damos miedo de nuestra propia convivencia.
En un "arte" denomiado "Zen", nos sentamos en silencio durante varios minutos de cara a la pared.(Zen, Soto). Para mantener nuestro ser interior en paz, en silencio. Sin movernos en la postura del Loto (medio loto, según la flexibilidad de cada quien). En ese instante, comienza a ser desagradable a partir de los 10 minutos de estar así. Sentado sin hacer nada. Porque mucha gente gusta de hacer algo. Consideran que la vida es para hacer algo, no para "perder el tiempo". Las personas gustan de alncanzar metas, triunfos, éxitos, dinero, poder, fama, gloria, sexo, casas, coches, etc. No digo que hay que volverse un@ hermitañ@. Sino, ser más coherente con todo.
A mi me parece que tú vas por un camino muy adecuado, cuando te sales de lo común. Lo común, socialmente hablando, es tener novio o novia, salir y presentarte, ser como una especie de vitrina viviente,etc. Procrear hij@s, etc. Seguir un patrón que raya en lo estereotipado. Para quien guste realmente de hacerlo, pues que bien. Pero el problema radical , es que muchas personas lo hacen porque la misma sociedad les "empuja" a hacerlo.
Una persona que hace lo que hace, porque realmente ha tomado esa decisión, es verdaderamente libre. Fué algo así, lo que dijo una vez Diógenes, cuando él mismo se vendió como esclavo en el mercado. Le seguían dos hombres, y como Diógenes en su juventud era un hombre corpulento y muy atractivo, le seguían dos hombres para tratar de capturarlo y venderlo en el mercado de esclavos. Sabían estos dos hombres que no le podían capturar porque facilmente les doblegaría. Así que Diógenes les preguntó: Por qué me seguís?. Tenemos hambre y si te vendemos al mercado, nos darán buen dinero.
Si ese es el caso, yo mismo me venderé como esclavo para ayudaros.
Ya una vez en la plaza, dijo: !Heme aquí, como el único amo que se vende, para dar de comer a estos dos esclavos!!.... y la historia sigue...me encanta.
Un saludo.


Yo creo que es lamentable, pero en el fondo algo de razón tiene, tienes edad de pasar a los hechos, y aun sigues lamentándote, digamos que te gusta pasar sin pena ni gloria, hacerte la quejica impar.


Pero al hondureño ¿quien le ha pedido consejo?, ¿quien se cree que es para valorar la cultura de una persona o un pais? ¿acaso él es perfecto y su vida es perfecta?.
Soy mujer, tengo 38 áños, recien casada con el amor de mi vida, después de 10 años de relación.
He vivido sóla desde los 30 hasta los 37, y he sido feliz, muy feliz, y no puede nadie decirme que mi vida es peor que la de otro, ni censurarme que mi objetivo en la vida NO es tener marido e hijos.
Así que tú ni caso, vive tu vida, que eres jovencísima y te queda mucho por vivir y experimentar, para ser feliz no hacen falta maridos, ni hijos, no novios, ni hondureños, hace falta quererse y valorarse.
Sé feliz.


Hola:
Sólo puedo decir que a mí me encanta tu blog, tu forma de escribir y que estoy de acuerdo en todo lo que cuentas.
¿En algún sitio está escrito que tenemos que tener una pareja? ¿es obligatorio tener hijos?... A mis 35 años no tengo pareja, no tengo ninguna perspectiva de momento de tenerla y tener hijos no es uno de los objetivos de mi vida. Igual hay gente que piensa que soy rara, pero la verdad es que estoy superfeliz con mi vida y decirle al "chaval de Honduras" que yo SIGO CRECIENDO PERSONALMENTE cada día y cada día me gusta más cómo soy y a dónde he llegado...sin marido y sin hijos porque por suerte la mujer de hoy en día no necesita depender de terceras personas para sentirse realizada y feliz.
Prefiero la solterofelicidad antes que la vidaparejinfeliz.


Lorena:

Me crucé ayer con tu blog y ya me estoy enganchando. Me encanta cómo escribes. Me siento reflejada en las (pocas) cosas que he podido leerte... pero intentaré ponerme al día :-) Tengo 38 años pero siento que crezco cada día; después de una ruptura, y más a mi edad, parece que "se te pasa el arroz" (qué connotaciones tan feas eh!), que vas a estar sola para siempre... que no encajas en esta sociedad. Me propuse hace tiempo no dejar de hacer cosas por miedo o por vergüenza y, al igual que cuando dejé de fumar, me lo propongo cada día (HOY no voy a fumar = HOY voy a seguir adelante por muchas piedras que haya en el camino). ¿Que estamos viejos para el crecimiento personal?!?! Eso nunca, hondureño, ya lo descubrirás!

Saludos!
María


Hola Lorena, yo como tantos otros te he descubierto hace poco y no te habia escrito hasta ahora, pero he de decir que me siento identificado con mucho de lo que escribes. Hay una frase que me dijeron, que creo que tiene mucha razon, y es que hay que aprender a estar solo para poder estar luego en pareja, asi que animo con ello, yo tambien estoy en mi proceso.
Respecto al Hondureño... simplemente no hay que hacer aprecio... son culturas distintas y no comparables... alli lo habitual es tener niños con 18...
Y una ultima cosa... En que minuto se escuchan los "fiu-fiu"??? Que estoy intrigadisimooo!!!
Sldss


Hola Lorena

Hace algún tiempecito que sigo tu blog, aún no había hecho ningún comentario, pero después de haber leido este, no he podido por menos que aportar también algo.

He cogido afinidad con tu blog porque yo también estoy soltero desde que lo dejé con mi novia de toda la vida, y ya hace 5 años de eso. Al principio cuesta aceptar la situación, no sabes si volverás a disfrutar de las cosas buenas de la vida sin tener a tu pareja al lado, pero poco a poco empiezas a ver la luz, y te das cuenta que la vida es maravillosa en todos los sentidos, y que no solamente es para compartirla con tu pareja, sino también con tus familiares y amigos.

No creo que tenga que darte ánimos, porque por lo que se desprende de tus palabras, empiezas a apreciar la vida sin ataduras. Quizás tenga que dárselos a todos aquellos que estando en pareja no tienen tiempo para ellos mismos, ya que la vida da muchas vueltas, y los que se conocen bien a si mismos tendrán un buen trecho del camino andado, para cuando la vida les de un golpe.

Por desgracia, hay mucha gente que aún piensa de la misma forma que el chico de honduras (cada vez menos eso si), pero no merece la pena enfadarse por ese tipo de 'arrebatos', la vida les irá enseñando poco a poco.

Un beso!


Hola Lorena!

Bueno, saldré como Anónimo... pero no sé abrir un nombre. Llámame anonimo 3 o 4...jajaja! O R2D2....

Pues yo también hará un par de meses que te leo.... y es el primer día que escribo!

Mi caso no es para nada como el tuyo: estoy casada, tengo una niña de 3 años y estoy a punto de tener otra. Y en unos días cumplo 34 años (¿¿estoy pasada también para tu amigo hondureño???? jeje!).

Pero en tu blog me siento como me había sentido yo hace unos años, supongo que por eso me engancha (por simpatía!). Y no por eso creo que tú seas "mayor" para estar como estás, ni que yo entonces fuera un "yogurín".

La vida va como va, y si tienes la suerte de encontrar a ese "alguien" especial.... da igual que lo encuentres a los 22 como a los 42. Lo importante es conseguir vivir tu vida como tú la quieras, y no como "impongan" los cánones.... antiguos!

Bueno, ya puestos... en la Edad Media, tú y yo casi ya estaríamos a punto de morir.... jajaja! Las cosas evolucionan, y nuestras madres nos tuvieron a los 20 y pocos, nosotras, si tenemos niños (no por obligación!), los tenemos a los treinta y pico.... Así que no hagas caso. Es su forma de pensar... aunque podría haberlo dicho de otra forma.

El arroz se pasa cuando quieres que se pase. Además.... ¿y si no quieres arroz???????

Por cierto, me encanta el comentario de "un ratón".

Besos y enhorabuena por tu blog. No lo puedo leer a diario, pero me voy pasando (cada vez más a menudo!). Ah! Y lo siento por el rollo que te he metido... pero para una vez que escribo, lo suelto todo y listos!


Hola:
Hace un tiempo que te leo y me siento totalmente identificada contigo.
Hace un varios años que no tengo pareja estable, aunque no he descartado la idea de encontrar a alguien con quien compartir esas cosas que ahora hago sola:ir al cine, viajar...
Me ha asustado mucho la actitud de esa persona(sea de la nacionalidad que sea).No entiendo como puede pensar así en el siglo en que vivimos cuando las personas pueden elegir lo que quieren o no quieren hacer con sus vidas.Es triste.
Un beso desde Burgos


Lorena ¿sabes qué? Que al que no le guste que no mire, que dicen e mi pueblo. En tu presentación del blog dices que contarás las cosas que te pasan y así lo haces. Por un lado, nadie conoce a nadie como para juzgar o decidir si las preocupaciones o "dolores" dl otro son importantes o no ¿qué tiene ese pesonaje que decirte a ti si lo que haces está bien o no? Y, por otro lado,el camino de cada uno en la vida es distinto e individual (aún cuando se comparta en una pareja) y en mi opinión, no hay mayor falta de personalidad o de ¿"madurez"? que el de aquel que juzga la debilidad de otros.
No se si recibes mis comentarios (si los recibes es que no te gustan) Me has caido bien, espero que sigas creciendo y auto-construyéndote. Yo, estoy en un periodo similar y la verdad es que a veces es duro que lo que para uno sea un pequeño pero importante logro, a veces desde fuera se juzgue como algo: "ya era hora ¿nO?"
Sigue con lo tuyo y sigue haciéndonos leer.
Gracias

Javier A (Made in NA)


aloO!
Bueno yo te leo desde hace un rato y aunque no he comentado mucho siempre ando por aquí echando un ojo porque me gusta la honestidad de tus escritos. Y este mensaje que nos mostraste...pues mira, "yo soy una chava de 19 años de México y el motivo por el que escribo este mensaje es"... que aplaudo a las personas como tú que no tienen miedo de mostrarse como son, que son auténticas.
Yo no creo que el único objetivo en la vida de una mujer deba ser casarse y tener hijos...y tal vez (como me dice mi mamá) soy joven y no se de lo que estoy hablando, pero ya ha quedado claro muchas veces que no pienso como mucha gente a mi alrededor, pero mientras yo esté segura de quién soy...que el mundo gire!


Hola Lorena,

Llevo tiempo leyéndote, pero no se muy bien como funciona el blog, ya que según lo abro no me sale la última entrada que has escrito, como debería ser normal o, al menos como me sucede con la mayoría de blogs que sigo.
Me gusta tu blog, sin embargo creo que parece que quieres predicar contra viento y marea el mismo y el hecho de que estás soltera, por cierto que lo encontré en una de tus promociones en los comentarios de yahoo. No se, no me gustó, es como si detrás de este blog quizá se esconda otra cosa, como si quisieses que todo el mundo te leyese, yo tengo un blog pero no pretendo hacerlo conocer dejándo mi enlace en los comentarios de yahoo, me parece de hecho bastante penoso...
Espero que no te siente mal, es sólo una opinión, y tus historias y forma de ver la vida me gustan claro está, pero creo que a veces te sientes un poco como Carrie Bradshaw escribiendo historietas de amor fallido...


Hola Anónimo 1! No cierro las puertas a relaciones "intrascendentes", las tendré, pero cuando me apetezca tenerlas :)
Besos!


Hola Anónimo 2! Tienes mucha razón, especialmente en que a veces quienes primero nos juzgan son nuestros propios familiares...
Besos!


Hola Magda! Pues me alegro de que hayas encontrado tu camino! Nunca es tarde si la dicha es buena ;)
Besos!


Hola MoeX! Yo no he nacido tampoco con el gen, pero es algo que se puede aprender, aunque cada uno tendrá que hacer lo que a él le haga feliz!
Besos!


Hola Juanan! ¿Y cómo quedó la paellita? :)
Besos!


Hola Lana! Síii, estoy de acuerdo!
Besos!


Hola claudia! A mí también, es muy retrógrada, por eso la usé!
Besos!


Hola Veroniqueta! Exactamente! ¿Quién dijo que tenía que ser así?
Besos!


Hola Alberto Antonio! Claro que se puede mantener la independencia estando en pareja, de hecho considero que es a lo que deberíamos optar!
Besos!


Hola Pedro desde Madrid! Muy cierto lo que dices, el crecimiento más importante es el que se desarrolla de puertas pa' dentro!
Besos!


Hola un ratón! A mí tampoco me ha quedado claro a qué se refería, pero me temo que no se pasará por aquí a aclararlo...
Besos!


Hola Zruspa! Qué pedazo de comentario, amén!
Muchas gracias :)
Besos!


Hola INTERsexCIONES! Jajaja! Bueno, a mí me da lástima que aún haya gente que piense así... :S
Besos!


Hola Lorena:

Soy valenciana aunque hace 16 años que sólo voy a visitar la familia... Tengo 34 años y en el trabajo -soy anestesista- siguen insistiéndome en que tenga hijos, que me deje de triunfar profesionalmente etc.... Me parece estupendo que la gente quiera tener hijos, me gustan los niños, pero ni mi pareja ni yo queremos tenerlos, y llevamos casi 11 años juntos... NO estamos necesariamente programadas para la maternidad, y sólo la gente que de verdad te conoce puede darte su opinión sobre cómo organizar tu vida, eso sí...si tú has pedido esa opinión. Cada vez que me preguntan si estoy embarazada, porque engordo un poco o simplemente estoy agotada de 15 horas de quirófano, respondo lo mismo: "sí, de ayer por la noche, y además fue todo placer..." Basta ya de que nuestra capacidad reproductiva-reproductora esté en boca de todo el mundo, por favor....
Hace poco que leo tu blog, pero estoy totalmente "enganchada". Enhorabuena y ánimo con tu crecimiento personal: al final con quien seguro que vamos a estar siempre es con nosotros mismos, así que mejor estar bien desarrollados y crecidos.
Un saludo, M.


Hola Diego! Pues sí, yo también creo que se debe seguir creciendo siempre!
Besos!


Hola MAS! Sé cómo te sientes, lo sé muy bien... Pero te prometo que ese dolor pasará, de verdad...
Besos y ánimo!


Hola Alice! Tienes razón, hay gente que intenta dañar, ¿por qué? ¿tan tristes serán sus vidas?
Besos!


Hola Jymsee! Pero qué notición!! ¡¡ENHORABUENA!!
Besos!


Hola oligoqueto! Fíjate que yo pensé en lo mismo que tú, en lo que hemos cambiado en poco tiempo...
Besos!


Jajaja Miguel Ángel, me ha encantado tu definición de ti mismo, me he reído mucho!
Pues probablemente pensará que eres un "soltero de oro", así de injusta es la mentalidad machista!
Besos!


Hola AFG! Y digo yo, que la vida será para disfrutarla siempre, no? A los 20, a los 30 o a los 70!
Besos!


Hola Quastosa! Gracias!
Besos!


Hola geish@! Tranquila, no te has perdido nada!!
Besos!


Hola Anónima 3! Yo soy como tú, no voy a resignarme ni a conformarme. Lucharé por lo que quiero!
Besos!


Hola Anónimo 4! Sí, a mí me da más bien penilla...
Besos!


Hola PEDRO! Pues muchas gracias!!!
Besos!


Hola Anónimo 5! Hay mucha gente, pero mucha mucha que se cree que puede al menos intentar decirle a los demás como vivir su vida!
Besos!


Jajaja PEDRO, sí... lo de la ortografía...
Besos!


Hola Srta. F! Estoy 100% de acuerdo contigo!
Besos!


Hola Aiakides! Sí, hemos pasado por cosas parecidas tú y yo, ¿verdad? Ánimo, poco a poco!
Besos!


Hola Pequeño Lins! Descuida, que no tengo la más mínima intención de dejarlo por el momento! En todo caso mis viajes me impiden actualizar y responder comentarios tan asiduamente como me gustaría, pero esto se ha convertido en algo importante para mí!
Besos!


Hola Emma! Me alegra que estando en un punto tan similar al mío, compartas lo mismo que yo!
Besos!


Hola otra soltera! Pues sabes lo que pienso yo? Que si estamos viejas hay que ver lo bien que nos conservamos, ea!!! ;)
Besos!


Hola Lorena!
Pues a mi ams que pena lo del hondureño, me da mas bien que es lo que ha mamado de siempre y es lo habitual por alli, eso si las formas las pierde por completo y eso no.
A mi al contrario que al resto, a mis 35 tacos,la mayor relacion que he tenido ha sido de año y medio, soy muy independiente , auunque si que me gustaria encontrar a la mujer de mi vida, es una cosa que a mi parecer lo veo bastante dificil, no se si sera por exigencia o que, por que luego este que la cosa funcione , y es tan dificil.
Que aparecera pues no se, todos lo dias hay que crecer aunque tambien te digo que si que me gustaria que llegase , por que no es lo mismo a los 20, que a los 30 , que a los 40, y hay cosas que no se viven lo mismo a ciertas edades.
Besos .


Primero que nada que sea de Sudamérica no tiene nada que ver con el pensamiento tan retrogrado que tiene el pobre!! yo soy de Mèxico tengo 35 años y por cosas que ni yo misma se aun sigo soltera! Bien le queda el dicho porque parece que es joven el que escribió "como te ves, me vi; como me veo, te verás" y si es que tiene oportunidad claro! por que la vida no la tenemos comprada. Yo creo que antes que todo es una dicha poder vivir más años con salud al menos! y si de la mano es el amor y familia!! pues que mejor!siempre he dicho que no para todos es lo mismo en la vida y cada quien tiene su destino! algunos simplemente lo aceptan y otros lo buscamos! saludos y felicidades por compartir tus anécdotas.


Oye pues no sé qué es peor... si a ti "se te ha pasado el arroz", qué decir de mí, que con 32 tacos, estoy totalmente a cero en el campo sentimental, y a esas edades las chicas, por lo menos el 99%, están más que vividas y rodadas y yo les debo parecer un pollito indefenso al que comerse rebozado. Sigue escribiendo, nos alegras el día, sobre todo estos días de bajón que nos dan de vez en cuando. El meetic quema más que un microondas a máxima potencia.
(soy el ex-obsesivo compulsivo)
Un saludo.


a ti no se te pasa el arroz mujer cada uno esta listo cuando lo esta para tomar decisiones dificles el retrogrado este se cree que españa es como honduras que hay que casarse a los 18 y tener familia numerosa a los 26 en fin como tu bien dices estas en constante evolucion y no tienes porque ser madre a los 31 puedes serlo a los 42. por cierto me encanta tu blog aunque este sea mi segundo comentario y si no me equivoco creo que soy uno de los benjamines de tu blog jaja tengo 24 un besoo guapa aunque poca anonimo me llamo isra


Lore, a mi forma de ver les estás dando demasiada importancia a ese comentario... digo, es TU blog, publicas lo que quieras, es TU vida, haces lo que quieras, no tienes porque rendirle cuentas a nadie... yo en tu lugar simplemente lo hubiera ignorado... que te lea quien quiera leerte y el que no pues que simplemente no entre!!! yo te seguiré leyendo porque la mayoría de veces me encanta lo que escribes y como lo escribes :) un abrazo!


pues si a ti se te ha pasado el arroz, entonces a mi ni te cuento!!! tengo 35, recién divorciada,sin hijos, hecha polvo y sintiéndome sola en el universo...toma ya!!! la vida te cambia de repente un día y sin date cuenta. Estuve con mi ex 13 años y fui superfeliz. Sin saber muy bien como todo se acabo de repente....
Muy chulo tu blog Lorena!! seguiré leyendo!!


Estoy en lo que se llama "la tercera edad"
Soy heterosexual,viuda y madre.

Me casè a los 20 años, tuve hijos a partir de los 23
No me arrepiento para nada

Pero
1º al que cree que todos los latinoamericanos estamos atrasados le digo que es un ignorante.
Hay tantas diferencias como las hay entre un francés,un italiano, un alemán, un español.
Son culturas y pensamientos distintos dentro de un mismo continente.

El comentario del hondureño corresponde a una tipología de machista obtuso que existe en todo el planeta.
Las mujeres no somos "contenedores" de bebès.
No existimos solo para cocinar lavar y planchar.
Una mujer inteligente que se sienta bien consigo elegirá.
Y cada elecciòn es vàlida.
Y si su opciòn es no tener hijos nunca y dedicarse a una profesiòn es maravilloso.
Y si opta por tener hijos es maravilloso tambièn.
Y si elige es bueno, porque es libre.
Y si no elige pero no encuentra la persona indicada y se queda sola tambièn està bien.

En pleno siglo XXI hacer planteos de ese tenor
Uf!

Besos. Lola


Cada uno lleva su vida como quiere, no tenemos que seguir un patrón tan sólo por la edad que tenemos.

Yo me acerco a los 30 ¿y qué? ¿Y lo que estoy disfrutando yo haciendo mis cosas sin tener que dar explicaciones a nadie?

Y sobretodo, aprendiendo a estar sola. Siempre he sido independiente en muchos apesctoes peor algo más dependiente en otros y he aprendido a ser también independiente en esos otros que no lo era. No hay nada como conocerse a fondo uno mismo para sentirse mejor!


Hola,

Solo te comento una cosa que extraigo de lo que escribes y que como tú dices ya se leen en las bitácoras personales del ¨cibermundo¨ .

Parece que la soledad o hacer todas esas cosas que dices que haces actualmente tú sóla requiera un esfuerzo sobrehumano, o que se tenga que ser "fuerte". No me entiendas mal que no quiero desmerecer nada, sólamente decir que ese camino lo hemos de andar todos y es algo tan corriente como la pubertad, el que no lo quiera ver allá él o ella tendrá siempre una gran dependencia del medio en el que vive.

Por lo demás me gusta mucho la bitacora y me intriga mucho cual puede ser tu trabajo...al principio lo tenía muy claro pero según te leo me he creado algunas dudas... seguire con la lectura y veré si lo adivino.

Un saludo fuerte


Puede que tú no seas como todos los arroces... Y necesites de una cocción especial! Frito también está muy rico ;)

Besos.


Hola Lorena, es siempre un gusto leerte. El chico es claramente un retrógrada y se merece que le pongan en su sitio. Lo único que lamento es el momento de fama (por muy efímero y negativo que sea) que ha logrado con sus pésimos comentarios.
Los seres humanos aprendemos/enseñamos y crecemos desde el momento en que nacemos (si es que no antes) hasta el día en que morimos... El que cree que ya se lo sabe todo, se queda estancado y se atrofia.... es una pena que este chico ya esté un poco atrofiado del cerebro, aunque no me extrañaría que fuera sólo un adolescente...
Te saludo desde Honduras, donde no todos somos tan pelmazos...


No hagas caso al tonto del culo ese. El crecimiento personal se consigue día a día hasta el fin de los mismos o hasta que nuestra mente nos lo permite mientras seamos racionales. Lo poco que he podido leer me demuestra que eres una chica muy interesante y todavía joven para que se te pase el arroz. ¿Dónde está la fecha de caducidad del arroz? También es cierto que debo hacer ésta pregunta porque yo tengo 34, ja, ja.
Un abrazo guapetona, pienso seguir leyéndote y sorprendiéndome de lo cabal que eres. Ni caso a gusanos como el machista miserable ese.


Tambien tengo 31 años, tambien estoy soltera, tampoco busco novio, tampoco quiero ponerme a tener hijos como una coneja porque se me pase el arroz, si llega un dia en el que quiera tener hijos con o sin pareja hay más opciones, no tengo porque ponerme a correr ahora ni antes si no he encontrado ni la pareja ni el padre ideal, sigo saliendo, me sigue divirtiendo ir de conciertos aún viendo a todas mis amigas casadas y con niños,yo no soy así, o ahora no soy así, no sé si lo seré pero de momento disfrutare del ahora y de las compañías que me rodean porque SOY FELIZ, y punto


Hola Lorena, pues llevas mucha razón en tu último comentario, yo, con 34, estoy bastante mejor que hace 10 años, ni se me ha pasado el arroz...qué frase tan...de hace años, no? es una cuestión física de hace años, cuando con 50 años eras una vieja pelleja y con 60 tu esperanza de vida estaba en las últimas.
En fin, que aunque yo ahora tengo pareja, también he pasado por lo mismo que tú, perder a alguien a quien quieres como pareja es duro y cuesta superarlo, pero somos humanos y crecemos por dentro y menos mal¡ eso nos ayuda a superar los malos momentos y a saborear los buenos...
Yo disfruto de ir al cine sola, de pasar una tarde paseando sola, de ir de compras conmigo misma, pasar a por un helado sola y comerlo por la calle sola, habrá gente que piense...pobre, no tiene con quien compartirlo, y yo pienso, pobre de tí, o me tienes envidia porque tu eres incapaz de hacerlo o me tienes envidia porque te gustaría saber que se siente yendo al cine a ver la peli que tú y solo tú quieres, que puedas elegir butaca...
Pues eso, no termines nunca de crecer y de aprender, es lo bueno que nos queda...


Será payaso el nota...
Buena respuesta, di que sí... Lo mismo es que realmente en Honduras sigue estilándose lo que en Europa hace 30 años, eso no lo sabemos, así que, teniendo eso en cuenta, no sé yo quién debería cuestionarse su evolución (o involución, jeje).
Estoy totalmente contigo en que todo el mundo necesita un tiempo de soledad para aprender a quererse, a conocersey a estar con uno mismo sin necesidad de que alguien te dore la píldora (o te amargue la existencia) 24 horas al día. Siempre lo diré, cuando lo conseguimos y pasa "ESA PERSONA" por nuestro lado, somos más capaces de reconocerla, lanzarnos y, lo que es más importante, mantenerla, porque el miedo de estar solos si se va ha desaparecido y eso la gente lo percibe.
Como sabes, yo a día de hoy estoy enamoradísima, porque mi etapa de endurecimiento y crecimiento la pasé demasiado jovencita, pero estoy totalmente contigo en que de todo se sale... Así que no me da miedo quedarme sola(aunque ojalá no pase porque es mi media naranja) en un futuro , porque sé que nadie se muere por nadie.
Un beso!


Parece que el chaval se ha equivocado de siglo. En los tiempos en los que vivimos, no se tiene porque estar casado y con niños a los 30 años. Puede que encuentres a tu pareja con 35, con 40 o que no le encuentres nunca, pero eso no te hace mejor o peor que nadie. Para mi que soy soltero con 33, soltería equivale a libertad. No dependes de nadie y tus decisiones sólo te afectan a ti. Evidentemente, como todas las cosas en la vida, hay que pagar un precio que es la soledad. No siempre tienes a tú lado a la gente que quieres en el momento que quieres, pero ¿vale la pena pagar ese precio? Si, creo yo, hasta que se encuentre la persona adecuada y si no, soltero toda la vida.


Lorena, acabo de descubrir tu blog. ENHORABUENA!!! Yo también tengo un montón de historias de una soltera independiente, algunas muy parecidas a las tuyas. Y por cierto "no se te ha pasado el arroz" ni a mí tampoco, lo que mucha gente no entiende que además de tener familia también podemos tener otros objetivos en la vida ¿no?


Hola, Lorena:

He visto el título de tu entrada y me disponía a leerla entera, pero he parado cuando he terminado de leer el comentario del chico de Honduras.

El arroz no se te ha pasado y las personas no dejamos de evolucionar, ni siquiera, cuando llegamos a la Tercera Edad, créeme que lo estoy viendo y de cerca.

Besos.


Y quien dice q se es demasiado viejo alguna vez en la vida? Ni mi abuelo q tiene 96 xq sigue aprendiendo cosas q no conoce, eso es crecimiento personal. Es la continuidad de absorber lo q nos deja el dia a dia, y quien no esté dispuesto a aprender nuevas cosas después de los 30 q otro camino le queda sino morir de aburrimiento? No tiene nada q ver el hecho de q sea de Honduras, de Suramerica o xq sea latino, simplemente este tipo de gente q destila veneno a todo el q se les cruce x delante personal o virtualmente, se encuentra en todos los paises y culturas. Un saludito :D


A mi modo de ver no creo que le tengas que dar mucha importancia a ese comentario, soy de la opinion de que la gran mayoria de la gente es un reflejo de la sociedad en la que vive...

Un saludo

Juli

P.D.-Espera a tener siete sobris y ya me diras como te gusta el arroz, je je.
Feliz Verano


Hola soy salvadoreña osea vivo a la par de los hondureños y lastimosamente cuando uno es mayor de 30 ya dicen la dejo el tren, tengo 32 años y sin hijos alguna vez me dijeron cuando me iba a casar o alguna vez quize decirles muchas cosas a personas asi, tanto asi que ni mi edad decia para que no dijeran algo desagradable, pero aprendi que esa gente no me interesa y vivo la vida sanamente claro esta, he tenido disiluciones amorosas que prefiero mejor seguir sola para no sufrir mas.
Este blog lo encontre por casualidad y cuando empeze a leer me ayudo mucho, el ver que hay otras personas de casi mi edad sin hijos y no casadas, que no me senti sola por primera vez, asi que gracias por hacerlo y permitir leer lo que escribes.


Conocia una chica Peruana de 26 años que vivia en españa desde los 12 que su familia en Perú la tenía sacrificada a comentarios sobre el matrimonio.

Alli muchas chicas de pueblos o ciudades pequeñas se casan a los 14-16 años.

No es de extrañar lo que dice ese Hondureño... sin duda no se ha enterado que en el primer mundo (y que nadie se enfade) la gente tiende a alargar su situación de soltero por estudios/trabajo/tener vivienda y porque no decirlo, por que no nos vale cualquiera para el matrimonio. Es lo que tiene el capitalismo.


Lamento que hayas querido responder a este comentario. Me resulta tan absurdo que pienso que no merece la pena. Bastante difícil es ir contra corriente como para encima tener que excusarte por el camino. A palabras necias...


Hola Karola! Lo publico porque ni me afectó en lo más mínimo lo que dijo, pero sí me pareció un interesante tema de debate.
Besos!


Hola Lorain!!! Ya he vuelto de vacaciones y he retomado mis lecturas de blog y va y lo primero q me encuentro es esto. Se perfectamente q no te ha afectado porque entiendo q no habrá sido el primer maleducado dado el numero de vistantes q tienes, pero como coja al pinche pendejo ese de honduras le retuerzo el pescuezo (ya me sale el insulto hasta en su idioma, jajaja). Para nada se paso el arroz, y con la vida sana q llevas seguro q eres de lo mas fertil que hay por ahi (parece q estamos hablando de los campos de la Albufera, jejeje). Yo me siento muy identificado contigo, pase por lo mismo, pero a diferencia de ti yo creo q tengo el gen de la soledad porque me encuentro muy a gusto conmigo mismo y noto q no estoy muy abierto, al menos con facilidad, para nuevas relaciones. Pero lo q tb noto es q es mas bonito tener a alguien a tu lado con quien puedas convivir razonablemente bien. Eso si, no me gustaria desistieras en la busqueda del amor, estamos en un punto de apatia pero no de rechazo. Un beso muy grande y mucho animo guapa.


Hola Lorena, yo tb soy una soltera como las muchas que comentan aquí, de 32 años, con mi trabajo que me encanta, mi piso, y una vida con la que soy feliz.

Voy a hacer un poco de abogada del diablo, pero reconozco que, para el tema maternidad, el momento idóneo se va pasando. ¿Que hoy en día se pueden tener a los 45? Pues sí, poder se puede todo, pero a veces el precio a pagar es duro (tratamientos de fertilidad, mayor riesgo de aborto y de malformaciones según pasan los años). ¿Que se puede sentir una plena sin tenerlos? Por supuesto, pero, yo al menos, no puedo evitar sentir pena ante la perspectiva de perder la oportunidad de ser madre.

Quiero decir, para trabajar, para disfrutar, para amar... El arroz no se pasa nunca. Pero para el caso concreto de ser madre biológica, pues hay que aceptar que el arroz se va pasando, y a nosotras más rápido que a ellos. Ya que estamos en la constante búsqueda de la madurez, me parece un acto de madurez aceptarlo.

Un beso a todos!


Hola Ann! En el tema de la maternidad estoy muy de acuerdo contigo (léase mi entrada "Madre soltera")!!
Besos!


Hola!

¿Sabes cómo he llegado al blog? de la forma más tonta: en varios comentarios a las "noticias" de yahoo te he visto invitarnos a verlo... y un dia dije "lo voy a ver!"

Y ésta entrada sobre el "elemento" éste (por llamarle de alguna forma) me ha hecho saltar el muelle... "casarte y dedicarte a HACER hijos"... me callo la opinión, por evidente; sólo diré que hay quien está en el mundo porque tiene que haber de todo. Sólo le lanzo un mensaje a este espécimen, si es que lee esto: el crecimiento personal dura hasta el último día de nuestras vidas. Si en algún momento termina, tenemos un problema. Hale majo, como decían Cruz y Raya: "ahora vas, y lo cascas!"

Enhorabuena por tu blog, me veo identificado en multitud de cosas. Te leeré atentamente!

Mucho ánimo, y un besazo desde Zaragoza!

Javi.


me siento tan identificadda con todo lo q cuentas..

un abrazo


Hola. Soy un chico español a punto de cumplir los 31. Nunca he tenido novia. Quiero estar soltero para siempre. No quiero formar ninguna familia. Vivo en la más profunda soledad. Sin embargo, viviendo de esta manera, me siento muy feliz porque hago con mi vida lo que me da la gana.


Hola soy de PERÚ TENGO 36 Años y si ps,,,,hay tiempo para todo ,,pero eso ya depende de cada persona..en mi caso soy soltera, no tengo hijos , me divierto pero avesc no negaré q me antoja tener pareja...y lloro por eso....se que no encontraré el perfecto pero alguien q me respete y me ame como yo meresco..mientras tanto disfrutaré hasta de la hoja q se mueve en el árbol.....CREO EN EL AMOR.. Y QUÉ....y creo en la Libertad....Y QUÉ....


Aunque esta entrada es de hace mucho tiempo, he sentido verdadera compasión al leerla.

Aunque sepamos que gente como el hondureño no merece nuestro tiempo, la verdad es que las palabras de desprecio siempre duelen.


Te queda muy poco tiempo de fertilidad. Sí, se te ha pasado el arroz.

Lo natural y por tanto lo recomendable, es tener hijos con veintipico años, cuando ya se ha podido acceder a un trabajo digno, con una formación suficiente, y un grado de independencia completo, permitiendo así criar los hijos en la plenitud de la vida.

Los medios nos han lavado el cerebro, nos han desnaturalizado y han roto la familia tradicional solo para promover el consumo. La independencia de la mujer es una farsa, las leyes de divorcio y el contexto social llevan a esta sociedad a un completo colapso sexual y de relaciones personales.

Y soy ateo, de pensamiento nada conservador. Voy a hacer 36 años, muy atractivo, deportista, creo que inteligente (al menos antes lo era), etc.., pero me arrepiento completamente de haber elegido la vida que tengo.

Todo lo que nos vierten desde los medios es basura, nuestras mentes estan envenenadas, vivimos más aislados que nunca y por eso la soledad y el suicidio son las epidemias más extendidas. Esta es la sociedad del colapso mental.

Pero nadie lo reconoce.


Yo solo dejare unas peguntas en el aire.
Todos lo que tienen hij@s son felices?
Estan plenos, sastifechos? no necesitan nada más?
Son super'personas, que el milagro de ser padres lo ha transformado? Quien dijo, que todos debemos, multiplicarnos? es una obligación? si asi lo fuese vendriamos con nuestra parejita fija, o seriamos como los caracoles, hemafroditas, solo que si pudieramos autofecundarnos. Todo el mundo no nació para los mismos fines, aunque la sociedad nos grite que si! y cumplir con esos parametros que la sociedad, religion, etc nos impone, no garatiza tu autosuperación, ni nada, porque si fuese asi, pocos fracazados, mal nacidos,etc existieran en el mundo.


El gen de la independencia :D

Soy un hombre de 34 casi 35 años, tuve una pareja a los 17 con problemas que no voy a relatar pero que me dejaron tocado unos 10 años.

Luego ha sido imposible encontrar pareja, ya que soy asperger lo cual hace que no sepa leer el lenguaje no verbal de los demás, así no me he dado cuenta de las que yo les gustaba.

Hay una excepción casadas e interesadas que de esas sí que te das cuenta pero no es un buen plan.

Por mi parte soy muy tímido, no tengo chulería, palabrería ni tampoco me tomo las cosas como un juego. Creo que ese es mi defecto, físicamente me han llamado desde horrible a cachas y mil cosas así que no tengo ni idea del concepto femenino que puedan tener de mi aspecto. Casi todas las chicas que me han gustado me han ignorado por ese hecho y en cambio cuando me he alejado ellas se han vuelto a acercar. Nunca he servido para esos juegos, llevo 18 años soltero y solo en ese aspecto y mi vida va a ser así.

Siempre he sabido ir al cine solo, entretenerme sin nadie, pero os diré una cosa a aquellos que esperais acostumbraros al gen de la independencia, no hay nada más triste que no poder compartir tu vida con alguien especial, te acostumbras, te adaptas pero la tristeza que sientes por dentro no desaparece.


Muy de acuerdo contigo. Un abrazo de otra treintañera soltera.


Muy de acuerdo contigo. Un abrazo de otra treintañera soltera.

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