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Reflexiones del impar rodeado de pares

Antes de nada, nótese que el tema a tratar versa sobre el individuo "single" en el hábitat de los emparejados. [Acompañaría a la perfección esta lectura la sintonía del inolvidable Félix Rodríguez de la Fuente y su programa "El hombre y la Tierra"]

Y es que me he dado cuenta de que ser un impar rodeado de pares tiene, además de las que podríamos denominar "evidentes", otras características (para mí) poco deseables.


1.- Los planes con parejas que no hayan sido concretados, tienen muchas posibilidades de no cumplirse.

Cuando hace años salía con mis amigas y éramos todas solteras, bastaba con comentar: "¿Qué hacemos este fin de semana?" y se nos ocurrían en seguida cosas que hacer. No concretábamos los planes diciendo: "Vale, el viernes a las 18.35h iremos a tal sitio. Al terminar, iremos al cine a la sesión de las 20.15h, para después cenar en ese bar y tomar una copa en aquel pub". No. Bastaba con decir: "Hey, este fin de semana podríamos ir a ver tal peli y a tomar algo a aquel pub!". Y simplemente íbamos. ¡Era fácil!

Ahora ya no es así. Si dices: "Oye, el sábado que viene ¿os apetece una cena en mi casa?", tienes muchas posibilidades de que se cumpla PERO si comentas con tus amigos emparejados: "Hey, este fin de semana podríamos salir a cenar!" (no concretas qué día, no concretas dónde y además incluyes la palabra "salir"), te miran, sonríen, asienten, se encogen de hombros... Entonces, cuando llega el fin de semana, envías un mensaje y dices: "¿Hacemos algo hoy?" y te contestan: "No, lo siento pero X trabaja mañana/ha trabajado hoy/está cansad@ y NOS quedamos en casa".

Si ellos se quedan, tú también... en la tuya, claro.

Y es que al final de todo, ellos son una pareja, son un núcleo casi indivisible. Si uno está cansado, el otro se queda también. Y es ciertamente comprensible, claro, pero fastidioso a la vez porque antes, hace años, si una de mis amigas estaba cansada y no quería salir, se quedaba en su casa y las demás nos íbamos tan campantes.

Así que nota mental: "Si quieres hacer algo un fin de semana, concrétalo, proponlo con tiempo y consigue el compromiso de la gente por anticipado".


2.- La mayoría individual no te proporciona una mayoría grupal.

Al hilo del punto anterior, en lo que a lograr el compromiso se refiere, las matemáticas entre parejas no son ciencias exactas.

Os pongo un ejemplo:

Somos cinco personas: dos parejas y yo. Yo querría, por ejemplo, ir al cine y lo propongo.

El chico de la pareja 1 dice que sí y la chica de la pareja 2 también. En teoría, las matemáticas dicen que son 3 votos contra dos, gana la mayoría.

Pues no. La chica de la pareja 1 le dice a su novio/marido: "Cari, es que no me apetece nada ir". Y el chico de la pareja 2 le dice a su novia/mujer: "Amor, yo mañana tengo que madrugar y no me quiero acostar tan tarde".

Has perdido la votación.

Nota mental: "Para convencer no puedes hacerlo individualmente, has de convencer a la pareja como núcleo indivisible. Si logras que una de las parejas se apunte a tu plan, casi con toda seguridad la otra también acabará haciéndolo. Es la única forma de que 3 votos puedan contra 2."


3.- No esperes que cuenten contigo.


Te quieren, te aprecian y se preocupan por ti, pero no esperes que te tengan en cuenta en sus planes como pareja. Tú, como es lógico, no eres su prioridad, lo es su pareja.

Ejemplo: Llevas un mes diciendo que te mueres de ganas de que estrenen esa película que tanto te apetece ver. Por fin la estrenan y cuentas con que irás con tus amigos emparejados a verla. Entonces ese fin de semana envías un mensaje y dices: "¿Os apetece que vayamos a ver la película X hoy?". Y te contestan: "Ay, es que fuimos ayer. Estábamos en el centro comercial y a X se le antojaron palomitas y nos acercamos por el cine y vimos que la habían estrenado y no lo pensamos y nos metimos a verla. Como tú tenías una cena..."

Vaya por Dios, nunca tengo plan y para una cena que tengo un día a la que voy por compromiso, va y me pierdo la película.

Nota mental: "No puedes esperar que cuenten contigo, ellos cuentan el uno en el otro y por mucho que te quieran, se quieren más entre ellos. Si realmente quieres hacer algo, búscate la vida."


Y aquí seguimos, intentando aprender cada día a adaptarnos...

Continuará (me temo).

104 Comments


Vaya... me ha dado un error y ahora no sé si mi comentario ha llegado o no :P


Qué razón tienes una vez más, cómo se nota que eres una single con experiencia ;)

Yo, que soy más bien en estas cosas, estoy probando los sinsabores que comentas. Por poner un ejemplo, hoy es sábado, son las once de la noche, y estoy en casa. Lo bueno de esto es que mañana podré madrugar para ir a correr o a jugar al pádel.

Algún día nos rescataremos mutuamente y nos invitaremos al cine, ¿verdad? Como soy un hombre paciente (aparte de guapete, claro) esperaré con ilusión ese día.

Beso,

EMT


Y eso que no has hablado de las parejas con niños. Aún peor.

Llevas mucha razón en lo que dices. Yo lo que no entiendo mucho es esta gente que no puede salir sin que su pareja lo acompañe. Es una práctica bastante equivocada.


me he sentido totalmente identificada! te felicito por esta entrada. Soy soltera y treinteañera (31), la única soltera de mis amigas, y todos los ejemplos que has puesto, del cine, etc...todas me han pasado!! incluso me he reido.

No puedo soportar cuando para tu amiga ya no existe el yo, el yo pasa a "nosotros", y lo siento pero me parece ridículo.


Pos va a ser que independientemente a donde vivas esto es asi, con lo cual la conclusion es...
Si quieres hacer algo hazlo tu y si alguien se apunta pos eso que ganas no?.

Juli

P.D.-Tambien cabe la posibilidad de que des con una figura nueva en las mates "la pareja de tres" XD.


que razón tienes Lorena!!!


Que gran verdad Lorena. A estas edades, como estes sin pareja, casi casi se te acaba la vida social! Yo lo que tengo es una amiga casada cansada de su marido....esa es la solución!
un beso


hola, es la primera vez que escribo, aunque llevo tiempo leyendote, me ha parecido tan raro no ver ningún comentario (estarán todos de semana santa) que me he animado, pues eso, que seguiré tus historias. marisol


Buenas Lorena.
Como habrás leido en mi blog (en base a mi experiencia) no puedo estar de acuerdo contigo. Tengo amigos que han dejado a sus novias en casa, y se han vuelto a tomar algo (por ejemplo).
Desde mi punto de vista, depende como sean tus amigos, mas que el hecho de ser impar.

Y tu ultimo comentario es muy poco positivo ;-(

Besos


Que razón llevas! Y tanto que continuará... hasta el final d elos días. Lo más gracioso del tema es que en cuanto TU haces otra cosa uno de los dos de la pareja siente envidia y quiere hacerlo pero no lo hace por el otro.

Dónde queda eso de "necesito mi independencia cada X y mi espacio propio"?


Vivimos las mismas historias en mundos paralelos. Solo que en mi caso, no son dos parejas, sino que son 5 parejas, y entonces es más difícil aún que todos se pongan de acuerdo, a la vez que encima existen los típicos piques, de A va si va B, pero si no va C, y así en un sin fin de posibilidades .... y por eso hoy sábado santo después de llegar de viaje y querer salir a tomar algo, me veo en mi casa sin nada que hacer ...


Triste pero cierto, que se le va a hacer. La gente asume sun rol sin pensar en como era su círculo previamente.


Hola Eva! Posss.... nop! Pero gracias de todos modos!! :D
Besos!


Hola EMT! ¿Guapete? Creía que me habías dicho lo contrario! Si lo llego a saber te invito antes al cine!!! :P Es broma!
Besos!


Hola Lorena, soy Emilio, qué alegría verte por aquí de nuevo, ya pensaba que no querías saber nada de nosotros (al menos de mi, por que me decía que no estaba invitado....) ;-)
Pues chica, lo de los amigos emparejados para mi es cuestión de admitir la circunstancia. Puedes quedar con ellos, porque para eso son tus amigos pero, como bien describes, mejor no depender de su disposición. Lo que yo hago es no dejarles de lado, pero visto que en el mundo de la gente desemparejada cada vez somos más, prefiero hacer mis planes con los de mi especie jajajaja y luego, no desestimas iniciativas de los otros (parece la peli de Amenábar).

Como ves, ya me voy haciendo a la idea de esto de ser single y de comunicarme con los demás, y aunque lo del blogg no lo he cultivado mucho (algo hago), no me faltan actividades (mira mi última entrada)... Bueno, a ver si algún día cualquiera de los dos cubre los 400 km e intercambiamos cultura single ;-))) Besos


Hola eulez! Pues sí, imagino que con niños aún tiene que ser más complicado...
Yo no critico que quieran estar con sus parejas, lo que digo es que siendo soltera entre parejas, tengo que espabilar y buscarme la vida!
Besos!


Hola Anónima! Misma edad y mismas situaciones, será que es lo mismo en todas partes!
En fin, de lo que se trata es de que entendamos que las cosas son así y nos adaptemos como sea :)
Besos!


Hola Juli! Exactamente! Justo a eso me refería: si quieres hacer algo, hazlo tú! Me has entendido a la perfección ;)
Besos!


Hola Lana! Está claro que nos pasa a muchos!!
Besos!


Hola L! Yo me consuelo pensando que dentro de poco empezará a haber oleadas de los que se casaron y ahora se han divorcidado que querrán salir y hacer cosas! Jajaja!
Besos!


Hola marisol! Lo que pasa es que no había podido publicarlos aún! Pero tú escríbeme siempre, mujer, que siempre te contestaré!! ;)
Besos!


Hola Bure! Sabes que envidio tu vida social, pero creo que te equivocas en lo de mi comentario (si es que te refieres a lo de "búscate la vida" como me dijiste). No es negativo, es positivo y optimista: "Acepta que las cosas son así y móntate tú la vida sin depender de otros en vez de lamentar lo que no tienes".
Besos!


Hola Jo T.! Supongo que las prioridades de las personas cambian y hay que entenderlo y aceptarlo. Yo creo que no soy así cuando estoy en pareja, pero acepto que otras personas sí :)
Besos!


Hola Fran! Bueno, es que si encima hay piques y malos rollos, ya apaga y vámonos!
Ánimo!
Besos!


Hola R! Sí, y al final todos nos adaptamos a un rol u otro. Hay que comprender a cada uno :)
Besos!


Sabes otra situación q me incomoda muchísimo?? el hecho de q las amigas emparejadas saben q cada vez q pelean con el personaje, pueden salir corriendo a buscarnos a nosotras sus amigas singles, y ahí estaremos dispuestas a escucharlas, a salir con ellas a tomar algo mientras pasan su tuza, xq como usualmente no tenemos a alguien con quien salir o plan xa los fines de semana. Q injusticia! :( Xq cuando nosotras queremos salir ellas si están ocupadas con su media naranja...


Lorena, y qué me dices de esas amigas que si no van los novios ellas no van a ninguna parte?? es que es tal como lo cuentas, es así de triste.

Y esas amigas que "desaparecieron" , que eran de las que o van con el novio o no salen, y que no saben hacer nada ni ir a ningún lado si no van con el novio, al cabo de 13 años el novio las deja y reaparecen?? y claro, se dan cuenta de que están solas y , ahora quieren amigas!! es un caso que me ha ocurrido últimamente.

Muy triste también, pero está a la orden del día. Ahora esa amiga necesita amigas y hacer muchos planes, y me ha prometido que jamás volverá a cometer esos errores que cometió con su pareja.

Y yo hago una pregunta para todos en general, ¿por qué le damos más importancia a los novios que a las amistades? los novios hoy están pero mañana puede que no... creo que deberíamos cuidar más a los amigos y darles más valor e importancia de la que les damos.


Yo querría añadir que también puede ocurrir con amigos "singles", que no tendrán pareja, pero sí otro grupo al margen de tí y al que no te "arrejuntan"; el "mañana no puedo salir porque "x" trabaja", se convierte en "mañana no puedo salir porque salgo con otra gente".

En fin, hay de todo en todos los lados.


jajaja, a si que... muchos aburridos por aquí el sabado por la noche por no tener nada que hacer.... pues deberiamos hacer una página, en la que cuando llegue el "estoy sin planes", entres y se pueda ir a tomar algo... seguro que somos muchos desperdigados por españa como pa que salga algun "grupito" de "planes alternativos" en cada zona! :)


Hola,

Es mi primer comentario en tu blog, aunque creo que me lo he leido enterito! Es como un vicio, jeje

Una entrada muy cierta y,sobre todo, como se nota la voz de la experiencia.

Besetes.


ay! esto es TAN verdad :/
también me ha pasado que cuando algunas de mis amigas estaban solteras había cosas que no les gustaba hacer y no y no y no, sin excepciones,
pero basta que a su novio les guste ir a tal o cual lugar y ellas van también
por sus novios pueden ceder, pero por las amigas no..

ayayay!

Saludos Lorena!

atte Srta F. (que pronto tendrá otro nombre :) sí, creo que empezaré un blog también)


Hola a todos los que postean aqui.
Lore creo que te falta una importante. Si las parejas cercanas a ti ya tienen hijos, es problable que hagan más actividades entre ell@s que a las que te invitan a ti.


Hola Angélica! Bueno, con respecto a eso a mí me pasó algo tremendo, de hecho ya no somos amigas porque después de que me pasara los días con ella cuando lo dejaron, al volver con él pasó de mí totalmente, así que dije que hasta aquí!
Besos!


Hola Anónimo! Sí, también sé de casos de esas "amigas" que desaparecieron y luego reaparicieron... Aunque yo hablaba más bien de la misión de supervivencia del single entre las parejas!
Besos!


Hola Vitina! Sí, de la experiencia y la observación!
Besos!


Hola Srta. F! Pues no dejes de pasarte para decirme cuál es!!
Besos!


Hola Anónimo! No lo había pensado porque aún no me ha pasado, pero entiendo que es fácil que pase, sí!!
Besos!


Muy buena entrada Lorena, te sales!

Saludos.


Hola Lorena,

Yo he sufrido (y sigo sufriendo) esos 3 puntos en toda su crudeza. Pero he aprendido a adaptarme. Cada vez que me revientan un plan me lío la manta a la cabeza y lo hago yo solito. Ya se me paso el puro de ir al cine solo, cenar en un restaurante rodeado de pares en las mesas de al lado ...
Reconozco que, al principio, me quedaba muchos fines de semana en casa aburrido y con un cabreo de 3 pares de narices. Pero ahora intento que eso no me afecta.
Las reflexiones sobre este tema dan para escribir un libro. ¿Te animas?

un beso Lore


Hola Jauroles! Muchas gracias! Me alegra leerte de nuevo ;)
Besos!


Hola Kobal! Precisamente a eso me refería con lo de "Búscate la vida". Acepta tu realidad, no te enfades y haz por ti mismo lo que quieras hacer.
Besos!


La verdad es que en algunas cosas tienes razón... Si el plan incluye mi pareja sí que se cumple lo que acabas de decir, pero si quedo con mis amigas aplico las reglas de la soltería (quedamos donde sea y ya veremos qué hacemos y la maoría gana siempre). Supongo que es la forma más equilibrada de hacer las cosas...
Besos


Me ha mandado el link una amiga, genial tu blog, de verdad...

Aqui tienes a otra soltera de 30 años, yo no me aburro nada y tengo mil planes, pero es verdad que la mayoría de mis amigas con novio...cambian de color...y todo alrededor, asi es la vida y hay que adaptarse.

Espero que este blog sirva y otros como este para no cambiar de comportamiento cuando tengamos paraja..
y como decía alguien por ahí arriba..para dar más importancia a nuestros amigos...las parejas van y vienen, que a nadie se le olvide

Un beso y sigue escribiendo!


Hola! Hace poco que descubri este blog y la verdad es que este ultimo de tus escritos me ha convencido para escribirte. Ni te imaginas cuan de acuerdo podria estar contigo! A mi me pasa exactamente igual, es un fastidio. Pero ser la impar del grupo es lo que tiene.....


Hola Anónima! Me alegro mucho de que tengas tanta vida social, te envidio! Y también me alegro de que hayas llegado a este blog ;)
Besos!


Hola Anónimo! Pues aunque sea un pobre consuelo, al menos no somos las únicas personas en esta situación! Me alegro de que te animaras a escribirme!
Besos!


Hola Limniade! Si yo comprendo que teniendo pareja se tienen otras prioridades. Mi intención no es ni de lejos criticar esa conducta, al fin y al cabo, ¿quién soy yo para hacerlo? Yo lo que digo es que hay que espabilar y buscarse la vida!!
Besos!


Lo que los partners no saben es que en cualquier irrisorio momento, así chis pum, se pueden convertir en singles....y desgraciadamente en ese punto se dan cuenta de que tu (su amigo single de toda la vida), ya te sabes buscar la vida y la tienes organizada y no vas a convertirte en su Pseuso partner porque "ellos" te han obligado a ser asi, con lo cual intentan volver con su partner, que pasa o no de ellos, en función de si han recuperado algun "single" para cine, salidas, vacaciones, saraos y copichuelas...y si no lo tienen vuelven y se convierten en una pareja agónica que dia a dia odian mas al amigo "single", que por supuesto no tiene culpa de na de na, jajajaja
Saludos Perfida
www.laperfidacanalla.blogspot.com


Hola La Pérfida Canalla! Eso creo que es importante, sí. De otro modo, acabas con la sensación de que sólo te quieren para cuando ellas quieren.
Besos!


Hola Lorena!!, soy americana y encontré tu blog por algún comentario tuyo en una noticia de artistas en el Yahoo... me ha gustado mucho hasta ahora, también soy una soltera de 30 y me han parecido interesantes tus reflexiones. Te comento que tengo una amiga que se casó hace un año, solía ser muy independiente y me ha confesado que echa mucho de menos las salidas con sus amigas. Y comparto lo que comenta La Pérfida: los hombres van y vienen... las amigas estamos ahí y es importante seguir cultivando esa amistad. De golpe te puedes quedar sola y no encajar de nuevo en la vida de tus amigas a las que abandonaste por un tío...

Un beso


Hola Anónima americana! Pues sí, es algo que mucha gente no tiene en cuenta al emparejarse. De algún modo pierden su "yo" y sólo viven para su pareja y luego, si por desgracia, pasa algo...
Besos!


Lore,

Qué alegría poder leerte de nuevo!!! Tu ausencia se me estaba haciendo muy larga, sobre todo esos fines de semana en los que, como single que soy, me quedaba en casa porque mis amigos emparejados estaban en cualquiera de las situaciones que has descrito...

Ciertamente es un consuelo saber que eres sólo una single y no un raro ejemplar, y... pensándolo bien, va a tener razón Lana cuando dice que somos suficientes como para montar un plan de "sin planes", no?

Bss!

Fan


Hola Fan! Qué alegría leerte a ti también!! Estoy con lo del plan de "sin planes"!! (uy, qué lío, no?) :P
Besos!


Hola Lorena encontré tu blog por un comentario tuyo hecho en yahoo(buena publicidad) así que aquí estoy de curioso, creo que siempre sera para los hombres un atractivo saber que piensan las solteras,no? bueno también me sirve para darme cuenta si tal vez este yo errado con mi esposa(si! soy casado) leyendo algunos comentarios tuyos, aunque lo mas importante es la comunicacion yo siempre hablo mucho con ella y creo que allí radica parte de nuestra unión, tenemos 15 años conviviendo y 12 de casados 2 niñas de 12 y 7 años respectivamente, claro que no somos un matrimonio perfecto pero nos amamos y eso es lo importante, hablando de criticas hacia lo bueno(lo digo por eso de la lista de las celebridades mas aburridas porque no beben alcohol y no se drogan segun el autor de la nota en yahoo) espero no encontrarme con personas que piensen que amar a una sola mujer sea de "aburridos".
Muchos besos desde Saitama Japon.
Akira
Cuando te des un paseo cerca de tokyo avisa por favor.


Después de leer tu entrada y los comentarios, sólo puedo pensar una cosa, qué suerte tengo por tener amigos como los que tengo, que a pesar de estar emparejados seguimos siendo una gran familia que come junta, duerme la siesta junta, juega junta, ríe junta y llora junta. Creo que no es una cuestión de tener pareja o no, es una cuestión de tener BUENOS AMIGOS. Gracias por hacerme sentir afortunada.


Lo que expones es normal pero también lógico. Siempre que alguien tiene pareja se tienden a hacer actividades juntos, es lo normal.
No obstante también dependerá de cada pareja en particular. Personalmente yo no podría tener una relación sin cierta independencia aunque supongo que lo habitual será lo contrario. En fin, que el mayor o menor grado de "calzonazoseo" dependerá de cada pareja y supongo que en el caso de tus amigos dicho grado será elevado.
Un saludo, Copteleco.


Hola Akira! Yo por lo menos no pensaría jamás que fueras aburrido por amar una sola mujer, de hecho me gustaría encontrar a alguien así...
Y acepto tu invitación si algún día voy por Tokyo!!
Besos!


Hola Lola! Yo considero que tengo muy buenos amigos, de los que siempre van a estar ahí si les necesito y eso es algo que aprecio mucho. Lo que me gustaría es tener más gente para salir!
Besos!


Hola Copteleco! Claro, eso es lo que pasa y yo lo comprendo. Ellos son pareja y tienen sus prioridades, distintas a las mías y ya está :)
Besos!


Madre mía me siento super identificada!!!
He descubierto tu blog por casualidad y la verdad es que ya no me siento tan sola..jaja
Me encanta!
Un saludo y sigue dando caña!


Hola Lorena, me refería exactamente a que los buenos amigos de verdad no están ahí sólo cuando los necesitas, también están para las tonterías, para pasar el rato sin más, una tarde tirados al sol en la hierba, un café rápido porque hay que ir a currar, una peli y una cena semanal, ese tipo de cosas. El poder ir a casa de unos amigos, aunque sean pareja, sin llamar ni ser invitado formalmente, y que aún así se te ponga un plato de comida en la mesa o se te haga un hueco en el sofá para la siesta. Esos son amigos para mí, los que salen los findes aunque no les apetezca demasiado para que los solteros no nos encerremos y conozcamos gente nueva.


Yo directamente opté por buscar nuevos amigos de salida, los que estan con pareja no son lo que eran, y lo que he hecho es abrir un grupo con nuevos horizontes, ahora tengo planes todos los fines de semana, aunque la mayoria se suelen resumir como en la cancion de Extremoduro: " Salir, beber, el rollo de siempre, ..." Pero como me lo paso tan bien repito y repito.

RaulS77


Lorena, respecto a lo que dices en uno de tus comentarios que "te gustaria tener mas gente para salir". Estos sitios, asi como el meetic, son buenos para conocer gente nueva. Por ejemplo, yo soy de Valencia y estoy cerca, estas invitada a disfrutar la noche valenciana en compañia de mis amig@s cuando quieras. Ves, ya te ha salido un plan, jejeje.

RaulS77


Hola, Lorena: Más razón no puedes tener, te lo dice un casado. Y aún considero que tienes "suerte". Porque es muy normal que una vez que la pareja es estable (¿Eso existe? Yo me lo curro dia a dia por si acaso) empieza un baile de amistades. Desaparecen las de él, las de ella...o aparecen nuevas amistades (sólo parejas, habitualmente). Si introduces la variable "niños", el círculo vuelve a cerrarse, y los emparejados que no tenemos críos pasamos a una categoría muy similar a la de los singles. En cualquier caso, si tienes pareja y conservas cierta independencia, o no te va muy bien con tu chic@, o tienes más de 60 tacos (ellas café y merienda, ellos furgo y toros). Todo tremebundo. Opino.

Bicos


Hola Lola! Ahora sí te he comprendido mejor :)
Besos!


Hola Raúl! Pues ten cuidado con lo que ofreces, no sea que lo acepte, que está la cosa muy mala!!!
Besos!


Hola de nuevo Campo da Folla! Sí, aún no me ha llegado lo de los niños, pero seguro que ahí ya es la "repanocha" (por no ser bruta hablando!!)
Besos!


Hay que imprimir todo esto,recortarlo en pedazitos y llevarlo al muro de las lamentaciones....xD..que si no revienta el muro no sera nada...


Sí, sí, lo de los niños es muuucho. Porque monopolizan (y a falta de hormona, intento entenderlo) toda la vida de pareja, y cuando llevan una hora contándote las monadas que hace el nene/a tú sueltas "¡Huy si!¡Eso también lo hace mi gato!". ¡Qué miradas!.

Bicos


Hola Anónimo! Buscaremos voluntarios, pues!!
Besos!


Jajaja Campo da Folla! Voy a ir entrenando porque algunos de mis amigos emparejados ya "amenazan" con los críos.... :S
Besos!


Lorena! Aquí Jorge de Cáceres de nuevo! Bueno, genial tu exposición de los planes con las amigas. Sabes qué es lo mejor que yo tengo? mis amig@s por todo el mundo! muchos y muy buenos! Toda una suerte. Lo que sí es cierto son las cosas que cuentas que te han pasado. Yo, que también soy single, también las he sufrido. Luego es cierto lo que algún anónimo ha dicho: es importante estar contento con lo que se tiene, con lo que te da o te ofrece cada uno/a y no analizar mucho... pero es cierto que da rabia.
Oye, si este blog tan chulo sigue adelante... y tu sigues siendo una persona tan estupenda, comunicativa y cercana, un día podías pensar en un "I encuentro de seguidores de Lorena". Yo te ayudo a organizarlo y a dar ideas. A lo mejor en un sitio público, claro, céntrico, amplio, para poder conocerte, que puedas invitar a tus amigos diciendo "mirad! tengo un blog con 500 seguidores que quieren conocerme en persona!" y tomar algo, escuchar música, hablar de plantas o de viajes o de lo que quieras! Piénsalo, a lo mejor para más adelante... En fin, sigue así que vas muy bien. Quien sabe... lo mismo surge algo entre tus amigos de la red y pasas a formar parte de nuestras vidas.

Un beso! ciao!


bueno...
yo el fin de semana pasado quede para ir al cina con una amiga y vino con su novio... un tio simpatico pero que no es como salir con mi amiga mano a mano...

yo como ya llevo tiempo así(años), es algo que ha aprendido a encauzar...no tener un grupo de amigos enconcreto...tener planes alternativos o aprender a caerme bien...eso tendría su gracia.

Luego pienso en mis padres... una pareja que lleva 30 años...su amigos de la juventud no son el eje para nada....son gente con la que quiza quedan de vez en cuando....y eso creo que es lo que pasará... la pareja es el tronco y sus amigos singles sus pequeñas ramificaciones unas mas cercanas y otras menos.

Eso si a veces cortan el tronco, y se lia gorda....todas las ramas por el suelo... a veces cogen la tuya y te replantan hasta que se vuelve a crear otro tronco y tu en rama para veriar, jajaja


Hola Jorge de Cáceres! Muchas gracias por ofrecerte a organizarlo, no lo digas muy alto que ya lo propuse en una entrada y, ¿quién sabe? Tal vez lo lleve a cabo ;)
Besos!


Hola martina! No, no es lo mismo, te entiendo muy bien...
Besos!


¡Hola! Acabo de encontrarme con este blog y te felicito. No sólo escribes bien, sino que cuentas lo que (por desgracia) nos ha acabado pasando a much@s. ¿Y por qué? Porque no ha dado la casualidad de que nos hayamos topado con una persona adecuada a tiempo (léase antes de los 30), y ahora no somos más que parias sociales.


Hola Yeza! Y todo lo que hemos vivido que ellos no, qué, eh? Que nos quiten lo bailao! ;)
Besos!


Me alegro de que seas tan optimista, que es lo que me falla a mí muchas veces. :)
P.D.:seguro en en poco tiempo dejarás de ser "single" y tendrás que cerrar el blog.


Hola Lorena! Me ha encantado lo que has escrito, en especial lo del apartado 2 y tu explicación matemática jejeje buenísimo. Felicidades! Muy bien escrito.

Yo también soy single (desde hace un año) desde los 18 hasta ahora (tengo 28) he estado en pareja, con un chico 4 años y con otro 5. Y la verdad, ahora me encanta estar single. Me gusta, y creo que voy a ser single toda la vida. No puedo decir que mis relaciones de pareja hayan sido complicadas, para nada... tengo muy buenos recuerdos de ambas relaciones. Pero pienso que estando soltera se vive mejor. Quizá lo vea así porque la mayoría de mis amigos están también solteros, pero también tengo muchos que se están casando o ya están casados y no los envidio para nada. No sé, igual pienso ahora así y en un par de años digo todo lo contrario, pero para mí, en este momento, ésta es una situación ideal. A mí me encanta viajar, crecer en mi trabajo, descubrir nuevas cosas, etc. y esto en pareja, yo por lo menos, no lo he podido hacer. Me hubiese gustado pero no ha sido así.

Llevo un año viviendo en Londres por motivos de trabajo, sé que es más fácil ser soltero aquí que en un pueblecito de pocos habitantes (me sorprendió mucho cuando llegué que en el supermercado puede ser más caro el pack familiar de 4 que comprarte 4 productos de lo mismo de forma individual). Eso es lo bueno, que aquí nadie te juzga por estar soltero ni casado, con lo cual no te estás cuestionando todos los días ni una cosa ni otra… Y así, la vida es más fácil. Porque si llega la persona de tu vida pues genial, pero si no llega tampoco pasa nada, la sociedad no te exige nada al respecto.

Todos los singles, lo somos por decisión propia. Aunque muchos digamos que no, “que no ha aparecido la persona de nuestra vida”, “que si patatín que si patatán”,… en el fondo es porque somos más exigentes de lo que lo eran nuestros padres, por no hablar de nuestros abuelos… Nosotros buscamos otra cosa, algo más. Algo que no sabemos si podremos conseguir pero que indudablemente preferimos ser singles a conformarnos con menos.

Pienso que ser single tiene sus pros y sus contras, al igual que estar en pareja. Pero ahora que estoy soltera prefiero ver las virtudes que esta situación me aporta. También digo que si algún día volviese a tener pareja, porque nunca se puede decir "de este agua no beberé", vería igualmente las virtudes que ofrece tener a alguien con quien compartir tu vida.

Lo que vengo a resumir es que no importa mucho la situación en la que esté cada uno sino como la vive, todo tiene un lado positivo y un lado negativo. Con lo cual, como ahora estoy soltera... disfruto de mi soltería!!!

Repito: Muy bueno tu post Lorena!

Un beso, María.


hola, yo no soy single pero tengo amigas/os que si. Me gusta mucho como escribes. De todas formas,y leyendo esta entrada, creo que lo que debes hacer es cambiar de amigos. En mi pandilla hay singles y parejas y, a lo mejor es que tengo un marido encantador, pero nosotros dos hacemos muchos planes con nuestros amigos singles. Si se que una amiga o amigo no tiene planes,no se queda en casa. Tanto los amigos de mi pareja como los míos. Salimos muchas veces 3 a cenar, a pasar el día en la playa, al cine o a tomar unas cervecitas... hay tiempo para todo, yo paso mucho tiempo con mi pareja y tambien hay tiempo para pasar con tu pandilla o tus amigos singles. Pero no lo hago "por sacarlos" es que me apetece que mis amigos de siempre vengan a los sitios conmigo y no dejo de ser su amiga porque yo tenga pareja y ellos no. Es más, no me gustan nada los planes de parejitas y menos los caseros. Yo soy de esas casadas "callejeras" a las que se les cae la casa encima. En fin, tampoco todos los casados somos malos ni nos gustan las cenas en casas (yo me duermo en los sofas en este tipo de cenas). en fin, si tus amigos por estar soltera no te llaman ¿son tus amigos?


Hola Yeza! Pues no sé si alegrarme o no por eso!! :)
Besos!


Hola María! Felicidades a ti por ese pedazo de comentario!
Me ha hecho reflexionar eso de que somos singles por decisión propia, por ser más exigentes que los demás...
Tal vez sea una cuestión de eso mezclado con la mala suerte y las malas elecciones sentimentales también, no crees?
Besos!


Hola Anónimo! Bueno, no quiero cambiar de amigos, mis amigos son los mejores amigos del mundo en muchos aspectos, sobre todo en el más importante, que es la constancia en el afecto y saber que siempre están ahí.
No, lo que necesito es gente con la que salir!! :)
Besos!


Para la anónima, no todo el mundo emparejado lo está porque se conformaran con poco o con menos que tus padres, hay gente que tiene la suerte de haber encontrado a la persona de su vida, a su compañero de viaje. Así que te pido respeto para los emparejados.


Hola leer esto me ha hecho sonreír, tienes razón es así como lo cuentas, a mi me ha sucedido lo mismo.
Creo que las salidas con los amigos se terminan el día que estos forman pareja, que mi novia no me deja, que esta complicado para salir, etc. etc. y cuando logramos concretar una salida ya no es lo mismo que antes.
Creo que hay un tiempo para cada cosa, debemos disfrutar de cada momento que la vida nos da, porque es único y no se repetirá.
Pero bueno, arriba que no todo está perdido.


Yo pienso que esto tambien es cuestión de organización. Si conoces por ejemplo a 4 emparejados, has de sincronizar sus agendas con la tuya, de forma que cuando un@ este libre es porque la pareja esta ocupada (trabajando, de viaje o cazando lagartijas, etc..) es tu momento de aprovechar la ocasión para realizar alguna actividad. Mientras mas emparejados conozcas mas posibilidades tendras de tener tu agenda repleta (siempre hay que contar con ellos con antelación, pues normalmente ellos tienen la vida más organizada). Ni decir tiene que el resto de huecos libres se pueden ocupar con singles como tú (con estos no hay problemas se apuntan hasta para contar la arena del mar). El resultado ha de ser estar ocupado, feliz y contento.
Un saludo
RAÚL GONZÁLEZ de Marbella.


Hola de nuevo, a lo mejor no lo entiendo del todo pero ¿por que no tienes con quien salir si tus amigos siempre están ahi como dices? ¿por que comentas que van al cine a ver la peli que llevas tiempo diciendo que quieres ver y no te llaman? lo que pretendía decir con mi comentario anterior es que los amigos no solo tienen que demostrar que lo son en lo malo, en lo bueno también. Espero que no te haya sentado mal mi comentario. No tienes por qué cambiar de amigos ni era mi intención decir eso. Pero si es verdad que hay parejas que se casan o viven juntas y se olvidan de sus amigos. Y me da pena esos encierros voluntarios. No los entiendo. la pareja en un contexto social es mucho mas completa.
besos


Este año he aprendido a dominar una nueva tecnica gracias a una amiga (impar) valenciana: la ampliación de círculos. Y te aseguro que funciona, a pesar de que sea sábado y esté leyendo tu blog en casa viendo un concierto en DVD ;-).

Nunca he comprendido los "yo" que se convierten en "nosotros".

Un beset impar.


Hola Tom Spangler! Creo que ahí está la clave: "aprovechar el momento"!! ;)
Besos!


Hola Anónimo! Nonono, no me sentó mal! Lo que digo es que cada uno puede valorar cosas distintas. Cuando digo "están ahí" me refiero a que nunca me fallan si estoy mal, nunca. Y eso lo valoro por encima de salir de copas.
Besos!


Hola Jucagovi! Lo he intentado!! Me he apuntado a clases de canto, de baile, cursos... Y nada... Va a ser que soy una insociable patológica! Mis próximos proyectos: cursos de cocina y algún voluntariado!
Besos!


Uy, llego tardísimo. Yo tengo un problema, no soporto a las parejas fusionadas. Considero que las relaciones de amistad, como cualquier otra, hay que cuidarla, y los amigos necesitan tambien su espacio de intimidad. Asi que no tengo esa clase de problemas que cuentas, siempre me acabo distanciando de la gente par.


Yo también soy single, y estaré siguiendo tu blog, me encanta como escribes

Pasate por mi blog y comentame plis :)

El día a día de una prostituta de la gran ciudad en: www.bitacoradeunameretriz.tk


Es buenísimo!!!! Proponer planes a un componente de la pareja (porque te apetece) y se apunte la otra mitad: alguien entiende que el novio-marido de tu amiga no tiene porque enterarse de 1era mano de tu vida???!!!
Yo soy la excepción que confirma la regla. Soy un "yo" con novio. A veces hacemos planes juntos, pero también por separado. Es sano. Además, los amigos son para siempre y las parejas no siempre...


Eso es impepinable... Lo conozco desde todos los puntos de vista, tanto del "single" como del "emparejao"... Y es como 2+2=4.
Está claro que no hay que dejar a tus amigos de lado, eso nunca, por supuesto, pero sí es cierto que si estás con alguien a quien realmente quieres, todo el tiempo con él te parece poco... Si él no puede salir por "x" motivo, pues tú te solidarizas, primero, porque largarte supone no estar con él y, segundo, porque cuando llegue la hora del punto contrario te gustaría que no te dejaran solo y se largasen por su cuenta porque tú no puedes salir... Eso es así y el que lo niegue es un hipócrita, jejejeje... Queda muy bien lo de: "No, cari, vete tú que yo no puedo salir, y aprovecha y disfruta tú. De verdad, que no me importa"... MENTIRA!!! Claro que le importa al que se queda!, porque él también quiere salir y pillarse un borracherón del 15, pero no puede, y como no puede, si tiene a su pareja, la pena de no salir, es menos pena. Nos ha pasado a todos.
Desde mi experiencia personal, he vivido de todo... Desde la independencia extrema de la mayoría de mis parejas (véase persona con la que haya tenido algo de más de 3 semanas), hasta la dependencia enfermiza de mi primer amor... Hoy por hoy, estoy con la persona que quiero, que me hace feliz y que me aporta todo lo que necesito; persona que sé fehacientemente que no se irá si yo no puedo, lo que me "ata" moralmente para hacerlo yo también y no sentirme como una perra egoísta... jejejeje...
Fuera de coña ya, los gustos cambian según qué momentos de tu vida, las necesidades y prioridades aparecen y desaparecen, y esto sucede con el pasar de los años, el aumento de las responsabilidades y, cómo no, el "estado civil" (oficial o extraoficial). Lo que sí es cierto, es que, de vez en cuando, sí que echo de menos esas juergas descomunales día sí, día también con mis amigos, compañeros de trabajo, conocidos, o quien fuese que quisiera tomarse un cacharrazo pegándose unos bailes. Con una pareja, no son ni mejores ni peores, simplemente, son diferentes.
Un beso!


Hola, he encontrado tu blog por casualidad y me parece muy interesante.

Yo tengo 33 años y soy divorciada. He estado muchos años en pareja y ahora me pasa lo que te pasa a ti.

Cuando estaba casada, yo sí que era de las que salía con mis amigas y si mi marido se quería venir conmigo, bien, sino, pues bueno, me tenía que aguantar e irme sola. A mí me gustaba más cuando se venía conmigo, pero no siempre quería...

Fui a demasiados sitios sola: bodas, bautizos, funerales, compromisos de empresa, etc. A él no le apetecía venir conmigo, porque casi todo eramos mujeres.

Yo también tengo un blog: http://marrisu.blogspot.com/

Besos y seguiré leyendo el tuyo que me está gustando mucho.


Hola Anónimo! Te felicito! Tienes lo que yo quiero para mí en el futuro! Un "yo" emparejado :)
Besos!


Hola ANA MARÍA! Las parejas son parejas y coincido contigo en todo lo que dices!
Besos!


Hola Mar! Está claro que una pareja tiene que hacer cosas juntos, no tiene sentido lo contrario.
Lamento lo de tu divorcio.
Besos!


Hola,

me gusta este blog ¡¡ :), me siento en muchas cosas identificado; estoy pasando por la fase de "Single", no llevo mucho tiempo, pero entre un desamor y mi nueva condición de "Single" voy apañado, la verdad es que no está siendo fácil a mis 34 años.
Un saludo
Franky


Hola Franky! Ay, te entiendo muy bien... :S
Besos y ánimo!


Lo que dices de salir con amigos que a su vez son parejas, etc. Es lo que tiene.
La mayoría de parejas hoy día se comportarán de manera similar. Incluso entre ellos (pareja) habrá divergencias, habrá indecisiones, porque ambos son individuos, son mundos a parte y tienen sus responsabilidades laborales, sus gustos, sus caracteres, etc.
En tu caso, de momento al estar soltera, no tienes ese lío de las divergencias con la pareja.
Me parece que las amistades con parejas son así, más unos esclavos que unas compañías.
Muy bien has descrito las cosas que pasan a las parejas, si ya son esposos es diferente, etc.
Evidentemente habrás conocido a amigas que eran solteras igual que tú, y se comportaban diferente , pero cuando tuvieron un novio todo cambió y si se casaron, cambió más, y si fueron madres, mucho más aún. Poco a poco se van perdiendo en una maraña social que las va esclavizando al hogar e hijos o hijas , esposo, etc. El esposo se vuelve un ser extraño, ya pierde hasta su figura física jajajaja, lo mismo pasa con la mujer.
Lo he visto con mi hermano, lo he visto con muchas personas.
He conocido personas que también al estar casadas, después ya no lo están y algo vuelve a cambiar. Suelen sentirse muy libres.
Incluso lo habrás notado en el mismo "Meetic", hay algunas chicas que son divorciadas, y en el apartado donde dice si quieren casarse ponen: No me volverán a atrapar. jajajajaja...es hasta gracioso. Porque antes de eso, deseaban casarse con todas sus ansias. Ahora detestan esa idea.

El concepto tan tergiversado que impone la sociedad sobre las parejas, los novios , novias, matrimonios, etc. es dañino en extremo.
Las ataduras son realmente dañinas.
Lo correcto, lo natural es la libertad. Y me parece excelente compartir con alguien los buenos momento, convivir es muy bueno, es una gran enseñanza, una gran experiencia, sin embargo, no debe verse como una condición social más. No debe ser el noviazgo, la pareja ,etc. como un logro conseguido, como otra copa más del mundial.
Las personas en su mayoría deberían crecer más interiormente estando solas, antes de elegir una pareja. Pero el problema suele ser que se buscan parejas aún cuando no se está preparado(a).
Es como si le diesen el permiso de conducir a las personas que nunca en su vida han tocado un coche. Y de repente le dicen: Ya has recibido todas las clases teóricas, te sabes de memoria el manual , las señales, reglas,etc. Has obtenido una gran puntuación en tu test. Pero nunca le dieron un coche para prácticas.

Algo similar suele pasar con las relaciones. Es normal que hayan tantos altibajos, tantas peleas, porque se va "aprendiendo" en el camino.
Esto es así por los condicionamientos tan retrógrados que hemos obtenido en la sociedad occidental. Muy materialista, muy superfluo.

saludos


Lorena,
Sabes que con esto estás educandonos para que las emparejadas cuidemos más a nuestras amigas solteras? Mi amiga soltera de 34 años, apuntada en meetic, seguro que sería fan número uno de tu blog. Se lo envio! Y para defender un poquitín poquitín, dentro la mucha razón que tienes, yo si mi chico no quiere ir a xxx con mis amigas, yo voy sin él y no pasa nada. La intimidad o espacio del que hablabas en las 20 cosas que les pides. Pero cierto es que a las solteras las dejamos un poquitín de lado. Un beso


"Si quieres hacer algo un fin de semana, concrétalo, proponlo con tiempo y consigue el compromiso de la gente por anticipado" y aun asi nunca estaras segura d q se vaya a cumplir...jajajaj
Yo tengo pareja,hace 2 años y medio pero el chico es un poco,como lo diria,vago para salir...,no hay forma de sacarlo de casa...asi q m juntaba con mi amiga del alma...pero hace poco esta empezo una relación(demasiado precipitada para mi gusto,pero ahi está) pues todo gira en torno al nosotros,al no NOS apetece,stamos cansa2,etc....vinieron a verme,pues vivo fuera,concretamos una salida a una fiesta local,2 veces,quedando en dia,hora y lugar concretos...pues 2 veces q m quede esperando...y eso q estaban en mi casa...imaginaos,es q mañana queremos ir no se donde,es q no se q....asi q si una amiga ,tu ejor amiga...esa q NUNCA se iba a separar de ti,q nunca t iba a dejar de lado,tengas o no tengas pareja,se busca pareja ella....olvidate...xq x desgracia solo aparecera cuando necesite algo de ti,cuando le puedas hacer falta,o x desgracia para exarte la bronca xq segun ella hace muuucho q no la llamas....XD!!!!!

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