47

¡Booty call!

Hoy he recibido un "booty call". Para los que no conozcan la jerga, un "booty call" es cuando alguien te contacta (o se planta en tu casa) con la única intención de tener sexo contigo.

En 1973 (si no recuerdo mal) John Lennon tras una discusión con Yoko Ono, "desapareció" durante algo más de un año, período al que él mismo llamaría más adelante "mi fin de semana salvaje".

En 2006 tuve una época loca que calificaría también (siempre con permiso de John) como mi fin de semana salvaje.

Por aquel entonces, con la autoestima por el suelo, no me importaba tener rollos de una noche, es más, los prefería. Conocer a un chico, enrollarme con él, subir (temporal y efímeramente) mi ego y no volver a saber nada. Sin compromisos ni complicaciones.

El sorpresivo booty call ha venido en forma de mensaje de texto de Javi. No "Javi el de la pizza", sino un Javi diseñador industrial con el que "estuve" en ese "fin de semana" y al que conocí por Internet (motivo de que esté en esta sección).

Como veis la letra J me persigue... Tal vez el destino me envíe mensajes y lo que pasó fue que me empeñé en el J que no era... (en fin, esto último ha sido un pensamiento en voz alta... [modo desvarío off])

Este Javi fue el único (tampoco creáis que de muchos) con el que quedé más de una vez, pero para mí era un desasosiego, porque el chico me gustaba un poco (era altísimo, dulce, inteligente...), pero no quería tener una relación con él y, a la vez, él estaba hecho polvo porque su novia de toda la vida le había dejado. Mala combinación. Pasó lo que tenía que pasar, que un día que me pareció que él me miraba con ojitos un poco tiernos, dejamos de llamarnos mutuamente. No creo que ninguno de los dos fuéramos lo que el otro necesitaba en ese momento.

Han pasado 3 años y no habíamos vuelto a hablar y, de repente, recibo un mensaje: "Hola niña! ¿Qué tal todo? ¿Sigues por Castellón?".

Por suerte, dada la proliferación de "Javis" en mi vida, cuando guardé su número, puse al lado el nombre de su pueblo, para referenciarle y, gracias a eso, le he reconocido (no sin antes hacer memoria para asegurarme de que él era "él"). Le he contestado con el típico "¡cuánto tiempo!" y le he dicho que sí, que seguía por Castellón. Entonces me ha escrito que su equipo iba a jugar en Castellón (él es de Valencia) y que, aunque estaba lesionado, le había hecho ilusión pensar en venir con tal de que quizás pudiésemos vernos.

Hemos intercambiado un par de mensajes de cortesía del tipo: "¿lesionado? ¿qué te ha pasado?" y yo notaba un tonito malicioso en sus mensajes. Le he dicho (y era cierto) que esta noche había quedado para ir al cine y salir, pero que si él y sus compañeros iban a salir después del partido, que tal vez podríamos vernos y tomar algo.

Me ha contestado que sus compañeros decían de cenar por Castellón, "así que si después del cine quieres quedar, ya sabes..."

Para estar segura de sus intenciones, y porque ahora parece que ya nada me da corte, le he preguntado abiertamente que para hacer qué quería quedar conmigo.

Su respuesta: "Pino-puente-voltereta atrás! Jajaja! No en serio, si te apetece te como algo más que las orejitas...!"

¿Sexy? Me parece que no... Y creo que me habría sentido muy "barata" si me lo hubiera siquiera planteado. Creo que me merezco que se lo curren un poquito más...

Le he contestado amablemente que me sentía halagada pero que soy más de citas en las que quedas con un chico, te lleva a cenar, te tomas un par de copas y, si te gusta, quedas otro día y así hasta que, si hay química, ya pasa lo que tenga que pasar.

Primero se ha rebelado un poco, diciéndome que él ya cenó conmigo y ya nos vimos más de dos veces, pero tras mi pertinacia, tranquilamente, como quien da los buenos días, me ha contestado que lo entendía y que ya me llamaría para cenar un día y salir a tomar algo.

Se aceptan apuestas, yo apuesto a que no lo hará (y sinceramente tampoco me importa mucho).

55

Chicos contra chicas

Un fin de semana lleno de planes. Increíble. Tanto por lo inusual del hecho de tener plan, como por el hecho de tener tantos, como por el hecho de no haber sido la única single en ninguno de ellos. ¡¡Toma ya!!

Como siempre me estoy quejando de mi falta de plan los fines de semana, aquí está todo lo que hice este finde pasado:

El viernes organicé una cena en mi piso para 5 amigos (más yo). Menú:

* Entrantes varios:
- queso provolone gratinado
- volauvents rellenos (a razón de dos por cabeza)
- encurtidos
- tabla de patés

* Cocktail de marisco (cada uno de los 6 en un bonito y original bol rojo semitransparente)

* Solomillo a la pimienta (por aclamación popular).

* Pasteles y helados.

Habíamos quedado para cenar a las 21:30h. A las 20:50h me llama mi mejor amiga para preguntarme si no me importa que se una un chico más, que se ha quedado sin plan. Como experta en quedarme sin plan que soy, por supuesto digo que no me importa, mientras redistribuyo el cocktail de marisco en 7 boles (uno tuvo que ser transparente y punto, que de los otros no me quedaban) y decido que habrá que racionar los volauvents de otra manera, a juicio popular. Por suerte de solomillo andaba yo bien surtida. A las 21:20h me envían un mensaje anunciando que van con retraso.

A las 22:15h y con la mesa puesta se presentan los impresentables de mis amigos, jajaja! Mientras termino de preparar cosas en la cocina, desaparecen los volauvents y los encurtidos. Encima se ve que traían hambre...

Después de la cena y los halagos (merecidísimos) a la chef, partidas de wii varias. Una vez que ya hemos bajado la cena, se propone jugar a un trivial. A simple vista parece divertido, pero entonces llega el típico comentario por parte de uno de los chicos (el invitado sorpresa):

- Venga, va, a ver si os atrevéis -dice mirándonos a nosotras- "CHICOS CONTRA CHICAS".

Carcajadas generales de las chicas. Años y años desde que la liberación de la mujer pusiera en la mesa de juego a hombres y mujeres y ¿cuándo aprenderán los hombres que eso no se puede decir? En cuanto un tío dice: "chicos contra chicas" es paliza asegurada. Miles de palizas al Party & Co., al Trivial, al Pictionary, al Tabú y no hay forma de que aprendan!!!

¿Resultado? 6 quesos para las chicas (y ganadoras indiscutibles de la partida) contra 3 quesos de los chicos. Incluyendo un "Vuestro taco de preguntas es más fácil, atreveos a cambiarlo, va, si tenéis huevos!!". Y por supuesto lo cambiamos. Y por supuesto, igual ganamos.

Con el tremendo pique de los chicos (hay que reconocerlo, los chicos son hípercompetitivos) que empiezan a culpar a unos y a otros de las respuestas falladas o de las respuestas correctas que no se tuvieron en cuenta por parte del portavoz, viene el segundo envite de la noche: "Sin equipos, ¡¡a individuales!!".

La partida se alarga hasta las cuatro de la madrugada (6 personas jugando da para mucho) y el resultado es que ganó una servidora. Girl power!!

Me lo pasé bien, me reí muchísimo y fue curioso porque éramos 3 solteros (sí, sí, 3!!). Un chico, otra chica y yo y se me había olvidado lo que era echarse unas partidas entre gente desparejada, sin piques del tipo: "Pero amor, ¡¡¿cómo puedes ir a por mí?!!" y cosas así.

Para hacerlo aún más auténtico, la chica soltera (que no era yo) está desesperadita por el chico soltero y fue más que entretenido ver los movimientos de seducción de la chica. Hacía tiempo que no lo veía, entededme.

Ella le acariciaba la cara, le reía todas las gracias, le seguía allá donde iba. ¿Se dará cuenta de que es muy difícil que consiga nada así? Los chicos tienen un sexto sentido para detectar la desesperación por tener una relación seria en una chica...

Con la casa patas arriba y a las cuatro y media de la mañana, se fueron mis invitados. Yo me quedé a dormir en el piso (oleee!!!) y decidí terminar de recoger al día siguiente.

Por la mañana del sábado me llamó mi madre, que había cenado con mi padre el viernes en Oropesa (y habían dormido allí) y me dijo que tenía una entrada vip para el balneario de Marina d'Or de sobra y que si quería ir allí a hacerme unos jacuzzis y a comer con ellos. Oh yeah!!

Al final resultó que la comida (que era en el buffett del hotel de 5 estrellas) fue con compañeras de trabajo de mi madre, con sus maridos y bebés, pero bueno, no dejó de ser un balneario y un buffett con delicatessen!!

Después de comer, tenía que bajar corriendo a Castellón para comprarle a mi primito y ahijado un regalo por su cumpleaños (que se celebraba el domingo). Cometí el craso error de decidir comprarle un juego para pc y para ello, no se me ocurrió nada mejor que intentar llegar a Media Markt a las 18:00h de un sábado. Me tragué un atasco de 45 minutos que aproveché para practicar mis vocalizaciones de la clase de canto. Más de uno en los coches de al lado alucinaría con mis gorgoritos dentro del coche...

Cuando por fin me hice con el juego (una hora y media después), volví al piso. Se me hacía tarde, la casa estaba sin recoger, yo sin arreglar y había quedado a las 20:30h con otros amigos (una pareja y una chica soltera como yo!!) para cenar y ver el espectáculo de flamenco en el que iba a bailar mi profesora.

Pero cuando me voy a duchar en mi piso, ¡oh sorpresa! ¡no funciona el termo! Mételo todo a toda prisa en bolsas (incluyendo a la perra, bueno, en una bolsa no, pero sí que iba casi sin tocar el suelo, la pobre) y vete corriendo a casa de los papás.

El espectáculo empezaba supuestamente a las 22:00h. Pero acabó empezando a las 00:30h. Mi profe, aunque enferma, bailó increíblemente bien, arrancando ovaciones de todo el público. Por ese entonces llevábamos ya la otra chica soltera y yo un par de cubatas cada una, lo que sin duda ayudó a que se animara y acabamos yendo a bailar lindy hop (para los que os guste el baile, aquí podéis ver un fragmento de lindy hop en la peli "Rebeldes del Swing", con unos jovencitos Christian Bale [Batman Begins, El maquinista, Truco final, el prestigio...] y Robert Sean Leonard [El club de los poetas muertas y el famoso "Wilson" de la serie House])

La sala de baile estaba compartida y estuvimos tanto en la de lindy como en la de salsa y bailes latinos. El único chico que venía acabó agotado el pobre...

Un par de cubatas después y puesto que eran ya casi las cinco de la madrugada y (por lo menos las chicas) teníamos los pies hechos polvo de los tacones, nos fuimos a dormir.

El domingo me desperté por casualidad. Estaba afónica y exhausta. Me da por mirar el móvil, ¡mierda! Se me había olvidado que había quedado con una amiga para un brunch y luego ver su piso nuevo. Corriendo de nuevo, me duché y salí. No dio tiempo al brunch, pero al menos sí vi el piso. De allí salí escopetada hacia mi maset, donde me esperaba la comida familiar del cumpleaños de mi primito.

Atracón y medio después, llegó el momento ineludible de ir al piso a recoger. Quería hacerlo rápido, ya que me había propuesto volver a ir al cine yo sola (que sí, que sí), pero había más trabajo del que esperaba... Así que acabé yéndome a casa de mis padres al terminar de limpiar, barrer, fregar, regar, poner lavavajillas y sacar mil bolsas de basura. ¡Qué divertido es dar una cena en casa y qué de faena que da!

Cuando llegué, cené de mala gana y me acosté reventada...

Pedazo de fin de semana, noooo???

31

Jorge

Sin saberlo, me habéis "oído" hablar de él como mi "Ángel de la Guarda" en la entrada "Cómputo general de retos cumplidos", también me refería a él cuando escribí "Cosas especiales que tiene Internet" e, incluso, habéis leído algún comentario publicado por Jorge.

Le pongo en esta sección porque, aunque le conocí a través de Internet, no fue en Meetic. Siguiendo algunos consejos que me dejásteis, decidí que teníais razón y era más consecuente buscar amistad en algún foro más que en una página donde la mitad de la gente está a la desesperada buscando un rollo de una noche. Con esto en la cabeza, entré en un foro y al poco di con él.

Jorge es testarudo, con mucho carácter, duro en apariencia, duro en su forma de expresarse, muy radical a veces, nervioso, impaciente, tajante, implacable e inamovible en ocasiones, gracioso, dulce, cariñoso, sensible, atento, detallista, inteligente, interesante, divertido, protector, dispuesto, comprensivo, tolerante, especial y, sobre todo, no he conocido en mi vida a nadie con su capacidad para escucharme y comprenderme cuando estoy mal.

No había escrito nunca antes sobre él (directamente) porque él me pidió que no lo hiciera por vergüenza. Y es que entre otros motivos, le dio a su hermana (¡hola, Sara!), la dirección de mi blog y ella también empezó a seguirme. Por eso, Jorge temía que pudiera escribir algo que le avergonzase. Pues bien, te aguantas, guapo :)

Somos terriblemente diferentes y, aún a pesar de eso, sé que nos tenemos muchisísisisisimo cariño ya en los pocos meses que hace que nos conocemos. Pero esas diferencias (unidas a nuestros propios fantasmas) hicieron que nuestra relación se rompiera hace un mes aproximadamente y dejamos de hablarnos.

Hace poco más de una semana, él (que sin yo sospecharlo, me seguía leyendo en silencio) leyó "algo" en mi blog que le hizo dar ese paso que a veces tanto nos cuesta dar a todos y volvió a contactar conmigo. Lo hizo, como casi siempre, en el momento preciso, justo cuando más perdida me sentía y más le echaba de menos. Casi fue como si lo supiera y se mostró conmigo tan encantadoramente comprensivo y arropador como siempre lo ha sido.

No querría que pareciera que es una relación unidireccional en la que él me da y no recibe a cambio. Me gusta pensar que se siente recompensado por el apoyo, el cariño y el calor que me da, ya que yo también se lo he prestado siempre que lo ha necesitado.

Hoy le dedico esto a él, porque casi sin quererlo se ha convertido en una persona muy importante en mi vida y le agradezco enormemente formar parte de la suya.

Ahora bien, ¡¡estoy contando los minutos que va a tardar en descubrirlo y echarme la bronca!! ¡Jajaja! Rezad por mí, que ya he dicho que tiene carácter... ¡Menos mal que yo no me asusto fácilmente...! ;)

25

Soluciones test: ¿Por qué estás soltera?

Soluciones del test:

Suma los puntos:

Respuesta a): 1 punto
Respuesta b): 2 puntos
Respuesta c): 3 puntos

* De 0 a 9 puntos: PORQUE QUIERES.
Lo raro es que estás haciendo este test. No necesitas pareja y, mucho menos, un anillo. Eres feliz tal y como estás. Cuando notas que te falta algo y lo buscas en una relación, al poco tiempo te das cuenta de tu error. No sólo sabes estar sola, sino que disfrutas de tu soltería.

* De 10 a 17 puntos: NO TE ESFUERZAS DEMASIADO.

Has empezado muchas relaciones que no terminan de cuajar. Te atrae la idea de compartir tu vida con alguien, pero no estás dispuesta a casi ningún sacrificio ni a ninguna presión. Quizá sólo sea porque no ha aparecido el hombre adecuado, quizá no estás aún preparada. Lo importante es que así te sientes bien y, de momento, no estás dispuesta a cambiar.

* De 18 a 27 puntos: LO ESTÁS DESEANDO.

Sueñas con una pareja, puede que hasta sepas con quién te gustaría estar, pero tus inseguridades te limitan. Empieza a dedicarte más tiempo a ti misma, a pensar en lo que realmente quieres y qué pasos vas a dar para lograrlo.



Impresionante, eh???

52

¿Por qué eres soltera?

El otro día, estaba en mi sesión de fisioterapia y hojeando la revista Glamour (así soy yo), me encontré con este test (¿sería una señal del cielo?).

Os lo dejo aquí por si alguna (o alguno, qué sé yo) se quiere entretener... Yo no lo he hecho porque, a tenor de las soluciones, anuncio que será una somera chorrada. Eso sí, me reí muchísimo leyendo las preguntas y las posibles respuestas.

En cualquier caso, a veces son divertidos! Así que dice así:

¿POR QUÉ ERES SOLTERA?
¿No te decides a comprometerte en serio por convicción o porque la oferta del mercado de solteros no es lo bastante atractiva? Averígualo.

1.- Estás en un bar y un grupo de chicos se acerca a ti y a tus amigas. Tú...

a) Te eriges en líder y diriges la conversación. Se te da bien ser el centro de atención.
b) Acaparas al más guapo y coqueteas con él descaradamente.
c) Haces un aparte con otra amiga o te dedicas a observar sin intervenir, poniéndote nerviosa si alguien te habla.

2.- Haz un poco de autocrítica, ¿quién y por qué suele terminar tus relaciones?

a) Está equilibrado, a veces ellos, a veces yo.
b) Mea culpa. En cuanto se pasa la pasión suelo largarme.
c) He tenido más rupturas que relaciones, soy tan drama queen que alargo las despedidas con reconciliaciones y cartas incendiarias.

3.- ¿Qué clase de hombres de atraen normalmente?

a) Me va la erótica del poder, desde mi jefe al presidente de mi comunidad.
b) ¡Casi todo! En especial, lo más seductores, aunque quizás por eso los he compartido.
c) Los sensibles, mejor si trabajn con niños descapacitados o dibujan con carboncillo...

4.- ¿Por qué personaje de cine te has sentido más atraída?

a) Al Pacino en El Padrino.
b) George Clooney... en cualquier película (ésta es mi respuesta!!!)
c) Campbell Scott en Elegir un amor.

5.- ¿Tu primera cita ideal?

a) Un avión a París, cena con vistas a la Torre Eiffel, paseo por el Sena, noche en el hotel de La Trémoille.
b) Un afiesta de carnaval en un palacio de Venecia.
c) Cualquiera desde un paseo en barco a compartir una tarta en cualquier bar.

6.- ¿A qué famosa te gustaría parecerte?

a) Madonna
b) Elsa Pataky (como si hubiera color entre una y otras...)
c) Katie Holmes

7.- Cuando tus amigas te critican, (dando por sentado que lo hacen, muy bien...) ¿qué crees que dicen?

a) Dicen que soy demasiado ambiciosa, bueno, me llamarían trepa.
b) Me dicen que soy una loba.
c) Mil cosas: que si pienso demasiado en los demás, que me la juegan siempre...
(¿No hay respuesta "d)"? ¿Ésas son todas las opciones?)

8.- Todo el mundo esá orgulloso de alguna conquista, la tuya ¿a cuál se parece más?

a) En un avión coqueteé con un empresario muy sexy (cojo 40 vuelos al año y en la vida me han sentado con un empresario sexy, ¡qué suerte la mía!). Pasé dos días cenando y bailando en locales tan glamurosos que sólo entraban los socios.
b) Una misma noche estuve con tres chicos. Mi ¡hat trick!.
c) Compuso una canción inspirada en mí.

9.- Pide tres deseos.

a) Un alto cargo en una empresa multinacional, un jet privado y mi nombre en lo más alto de la lista Forbes.
b) Un cuerpazo, seis horas diarias en un spa y una cita cada día con un modelo diferente.
c) Un chico guapísimo, un niño precioso y una casa enorme.


Las soluciones, ¡aquí!

P.D.: Mañana viajo de nuevo a Mallorca, espero que no se convierta en "Viajus horribilis 4ª parte"!! Wish me good luck!

42

Se me había olvidado olvidarte...

Gracias por recordármelo...

46

"Viajus horribilis" (3ª y última parte)

7:25h. Me muero de sueño, pero ya no puedo dormir más. Hay luz que se cuela por la rendija de la cortina que no conseguí anoche juntar del todo. Qué mal he dormido.

7:26h. Me palpo el pelo aún en la cama. ¡¡¡Dios mío!!! ¡¡¡Es una rasta gigante!!! ¿Qué hago yo ahora? No he traído ni champú ni fijador ni nada...

7:35h. Me levanto definitivamente y me miro en el espejo. Monumental error. Me deprimo.

7:42h. Que no cunda el pánico. Tengo ganchitos. Me hago un moño (no podría hacerme otra cosa ni aunque quisiera) y me lo sujeto con ellos.

8:15h. Recojo la ropa y utensilios. Me visto y me maquillo. Bajo al buffet del desayuno.

8:35h. Ya he desayunado, me persono en el mostrador de recepción para hacer el check out. La Señorita Recepcionista me informa amablemente de que al bono que le entregué anoche no era el bono correcto sino un fax cualquiera. Le informo de que reciclé el papel y que el bono estaba por la otra parte, la que no estaba tachada.

8:36h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de encima de la mesa.

8:37h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de las bandejas.

8:38h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de dentro de la oficina.

8:39h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de encima de la mesa.

8:40h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de las bandejas.

8:41h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de dentro de la oficina.

8:42h. Antes de entrar en un looping mortal, decido interrumpir a la Señorita Recepcionista en su búsqueda frenética para arrojarle la revolucionaria idea de que tal vez podría enviarle el bono por fax más adelante o, si me lo permite, podría acceder a mi cuenta de correo electrónico desde alguno de sus ordenadores para imprimirle el bono.

8:42h. La Señorita Recepcionista, llena de júbilo, me hace pasar a la oficina y me enciende un ordenador del pleistoceno.

8:45h. Después de esperar mil horas a que cargara el ordenador, me conecto a mi cuenta de correo electrónico del trabajo. Encuentro el e-mail y lo imprimo. Aprovecho para leer mi correo de Gmail. 8 comentarios en mi última entrada, genial.

8:47h. Por fin salgo del hotel, pero aún tengo que ir a por el coche al parking, acercarlo a la recepción y devolver la llave.

8:49h. Una vez en el parking y a la luz del día, constato que no existe el número 20 en el que supuestamente tenía que aparcar. Arranco el coche con cierto estrés (me esperan en la oficina a las 9:00h), lo saco del parking, me bajo del coche, tiro de la puerta hacia mí para cerrarla, se me caen las llaves, las recojo, me ladra un perro, lo esquivo, consigo cerrar la puerta. No hacía falta la llave.

8:50h. Le entrego la llave a la Señorita Recepcionista quien de nuevo se disculpa por el asunto del bono. Sólo tengo ganas de salir de allí corriendo.

9:15h. Llego a la oficina. Mañana de locos.

12:00h. Suficiente. Considero que ya he recopilado toda la información que quería. Mi vuelo sale a las 14:45h y he quedado sobre las 13:00h con mi cuñada para comer en el aeropuerto ya que coincidimos en su escala en Mallorca. Decido que por una vez voy a ir con tiempo y voy a facturar ya.

12:10h. Me persono en los mostradores de facturación de Air Europa. No puede ser. Hay no menos de 120 personas esperando en cola y sólo dos mostradores más el de business. Me acerco al mostrador de business maldiciendo por lo bajo por haberme olvidado de nuevo de hacer la facturación online. Le pregunto al Señorito Azafato de Tierra si para ir a Valencia también tengo que hacer toda esa cola. Me contesta que sí sin levantar la vista de la pantalla.

12:11h. Resignada, me mezclo entre el gentío. Resultan ser un grupo del IMSERSO, de 90 personas. Coincido en la cola con una chica rubia muy apurada que va a Barcelona y su vuelo sale en una hora.

12:25h. La Chica Rubia y yo nos hemos juntado con una Señora Pudiente de maleta (muy) cara que también va a Barcelona y nos pasamos el rato despotricando de la falta de organización, de los abusos de las aerolíneas y otros asuntos varios.

12:30h. Me llama mi cuñada, ha aterrizado.

12:35h. Tal y como les había dicho a la Chica Rubia y a la Señora Pudiente, abren un mostrador sólo para el vuelo a Barcelona. Me dejan sola en la cola, delante de por lo menos 75 señores del IMSERSO.

12:40h. Me llama mi cuñada, que dónde estoy. Quedo con ella en el MacDonald´s.

12:52h. ¡Por fin llegan más refuerzos y abren más mostradores!

13:11h. Llego al mostrador y decido facturar la maleta para que no me incordie el resto del rato. "Sólo" he estado una hora haciendo cola... menos mal que había decidido ir con tiempo.

13:14h. Salgo corriendo hacia las puertas de embarque, decido no ir a las de la derecha, que va todo el mundo y me voy a las de la izquierda esperando que Murphy no me gane la mano esta vez.

13:16h. Parece que tengo suerte y no hay mucha gente. Me voy quitando todos los abalorios y metiéndolos dentro del bolso.

13:17h. En la cola adelanto a una pareja con su carrito (así no me pasa lo de ayer por la mañana)


13:18h. Adelanto a un par de los señores del IMSERSO que han facturado antes que yo y están cogiendo bandejas.

13:19h. Me percato de que hay una cinta al lado de una columna que apenas se ve. Me voy hacia allá como una flecha y paso por el arco a la primera y sin problemas (¡¡chúpate esa Murphy!!)

13:19h. Salgo casi corriendo hacia la terminal C, donde he quedado con mi cuñada porque su vuelo sale desde esa terminal. Lo mío es correr por los aeropuertos, está claro. De camino me aseguro de la puerta de embarque del mío: D-89.

13:21h. Por fin me encuentro con mi cuñada. Me pongo en la cola del MacDonald's. Por suerte avanza bastante rápido, porque tenemos poco más de media hora para comer.

13:31h. ¡¡Me senté!! Ay, qué alivio...mis pobres pies con tacones... Mi cuñada me cuenta que su vuelo ha sido tranquilo, lo cual me anima al pensar que no encontraré turbulencias como el día anterior.

14:05h. Le digo que es hora de levantarnos y le acompaño hacia su puerta de embarque (era su segundo vuelo en la vida) no sin antes "gorronearle" un trago de Biodramina.

14.10h. Es la hora que marca el embarque en mi tarjeta, pero ¡bah! nunca embarcan a tiempo.

14:11h. Me despido de mi cuñada y me vuelvo para ir hacia la terminal D. Al pasar por uno de las pantallas veo mi vuelo parpadeando y en rojo: "embarcando/boarding". ¡Mierda!. Salgo corriendo. Axioma personal: "No importa cómo de pronto llegue a un aeropuerto, siempre acabaré corriendo".

14:14h. ¡¡La @#%& puerta de embarque D-89 está a la otra punta de la otra terminal!! Me voy abriendo paso a trompicones contra todo el santo mundo porque el aeropuerto hoy precisamente está hasta la bandera. Parece que no llego nunca.

14:15h. Uff, uff, uff, ... Dya ejtoy... uff, uff, uff. Entro de las últimas.

14:18h. Estoy en el pasillo y delante, esto pinta mejor que ayer. Salvo por el pequeño detalle de que tengo a un pareja de los de la cola de 90 personas al lado y la señora ocupa todo su asiento y parte del mío. Tengo que recoger el brazo para que no se me apoye encima.

14:45h. Despegamos. Buenas noches.

15:15h. Aterrizamos en Valencia sin mayor contratiempo.

15:30h. Mi maleta sale de las primeras.

15:35h. Me subo al coche.

16:05h. La última parte del viaje no ha estado tan mal, pero aún así me emociono profundamente cuando veo el cartel en verde: "PROVINCIA DE CASTELLÓN".


20

Flamenco

Hoy, en mi clase de flamenco ha venido por primera vez un guitarrista para tocar música en vivo mientras nosotras bailamos.

Me he quedado impactada, me ha resultado increíblemente atractivo. No era especialmente alto, ni probablemente especialmente guapo, pero era tan racial y exótico... Y qué ojazos, madre mía.

Sólo puedo decir una cosa: ¡¡olé!!

Related Posts with Thumbnails

Copyright © 2009 Bitácora de una soltera All rights reserved. Theme by Laptop Geek. | Bloggerized by FalconHive.