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¿Cuánto dura el mal de amores? 1ª parte.

Recuerdo la primera vez que me rompieron el corazón, fue en el año 2000. Viéndolo después con perspectiva (y por desgracia más experiencia en el tema) ni estaba tan roto ni sufrí tanto, pero entonces sí me lo parecía.

Era octubre y yo andaba como un alma en pena, con ese horrible nudo en el estómago y con la sensación de estar como embotada.

Conocí a un chico, un portugués que se llamaba Edgar y que parecía muy maduro. A él también le habían roto el corazón, así que desesperada le pregunté: "¿cuánto dura esto? ¿cuánto? ¿un año? ¿dos? ¡¿cuánto?!"

Sentía que me sería más fácil afrontar el dolor si tenía más o menos una línea de meta, si cada mes angustioso que pasara me diera al menos la recompensa de saber que me quedaba un mes menos para estar bien, como si fuera una cuenta atrás: 11... 10... 9...

La respuesta de Edgar, aunque evidente, me dejó sin esperanza: "No lo sé, depende de la persona, supongo".

No pretendo dogmatizar, pero en este año que llevo con el blog, son muchas las personas que he ido conociendo en una situación parecida a la mía y, pensando que yo estoy más avanzada (que es MUY discutible) me preguntan cómo lo hice o cuánto va a durar, igual que yo en su momento le pregunté a Edgar.

Como estoy de acuerdo con el portugués en que dependerá de cada persona, de la intensidad del vínculo que se haya roto y de muchos otros factores, sólo voy a contar cómo lo he vivido yo y sólo hablaré de las cosas que yo he observado, que no tienen porqué ser necesariamente la norma.

Yo estaba profundamente enamorada, no como en 2000. Sabía con certeza que él me hacía sentir como nadie, cada momento era especial, nunca había decaído en mí la intensidad y nunca había aparecido una sombra de duda acerca de que lo que sentía por él no lo había sentido jamás por nadie. Cuando estábamos juntos, sentía que todo estaba bien, en orden, que estaba en casa... Además teníamos un vínculo muy especial, muy fuerte y muy profundo. Pero, a pesar de que nuestra relación siempre estuvo llena de idas y de venidas, de subidas y bajadas, aquella Navidad de 2008, cuando colgué, supe que esa vez era diferente.

He conocido a gente que parece tener la capacidad de enterrar las cosas y sólo pasar de puntillas por encima de sentimientos y emociones, como si pudieran auto-anestesiarse. No digo que no sufran, pero desde luego no parecen afrontar sus sentimientos. Es lo que llaman un duelo no resuelto. Estas personas, según yo he observado, intentan saltar a otra relación, como si realmente un clavo sacara otro clavo o como si fuera más fácil superar la pérdida si no te enfrentas a tus propios fantasmas, si no ahondas en tus sentimientos.

Pero dicen que el duelo es algo que no puede permanecer enterrado para siempre, que en algún momento acaba rezumando... Porque si alguien te ha importado de verdad, más pronto o más tarde, tendrás que enfrentarte a la idea de que ya no está, de que se ha ido, de que le has perdido para siempre. No podrás esconderte para siempre.

No sé cómo habría sido en mi caso si yo hubiese sido una de esas personas con virtud de enterrador, pero creo que ser valiente para afrontar mis sentimientos, por dolorosos que fueran, me ha ayudado. He sufrido y he llorado cada lágrima que he sentido que necesitaba llorar y creo que en el proceso de recuperación he aprendido muchas cosas sobre mí misma y he crecido muchísimo. Por desgracia se confirma en mi caso eso de que de lo bueno se aprende, pero de lo malo se aprende mucho más.

Para los deseosos, como lo fui yo, de saber cuánto me duró cada etapa, intentaré definirlo por las fases típicas del duelo, que he recogido de aquí. Es importante señalar que no es algo geométrico, que no es que donde acaba una empiece otra, no. Al menos en mi caso, se entremezclan e incluso de una pasas a la anterior y luego vuelves, en una suerte de entramado complejo:

* Impacto: Es la primera reacción: una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.

En mi caso un mes sería más acertado que un día... Me sentía como atenazada, todo tenía que ver con él, con nuestra relación. El mundo seguía girando, pero yo sólo pensaba en que le había perdido. No podía dormir bien, tenía lo que llaman sueño fragmentado y en mi caso los síntomas físicos, además de lo del sueño, fueron estomacales, me sentía fatal.


* Negación: Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.


Para mí en mi caso, ésta es la peor de las etapas, porque a veces aún me encuentro en ella. No es algo consciente, pero ese vínculo que yo creía tener con él, hace que a veces aún me sorprenda fantaseando con que un día aparezca en el vano de mi puerta... Porque al parecer el proceso de recuperación no es lineal, sino que va dando saltos y tan pronto puedes estar muy avanzada, como sufrir algún retroceso.

La fase de negación pura y dura me duró unos 4 meses, me negaba a creer que todo hubiera terminado, simplemente no podía ser, era imposible.

Insisto, para mí, en mi caso, ésta es la fase más dura.


* Pena y depresión: Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.


Yo no diría que llegué a deprimirme, aunque la pena era tan grande a veces que no podía comer porque tenía la congoja en la garganta y los nervios en el estómago. Otras veces, de repente estabas sonriendo o incluso riéndote, pero sólo era a veces. Lo normal, y el recuerdo más impactante que tengo de esta etapa, era el de ir caminando por la calle sintiéndome triste cuando de manera consciente ni siquiera estaba pensando en él.

También sentí la llamada de la desesperación, de saltar a otros brazos. Pero después de lo de Javi lo entendí y a partir de ahí me contuve, no quería poner parches, quería salir definitivamente de aquello, superarlo y dejarlo atrás para siempre.

Esta etapa me duró hasta después del verano de 2009 (hacía ya unos 10 meses desde la ruptura). Fue también en parte gracias a Jorge y a las miles de horas que pasamos hablando sobre ello. Tanto me ayudó que ni siquiera fui consciente de cuándo salí de esa tristeza perenne, simplemente un día intenté recordar cuánto hacía que no lloraba o que se había ido la congoja y no logré recordarlo.


* Culpa: Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.


Para mí ésta es la etapa más importante, la más valiosa. Todos los que nos conocen ven en él al gran culpable de nuestra ruptura, todos los que siempre creyeron (o incluso siguen creyendo) que acabaríamos juntos, opinan que fue él el que "no estuvo a la altura" de la grandeza de lo nuestro. Esto es verdad hasta cierto punto. Su mayor culpa fue huir en vez de tener el compromiso de intentar arreglar nuestros "problemas" juntos.

Pero esos "problemas" no eran únicamente causados por él. Yo tuve mi grandísima parte de culpa hasta el punto de que ahora estoy convencida de que aunque su comportamiento hubiese sido ejemplar, igual habríamos acabado separados por mi propio comportamiento.

En esta etapa, que me duró tanto que aún sigo aprendiendo de mí misma y curándome mis carencias previas incluso a conocerle, se cayó la fachada que, con tanto esfuerzo y tanto ahínco (aunque sólo semi-inconscientemente), había logrado mantener durante muchos muchos muchos años.

El resultado: una Lorena más auténtica, más en contacto con sus necesidades, emociones, sentimientos, más ligera, con menos cargas, más honesta consigo misma, con los demás, menos preocupada, menos temerosa, más tranquila y más alegre que la Lorena de los últimos... ¿25 años?




CONTINUARÁ

70 Comments


Bufffffffffff
que crudo.....pero si, es asi, y yo creo que incluso peor...lo bueno es no perder la fe en que todo pasa, y todo se supera, y lo bueno siempre esta por venir
besos


Vaya, yo opino que depende de cada persona. Creo que se aprende a vivir con ello, aunque hay un día en que ya no te hace daño, o no tanto como al principio.

Por fortuna, puedo decir que me considero recuperado, lo que me pasó me hizo más fuerte (no sé si me hizo mejor). Ahora, 3 años después, solo siento indiferencia, y algo de rencor, por qué no decirlo.

En su día, me gustó mucho el mensaje de esta canción, aunque no es el estilo de música que más me gusta, representa muy bien algunas de las fases que se viven:

http://www.youtube.com/watch?v=P5hByJ6wDU4

¡Saludos!


Hola Pérfida! Sí, de todo se sale, lo cuento en la 2ª parte ;)
Besos!


Hola Auriga! Qué bien que ya lleves 3 años y te sientas así!
Besos!


Leí este post y quiero enseñarte una canción que tal vez ya conozcas.
http://www.youtube.com/watch?v=A25Ww5SRsXQ


Hola Lorena

Pues creo que llevas mucha razón. Y además, es curioso que seas consciente de las fases. Yo leí un libro llamado "Cómo desenamorarse" de un psicólogo argentino (Victor nosequé) que pensé que me iba a ayudar. Y al principio lo hizo, pero luego todo se vino abajo.

Yo sí cometí los errores de caer en evasiones sencillas (aunque evité las graves). Pero poco a poco estoy teniendo la sensación que comentas de que, aunque su comportamiento hubiera sido ejemplar, no hubiera funcionado... Por multitud de motivos. Supongo que a todos nos gusta mantener la ilusión, aunque sea engañándonos.

Esperamos impacientes la segunda parte :)
Muy bien escrito!


Hola Anónimo! Pues muchas gracias, no la conozco, así que la escucharé!
Besos!


Hola Ya es casi viernes! Me alegro de que te haya gustado. Yo, por suerte o por desgracia, siempre he sido muy introspectiva y realista en cuanto a mis emociones y sentimientos. Eso me ha ayudado.
Y tú, ¿cómo estás ahora?
Besos!


Todas las fases las reconozco.Tienes toda la razon Lore, depende de cada persona tardas mas o menos en pasarlas ...

Yo despues de N. parece que me he vuelto mas duro y no tardo demasiado en pasar todas las fases. Eso si, N. sigue en mi recuerdo ... Por lo menos hasta que encuentre mi alma gemela ;)

Un beso


Hola Kobal! Pero ya nos queda un día menos de pensar en ellos, ya lo verás :)
Besos!


Hola Lorena:
Hace unos meses que te sigo, por aquello de que necesitaba "animos".
Hace ya un año que me dejo mi ex, era brasileño, estaba en España con una beca, he hicimos planes para vivir juntos en España (de hecho le presente a mi familia), se fue para Brasil, me reuni con él en Brasil y me dijo que no volvía, no me dio ni tiempo a reaccionar y pongamos que he pasado todo el duelo, pero me he quedado estancada en la ira.
A veces me manda e-mails, yo le respondo y por mi parte es un rosario de acusaciones, luego estoy un tiempo sin saber nada, le mando un mail tipo amigo, me contesta y empiezo a recrimirle el haberme fastidiado la vida.
Además que tengo una regla cuando se acaba una historia, lo normal son 2 años sin acercarme a nadie, de momento me quedan otros 12 meses hasta que me lo plantee.
Gracias y perdon por el rollo.


hola "lore"

( aquí ya con total confianza, jeje )

En relación al título "Cuanto dura el ..."

Pienso que el tiempo del duelo va en dirección directa con el tiempo de relación. A relación más larga, duelo más largo, lógico.

Estuve hace unos años saliendo con un chico 4 meses ( relación corta ) y tuve un duelo exacto de 15 días ( ni un día más ni uno menos ).

Al muy poco de empezar con él, mi madre advirtió en mí que me estaba "enamorando", yo le contesté riéndome que "nos estabamos conociendo" y que de ahí a enamorarse había un trecho ( o eso creía yo ). Pero no mucho tiempo despues me di cuenta que me había pillado por él hasta el cuello.

Y ahora mi homenaje a todas las madres porque hay que ver que listas son, parece que tienen la capacidad de ver las cosas antes de que ocurran.

Mientras que él se dedicaba a "chulearme" yo no podía ir más en serio con aquella relación descompensada en la me entregué al 90% y recibí sólo un 10% a cambio.

Aquella relación fue para mí un auténtico infierno. Así que cuando terminó aunque supusiera un alivio tampoco pude dejar de echarlo de menos de un día para otro... recordaba la "parte bonita" y pensar que eso ya no iba a volver me hacía daño. Claro que por otro lado me sentía muy desengañada, en definitiva que tenía la cabeza un cúmulo de sentimientos contradictorios.

A los quince días exactos conocí por internet una chica lesbiana que me contó toda su vida, quedamos para tomar algo y así seguir charlando.

Yo ya llevaba por aquel entonces tal cúmulo de desengaños que estaba en la fase "todos los hombres son iguales", así que no quería verlos ni en pintura ni de fiesta ni... ( creo que empecé a odiar hasta a mi "pobre padre" por pura deformación jeje )

Salir de fiesta con esta chica por lugares "de ambiente" a pesar de que mi orientación sexual era y es heterosexual me relajaba mucho porque así evitaba ver al género masculino.

Es posible que mi reacción en aquel momento fuera bastante extrafalaria, pero no me arrepiento poque conocí chicas "muy buena gente" entre las que me encontré a gusto y comprobé que no son tan "gueto" que están abiertas a todo el mundo y en ningún momento a pesar de que mi reciente amiga, aclaraba en seguida mi heterosexualidad ( para que no hubiera malentendidos ) me sentí "discriminada".

Fue algo enriquecedor.

Solo quería aportar un poco de mi experiencia :)

Saludos!!!


Anda que no hay fases. Yo ahora estoy en "tan acostumbradoa estar solo que me da miedo estar con alguien y perder la indepencia" :D

Se me pasará, supongo :) Un beso, AFG


Muy interesante esta entrada!! Y seguro que a mucha gente le sirve de ayuda.
Sabes? A mí también me pasó una vez eso de preguntarle a alguien con más experiencia que yo en superar rupturas, eso de cuánto dura el dolor, cómo se pude superar, cuánto tiempo hace falta...

Como si la experiencia de esa persona fuera la norma a seguir. Y también me quedé decepcionada al confirmar mis sospechas: que todo depende de cada persona y de la relación que tenía. Que no hay norma fija.

Aun así, al final, se sale de todo. El tiempo todo lo cura. Aunque si esa persona, como tú dices, te ha importado de verdad, si ha sido un gran amor, siempre queda una cierta tristeza, (no tan terrible como al principio, claro, sino mucho más tenue), cuando recuerdas los momentos que pasásteis juntos, cuando oyes o ves algo que, inevitablemente te recuerda a esa persona.

Pero al final, el dolor se pasa. Y otras cosas, otras personas llenan ese vacío. No hay mal que 100 años dure, ya lo dice el refrán.

Es cuestión de tiempo.

Un beso!

PD: Por cierto, estoy leyendo en el otro blog tu historia de amor.... y de verdad, es realmente preciosa!


Hola Lorena!
Pues depende de cada persona,y mira que estoy pasando por ello, y aunque lo veas venir, no eres del todo consciente hasta que te dan un portazo en las narices.
A mi primero es la negacion que dices no es posible, y luego pasas a analizar con puntos y comas , como ha sido que error se ha cometido.
Pero bueno si aun tienes la suerte de poderlo hablar , que a mi me lo dijeron por sms, y justo cuando mas ilusionado se esta.
Y nada hablar hablar y hablar del tema, tratando de ser realista y aprender de ello , conocerse mas a uno mismo y vivir la vida , si llega otro amor ya llegar y estar recuperado, eso de un clavo quita a otro clavo, no es asi, hay que estar recuperado totalmente para que la otra persona, no acabe de ti hasta el gorroy acabe como al principio.

Esperamos esa segunda parte.

Bss


Sin duda cualquiera reconoce esas fases, de hecho todos hemos pasado por ellas, con diferente duración y profundidad pero se pasan...
Para mi lo mas importante es que al final realmente lo imporante es que puedes llegar a conocerte mejor, a saber lo que realmente quieres, ya que nunca te los habias planteado de forma tan seria, profunda y constantemente (al menos ese fue mi caso).

Lo que yo aprendi fue eso a saber que era realmente lo que yo queria, y sobretodo ser fiel a mi mismo con mis sentimientos y lo que yo esperaba de cada relación, ya sea amorosa o de amistad, y ademas a poder decir a esa persona lo que puedo aportar a la relación y lo que no, para evitar daños y malentendidos.

Sin duda gracias a todo eso, mi vida con mi mujer a sido posible, el saber afrontar los problemas, el escuchar cuando hay que escuchar, opinar sin atacar, y pedir perdon cuando uno se equivoca, eso es lo que aprendi, y gracias a esas fases y ese periodo doloroso, ahora creo que soy un poquito mejor compañero.


Hola, Lorena:

Tus palabras han sido un bálsamo para mí. En estos momentos acabo de sufrir un verdadero shock en mi relación de pareja: 6 años, hacía un mes nos mudamos juntos, y descubro que me había estado siendo infiel con varias personas, en internet y en la realidad.

Vivo una tormenta emocional que me hace saltar de un sentimiento a otro, de forma contradictoria y caótica: lo amo, lo odio, siento que lo he perdido, me niego a rendirme, quiero perdonarle, me he desengañado, pienso que está enfermo, pienso que es un egoísta, deseo morirme, anhelo ser feliz, me culpo por no percibir que fuera un adicto a internet y un celópata, le responsabilizo de cada mentira calculada y cada autoengaño, quiero vengarme y acostarme con todo el que se me cruce, ni tan siquiera me apetece salir de casa...

Voy a acudir a terapia, y lo más duro es imponerme una distancia física con respecto a él, estar días o semanas sin vernos ni hablarnos, porque él me busca, y yo me dejo encontrar, porque él quiere continuar pero yo siento que no puedo. Me aterra que si me alejo, no quiera volver a acercarme, o que sea él quien comprenda que lo nuestro ha terminado. No sé qué habrá después, si será mejor o peor.

En fin. Gracias por tus palabras. Me has ayudado.


Hola Bea! No ha sido para nada un rollo, mujer.

Te entiendo perfectamente yo, aún ahora, tengo que hacer esfuerzos enormes por no soltar algún que otro reproche y muchas veces no lo consigo.

No sé si quieres un consejo, pero en mi experiencia yo lo que hice para combatir eso fue centrarme más en mí y menos en él, trabajar más en arreglarme yo por dentro, en averiguar cuáles era mis carencias y qué hacer para solventarlas.

Hacer cosas por uno mismo es una muestra de amor propio muy grande, que no sólo reconforta sino que además ayuda a desviar el foco de antención en él.

Suerte, ánimo y siempre adelante!

Besos!


Hola Anónima! Pues me parece estupendo lo que hiciste. En ese momento parece que necesitabas no tener contacto masculino y te concediste ese lapso de tiempo. ¡Perfecto!
Besos!


Hola AFG! Claro, y al final serás tú quién decidas :)
Besos!


Hola La gata! Exacto, de todo se sale, eso mismo es lo que he escrito en la 2ª parte, pero he decidido dividir la entrada porque era larguísima!
Me alegro de que te esté gustando la otra historia :)
Besos!


Hola Tuga! Lo del sms me parece horrible! Pero es exactamente eso que dices, poco a poco, trabajando, hablando, se sale y hay que estar recuperados para que quepa un nuevo amor en nuestras vidas.
Besos!


Hola Alberto Antonio! No me cabe la menor duda de lo que dices. Es genial que nos lo cuentes porque demuestras cómo de una relación mala, con un mal final, se puede uno recuperar y encontrar un amor mucho más maduro y sereno, gracias!
Besos!


Hola Sinead!

Uff, debe ser muy duro enterarte de algo así en ese momento, lo lamento de veras.

No sé si te servirá de algo pero, aparte de que me parece acertadísimo que vayas a terapia, yo lo que hice fue convencerme cada día de que si él era el amor de mi vida y yo de la suya y debíamos estar juntos, al final lo estaríamos.

Pero no podía ser en medio de la tempestad, yo tenía que curarme y curar mis carencias y él, si lo consideraba suficientemente importante, haría lo mismo y al final estaríamos juntos. Pero no en ese momento, con esa montaña rusa emocional.

Con eso quiero decir que lo principal es que tú estés bien y hagas lo que sea necesario hacer para estarlo. Si él está a la altura de las circunstancias, dentro de x tiempo y tú quieres perdonarle de manera meditada y serena, será tu decisión.

Besos y ánimo!


Hola de nuevo Lorena...

Como había comentado anteriormente a mí me tocó ser la que abandona, aunque en mí defensa diré que porque desde hacía demasiado la totalmente abandonada, era yo. Aún así, y en contra de lo que muchos opinan, el proceso, ha sido igualmente duro, "dejar" no implica ausencia de amargura. Decidir algo así, a veces, no es por gusto, es por obligación.
Me identifico con algunas de las fases de las que hablas, con otras evidentemente no, creo que porque ya las había vivido en la propia relación, hecho que produce todavía más desasosiego, si cabe. Tras mí ruptura...
I. Liberación. Por fin me había quitado esa enorme losa de encima, me sentía fuerte, orgullosa, fría e inmune en exceso, seca por dentro... nada había existido, no existía, por tanto, sufrimiento posible.
II. Evasión. Salir, volver a salir, divertirme aquí y allí, todo vale, casi cualquiera vale...todo... menos pensar...
III. Vacío. Como desesperada y de modo inconsciente buscaba a alguien que ocupara "su" lugar...
IV. Tocar fondo... Apareció E y a modo de "tú" Javi me hizo despertar... tremendo fiasco, y llegó lo que se había hecho esperar... el superbajón, la pena, la frustración, la realidad, borbotones de lágrimas para asumir que sí, que estaba sóla y tocaba afrontarlo.

...Y por fin, lo que queda después de "comerse" el suelo... LEVANTARSE... y en eso andamos... con calma, relajada, disfrutando de mí, de mi tiempo, mi libertad, de mi independencia, sin la premura de encontrar clavos que vengan a sustituir a otros, entendiendo que con 31 tacos sin pareja se puede ( y, que coño!!! mola mucho...) VIVIR...
;-)...!!!
Saudiños...


Tengo más años y duelos que Matusalén
Cada uno fué distinto
No hay un instructivo para vivir y superar esas situaciones
Me parece fantástico que hayas llorado cada lágrima en su momento, es algo que alivia la pesada carga y te permite seguir camino.
Me encanta leerte.
Besos


Hola
Impresionante autoanálisis. Si todo el mundo hiciera ese tipo de reflexión, la gente sería más feliz porque sabría vivir mejor.
Recibe mi más cordial felicitación por este post.
Un saludo


Estoy entre la penúltima y la última fase...ojalá algún día no muy lejano pueda ver como tú todas esas cosas positivas que te ha aportado esta historia. Me parece increíble que te hayas transformado de tal manera y que que te encuentres ahora mucho mejor contigo misma que antes :)


Hola Lorena
Me ha encantado tu post. Me siento identificada y feliz porqué creo que estoy afrontando el duelo y saldré adelante. Aún así estoy confusa y siento cómo un lazo que no nos suelta porqué sé que aunque fue él que decidió dejarlo, está buscando consuelo en otras chicas y recurre al "olvido fácil". No le reconozco y me apena ver como se destruye así mismo, ¿qué sentido tiene romper una pareja si los dos estamos desesperados para salir de la realidad?. Da igual y no quiero imaginar algo que no es porqué es volver atrás, yo soy firme y no creo en las segundas oportunidades pero me aterra que vuelva a buscarme y yo no esté aún preparada. Espero que eso no ocurra nunca y si sucede tener las fuerza suficiente para renunciar a él porqué lo que estoy sufriendo ni se olvida ni quiero olvidarlo.

Un beso y felicidades por escribir con tanto sentimiento y sinceridad.


Hola Lorena, me encanta tu blog, lo sigo ya desde hace un tiempo y gracias a esta entrada y a tu maravillosa forma de escribir he decidido por fin dejarte un comentario...
Me identifico completamente con cada una de las etapas que describes, en este momento puedo decir despues de mucho tiempo "prueba superada", puedo decir tambien que recordaré sin sentirme mal por eso cada momento que pase con él, y ahora ya puedo y quiero amar de NUEVO, qué cómo resultaran las cosas?? no lo sé, pero ya me siento capaz de arriesgarme!!! De eso no se trata la vida??
Quedare al pendiente de la segunda parte...
infinitas gracias por lo que haces, no solo te sirve a ti de terapia sino a todos los que te leen... Tu fiel seguidora desde Colombia...


Me encanta esta entrada!!
Yo sinceramente (y teniendo en cuenta la definicion que le doy yo a enamorarse)no me he enamorado nunca, pero si es cierto que despues de terminar las relaciones que he tenido siempre se me ha quedado una sensacion como que aquello que yo habia vivido no habia sido real, como si me hubieran engañado, y me da muchisima rabia, porque esas relaciones no fueron tan malas y la decisión de dejarlo en gran parte siempre fue de los dos, uno dio el paso, pero los dos estabamos deacuerdo, es tremendamente doloroso sentirse asi.
Tambien es verdad que otra de las peores fases que hay es la de autoinculparse, sobre todo cuando es a ti a la que han dejado, y repetirte una y otra vez, "tenia que haberle dicho esto" o "tendria que haberle dicho esto otro"...en fin, la conclusion de todo esto es, que lo mejor, CASI siempre, es estar soltero jeje
un besazo!!


Creo que una vez que superas el fracaso y lo miras con distancia, te quedas con lo bueno que has aprendido de la VIDA. En mi caso, frases populares que encierran grandes verdades y que ahora aplico en todas las dificultades:

- De todo se sale.

- De todo se aprende.

Sufrí mucho, como todos los que aquí habéis contado vuestra experiencia. Mi ego no me dejaba dejarme ayudar porque pensaba que nadie entendía lo que estaba viviendo y ahora, cuando os leo, veo que el que ha pasado por una ruptura vivió y sintió aquello que yo viví y sentí.

La verdad es que leer otras experiencias te ayuda a saber que no eres el ombligo del mundo y que tus sentimientos, por más que se te antojen únicos, son compartidos por los humanoides...

Estimados corazones rotos: este duelo se sufre a solas, se carga en vuestros propios hombros; el tiempo que se pierde pensando en lo que fue y pudo haber sido se descuenta de vuestra propia vida... podéis hablarlo, exponer más o menos vuestros sentimientos pero la superación es individual. Y, por si os vale, a mí me ayudó mucho interiorizar (repito: INTERIORIZAR) esas dos frases que os puse más arriba:

- De todo se sale.

- De todo se aprende.

Gracias Lorena por tocar este tema.

Saludos cordiales a tutti!!


Depende de cada persona, aunque sobretodo creo que depende de la dependecia de la persona por la otra... pero todo se pasa con el tiempo y a mejor, of course


Estoy de acuerdo con Kobal, cuando dice q con el paso del tiempo se viven más rápido estos procesos, aunque no menos dolorosos. Pero, si la primera vez q tuve una muy traumática ruptura fué a los 16 años y necesité 3 años xa recuperarme. Hoy en día, después de la última desilución q fué en febrero, necesité un mes... y x esos días conocí a otra persona, sin embargo seguí siendo amiga del inicial y hoy en día me siento completamente recuperada, xq somos amigos y no siento x él enojo, sed de venganza, ni el sentimiento de enamoramiento q sentía en febrero antes de lo sucedido.

Por otro lado... creo q hay q tener algo muy en cuenta en las etapas de la negación y la culpa, y es el hecho de q muchas personas intentando superar su pérdida, confunden su felicidad... se pierden a si mismas tras el hecho de negarse a perder a la otra persona. Pierden su dignidad, pierden su salud y pierden el amor x si mism@s, solo por estar detrás de alguien q ya no quiere estar ahí, y si está es x lástima o x aprovecharse de su debilidad. Un saludo...


Hola EMMA! El que abandona (y más si es de una forma forzosa) también pasa su duelo. En mi caso fui yo la que dije "se acabó", aunque realmente no tenía alternativa.
Besos!


Hola El teclado chueco! Estoy de acuerdo contigo, seguro que cada duelo es distinto del otro. Aunque yo qué quieres que te diga, "virgencita, virgencita, que me quede como estoy!!". Es decir, que si pudiera no pasar más de este tipo, pues mejor, pa qué mentir!
Besos!


Hola macniccolo! Otra cosa no sé, pero introspectiva soy un rato!
Besos!


Hola Aliena! Ya verás como tú también saldrás reforzada y alucinarás de lo que has aprendido!
Besos!


Hola Pandora! Llega un momento en el que dejas de intentar buscar explicación a lo inexplicable. Él tendrá sus motivos, los comprendas o no, pero la cuestión es que tú estás en esta situación y de ti depende cómo afrontarla. Se trata de ti y sólo de ti. Él que haga lo que vea... yo soy una firme creyente de que el tiempo pone a cada uno en su sitio.
Besos!


Hola Anónima colombiana! Vaya, estás más adelantada que yo! Y el optimismo y positivismo de tus palabras es súper reconfortante, gracias!
Besos!


Hola Angie! La culpa debe ayudar, no castigar. Y ahí es cuando verdaderamente aprendemos.
Besos!


Hola Silvia! Estoy de acuerdo en que el duelo sólo puede pasarlo uno mismo, pero considero que hablar de ello y apoyarte sirve de mucho!
Y sí, de todo se sale!
Besos!


Hola Jo! Sí, la dependencia siempre es un ancla.
Besos!


Hola Angélica! Yo creo que es más importante la intensidad de lo vivido que el tiempo transcurrido.
Besos!


jo pues si que es esto decedpcionante..madre de dios no creia que fuese tan en serio lo de remaind to your self..en fin..que si,que un clavo quita a otro clavo..y si no un dia estos estas tomando cervezas sin saber por que..y te llegan todos tus amores al coco,como los brotes verdes esos que fuma el zapatero..ya sabes,y entonces el mal de amores se convierte en el mal de privas..es decir,cuantos pelotazos de whisky y de ron ,licores ,porros..bum bum toma lacasitos..jo tio yo quiero que me vuelvan todas...con un litrito y una sonrisa de oreja a oreja en sus caras de primavera...
olvidar no se puede cuando tienes vacios en vez de llenos...respuesta a la anestesia de los amores que nunca fueron y que pudieron ser,..hummm??..pudieron ser????!!!..piensatelo..


Hola Lorena mi nombre es Aurora...todas las etapas que has descrito las he vivido una por una.. aun estoy en un proceso de recuperacion porque todavia lo extraño..

No es facil olvidar a una persona que se compartio tanto y que de la noche a la mañana te diga que esta con otra persona.

Esa esa mi leccion aprender olvidarlo y desearle lo mejor


Hola Lorena.
Felicidades por el post... todos tenemos historias que contar con respecto a este tema... a mi personalmente lo que mas me alucina es la gente que no parece sufrir, que pasa pagina rapido y no pierde ningún tiempo en pensar en cosas pasadas... no les entiendo... quizá porque soy muy sensible y llorona...
dime cual es el enlace para ver ese blog del que hablaba una chica y leer esa historia de amor tuya....

besazos.
sonia


Totalmente de acuerdo en las fases. A mi solo se me reavivan algunas de ellas cuando me cruzo con ella o hablamos pues mantengo el contacto, pero esta mas q superado pero no quita q te vengan sentimientos de añoranza, lo demas no seria humano.


Lorena... Te odio... Así no hay quien trabaje! Tu blog es drogaína!

Muchas felicidades por ello!

Ps. He pensado en reflexionar en voz alta sobre alguna de las cuestiones que compartes... pero nos llevaría taaaaaanto tiempo... quizás me anime otro día!


Hola Lorena,quiero ayudar a los singles y de camino a mi,por eso que te dejo comentarios para superar estos trances,lo que pasa es que a veces me `pierdo entre tantos post,y normalmente solo leo algunos,sobre todo los tuyos,lo de los demas tambien,pero es que hay cada single y cada par que..,por eso es que te he puesto un post en el que te pido que encuestes las edades de los que te leen,para saber con quien se trata,ya que no es lo mismo una generacion que otra,por eso que a los de mi generacion nos gustaba soñar despiertos,por lo menos a mi,y es que ahora se puede regresar a aquellos sueños con la dulce voz de Roxette,y es mas,en español,es maravilloso..nunca imagine esto pero hoy es posible,supongo que sera ella,no se esta en el youtube..temas como listen to your heart y otros asi,merece la pena,creo que la soledad a veces suple al amor y la musica a este,y esta no tiene rostro ni aroma,solo sonido...curioso verdad..??


Hola Lorena,mi duelo dura ya tres años,y el de ella duro cuatro meses,que fue el tiempo que tardo en encontrar a alguien,irse a vivir con el,tener un hijo..etc,y mi pregunta es por que mi duelo es tan largo y el suyo tan corto?,es que no me queria tanto como yo a ella? o todabia le queda pendiente vivirlo?


Julio Caro Baroja, poco antes de morir a los 81 años, comentó que aún le escocia un amor "de tiempos del parvulario"...


Hola Tamberlick! Precioso, sí señor...
Besos!


Hola Anónimo! Lamentablemente eso es algo que no sabemos ni probablemente sepamos nunca, por lo que yo te aconsejaría (si me aceptas el consejo) que no te centres en lo que ella hace (que sé que es durísimo) y te concentres en ti, en lo que tú quieres, en lo que tú sientes, en lo que tú necesitas...
Salir de esta situación es muy duro, pero se sale con introspección y trabajo.
Besos y ánimo!


Gracias Lorena por tus palabras, te leo desde hace meses y me encanta tu blog. Tengo 31 años, y creo que por fin estoy superando un amor roto, parecía imposible que acabara algo tan bonito, pero nuestros caminos se separaron. Las fases...las conozco. Si acabó siempe pienso que es porque algo mejor está por venir y mientras tanto hay que aprender a disfrutar de los pequeños detalles de la vida que son los que dan la felicidad.


Hola Anónimo! Por supuesto que algo mejor está por venir. Ya ves, compartimos edad y perspectiva ;)
Y estoy totalmente de acuerdo contigo, hay que disfrutar del hoy, el mañana ya llegará!
Besos!


Hola a todos mi nombre es Abel, tengo 23 años y hace poco se acabo una relación que llevaba más de 3 años, fue mi primer amor y ella me dejo por otro, todo paso sin darme cuenta, de un te amo a un se termino recuerdo que me dijo hace casi unas semanas, he buscado distraerme al 100% fin de semana en la playa, cine, trotar, sin embargo a veces siento que los recuerdos me persiguen a donde quiera que vaya y me hacen sentir triste y vació, sin las ganas de comer provocadas por lo que tú has mencionado, sin ganas de muchas veces nada, se me dificulta desahogarme con alguien, siempre andábamos juntos a todos lados y eso se me hace muy difícil superarlo, lucho constantemente por no verme triste sin embargo por dentro me veo vuelto nada, en fin espero y seguire luchando a como de lugar por algún día volver a tener mi corazón en Paz....


Hola Abel! Sé que tal vez no te sirva de consuelo, pero es cierto que somos muchos los que hemos pasado por ahí y yo te garantizo que eso se pasa, que esa tristeza un día se irá. Lo importante es que cada día que pase sepas que has luchado un día más y que en consecuencia te queda un día menos para estar bien.
Besos y ánimo!


Buenas tardes Lorena,
hace tiempo que sigo tu blog sin atreverme nunca a comentar. Desde el más profundo respeto te pregunto, ¿por qué das lecciones sobre un tema que pareces no tener muy dominado (el amor)? Un saludo y ánimo!!


Hola Lorena,
Acabo de leerte después de un tiempo sin hacerlo y me he identificado mucho con la historia. En este momento no se ni en que fase estoy, creo que ya he pasado por todas y cuando creo que lo he superado vuelvo a recaer.
No creo que el tiempo de recuperación tenga que ver con lo que duró la relación, mas bien con la intensidad de la misma...
Brevemente te comento que mi relación duro casi dos meses, yo estuve de visita en otro país y nos conocimos, fue casi atracción inmediata, estuvimos juntos día y noche, era mi guía turístico por aquella encantadora ciudad. Lo que comenzó como un ligue sin importancia se volvió muy lindo, nunca me sentí con nadie como con el y lo gracioso del caso es que fue él el primero en decirlo. Estuvimos casi un mes juntos pero yo me tuve que regresar a mi país. El me pidió que me quedara con el allí, pero yo no podía dejar mi vida completa así tan repentinamente.
El había tenido una relación muy larga que estaba desde hacía 4 meses en un impas pero la chica estaba de vuelta en la ciudad y ellos hablaron nuevamente para terminar definitivamente.
Yo regresé y seguimos la relación por mail, chats, teléfono, ya sabes.. cada día solo esperaba que el apareciera. Al mes me llamo y me dijo que así a la distancia las cosas no funcionarían y que volvía con su novia anterior.
Esto es algo que yo sabia que podía ocurrir, pues en cuanto la otra se entero de mi existencia volvió a rondarlo y yo tenia todas las de perder por la distancia etc.
En fin que aunque era algo que podía ocurrir fue como si el suelo de repente se hubiera desaparecido y yo quedé en el aire.
Hace por estos días un año de esto y aun no me recupero.... Pero se que algún día sanaré


NO SE LO QUE DURA EL MAL DE AMORES;PERO SI SE UNA COSA;EL AMOR QUE SE FUE ES EL QUE NUNCA VOLVERA;:::CREO QUE ESTO YA LO HAN DICHO;PERO HAY UNA PELI DE DREW BARRIMORE QUE DICE ALGO ASI COMO PARA LAS PERSONAS QUE NUNCA HAN SIDO BESADAS;TO PEOPLE HWO NEVER BE KISSED;OR TO PEOPLE TO NEVER BE KESSED:::DICEN QUE AYUDA A RESOLVER PROBLEMAS DE AMORES FRUSTRADOS EN EL INSTITUTO:::O TAMBIEN VALE PARA AQUELLOS AMORS MAL ENTENDIDOS O FRACASADOS DE TODA LA VIDA;PERO RECOMIENDAN ESTA PELI A LAS PERSONAS QUE:::TUBIERON UN AMOR;O CREYERON TENERLO Y SE LES ESCAPO O LES SALIO RANA:::


http://www.youtube.com/watch?v=6N2L3Nr3c6g


Hola Lore!

Gracias por lo que escribes, de hecho que es importante superar las etapas y n o saltarlas aunque de hecho que el tiempo depende de cada uno.
Siempre tendremos amigos y/o conocidos que nos diran "uy que lindos se les veia juntos" pero la realidad es que tenemos que vivir con el hecho de que no era asi, es mas tu jurabas que estarias el resto de tus dias con él, pero te das con la sorpresota que no, cosa que en un primer momento te destruye, pero no es el fin del mundo. En algun momento, en especial en el que menos lo esperes, llega alguien que te hace sentir viva otra vez, y cuando miras atras sobre el hombro te vienen dos claros pensamientos; el primero, que feliz que estoy no me sentia asi hace tiempo y el segundo y mas crudo, cuanto durara esta felicidad?. Algunos intrepidos bloquean esta pregunta y viven felices y otros con la intriga (cosa que no va conmigo, pero bueno asi es).

Por mi parte seguire viviendo feliz sin mirar atras y sin arrepentimientos de lo que vivi!

Me encanta tu blog!
un beso!


Hola! hoye he dado con tu blog y he leido esta parte.. yo no se en que fase estoy... supongo que mucho mejor que al principio... a todos nos han partido alguna vez el corazón... pero que pasa cuando vas de desengaño en desengaño y cada vez son mas duros? en verano estuve enamorada de un chico de otro pais, todo era perfecto, pense que habia encontrado por fin a la persona adecuada, pero resulto que el me engaño con mi amiga( la que nos presento) qu a su vez esta chica estaba con otro...pero eso no fue todo, me entere que estaba prometido!!nadie puede imaginar el dolor q sentí, incluso era físico... hoy no pienso tanto en ello, pero me asaltan los recuerdos, me mortifica pensar lo tonta que fui en confiar...y no se si algun dia podre superarlo, podre dejar de acordarme de el.. de mi amiga.. si podre volver a confiar en otro chico, si podre ilusionarme de nuevo... yo creo q no hay soluciones, es trabajar en ello, no buscar parches como dices tu, pq eso solo lo empeora, es vivir el duelo de la perdida..y el tiempo hara el resto.
yo tb llevo un blog para chicas solteras, si os interesa participar, aqui esta el link:
http://survivingtosingledom.blogspot.com/


Hola Lorena, primero que nada decir q antes era un asiduo de tu blog, no en comentarios pero si q lo he leido todo y me gusta y me ha ayudado mucho. Tambien decir q me alegro q vuelvas a escribir...se te echo en falta, aunque se entiende perfectamente q quisieras un tiempo de libertad y reflexion, tus incondicionales seguiremos esperandote el tiempo que haga falta ;).

Dicho esto, solo explicarte q ahora te escribo tambien para q sepas que este post (junto a la segunda parte del mismo obviamente...) fue de los q mas me ayudo en su momento, con lo cual te doy las gracias. Ahora tengo una amiga en una situacion muy muy parecida a la que tu viviste y me acorde de ti y le pase el link de este post....espero que le ayude tanto como a mi, porque no lo esta pasando nada bien y me duele mucho verla tan triste.

Solo eso, muchas gracias otra vez por todo lo escrito y espero q sigas mucho tiempo mas (si quieres, jeje)

Besos y abrazos.

Sergi G.


Caramba, Lorena... qué sorpresa tan grata leerte. Casi puedo reconocerme a mí mismo en cada una de las etapas que mencionas. Justo creo que empiezo a recuperarme de un proceso difícil, y me da la sensación de que si te hubiese encontrado antes, habría sido más fácil :)

Fíjate. Todos los caminos son tan personales, pero al mismo tiempo tan compartidos que hacen que la palabra solidaridad nunca se vacíe.

Espero leerte pronto, aunque fue por pura casualidad que llegué a tu blog... Tienes esa magia de la narrativa, y de la profundidad. Yo me llamo Edgar. Soy de Caracas, Venezuela. Matemático. Estudie un tiempo psicología, y algo de filosofía... y te puedo decir... nada de eso basta. Símplemente algunas personas como tu tienen el don que otros no tenemos de mirar de frente los hilos, desentrañarlos y desenredarlos...

Un abrazo

edgarcvx@hotmail.com


Me encanta tu blog! Es super original y la temática es muy actual, quién no ha pasado por una de esas experiencias? Gracias por compartirlo :)

Gracias,


Muy cierto lo que dices aveces las malas experiencias amorosas nos hacen cambiar y no queremos saber nada de eso, pero sabe el tiempo de dios es perfecto y no sera en este momento que te dará a la persona indicada si no mas adelante y no cambies por nadie no sabes que la persona que dios te ponga en el camino sea la indicada y la trates mal por una mala experiencia solo debemos de corregir nuestros errores y no volverlos a cometer con esa persona.


sexshoponline


Gaibor..
Hola a todos me atrevo a escribir porque estoy pasando por una ruptura terriblemente traumatica , soy una mujer casada que por alguna razon inexplicable cai en la tentacion de tener una relacion extramatrimonial con un ex de mi adolecencia,hoy divorciado pero en su momento era casado, no tome la decision cuando el me requirio a su lado , para mi peso mas mis hijos, y el se canso de todo me dejo por otra y no he podido olvidarlo, vivo un infierno dia a dia lo recuerdo todo el tiempo cada instante en cada cancion , vivimos lejos separados perocompartimos mucho fue una relacion de 4 anios .. como dejo de amarme tan pronto si hizo de todo para estar conmigo? son preguntas que jamas tendre la respuesta, pero como consecuencia tengo un dolor profundo en el pecho y no dejo un minuto de pensar en el , amanece y lo pienso hasta el ultimo minuto de estar despierta en la noche.. de verdad necesito ayuda y agradecere cualquier consejo al respecto ...


Hola buenas noches, les dire las etapas del duelo aveces suelen ser infinitas cuando no ponemos me de nuestra parte, a mi me paso y actualmente lo estoy atravezando. El primero fué cuando tenia 19 años este chico me prometio muchas cosas hasta casarse conmigo, pero me engaño lo descubri lo deje y termine. era novata en cosas del amor no pensaba q me pasaria a mi. Luego de varios años tuve varias relaciones pero no fue si no hasta los 27 q me enamore volvi a darme la oportunidad con un chico aunque es lo menos reelevante era un chico humilde pero lleno de amor y carisma, a los dias me hizo una pequeña ofensa aun sabiendo q salia de una operacion de tibia y q anterior a esa salia de la colocacion de un tutor. por que digo esto no habia podido hacer ejercicios y estaba flasida a pesar de ser delgada, lo disculpe y volvimos pero me empezo a condicionar aunque algunas cosas eran para mi bien no era la mejor forma como me lo pedia y la distancia nos separo hace semanas me volvio a ofender llamo a mi movil estaba borracho tengo aun 1 año sin pareja y a decir verdad por todo lo q he atravezado aunque cueste decirlo detesto a casi todos los hombres nunca pense q me haria tan grave ofenza un hombre q hasta mi mano a mis padres pidio y eso q lo conoci por internet. Hoy fuy al doctor por un problem personal el me conoce desde hace años me dijo q no era la misma que no sonreia y seria estaba q no era asi. Ya no se como alegrar mi vida ya nada me da risa que harian en mi caso ayudenme o denme su consejo ¿debo quedarme mejor sola? para que los hombres no me ofendan mas cuanto mas durara esto

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