"Viajus horribilis" (3ª y última parte)
7:26h. Me palpo el pelo aún en la cama. ¡¡¡Dios mío!!! ¡¡¡Es una rasta gigante!!! ¿Qué hago yo ahora? No he traído ni champú ni fijador ni nada...
7:35h. Me levanto definitivamente y me miro en el espejo. Monumental error. Me deprimo.
7:42h. Que no cunda el pánico. Tengo ganchitos. Me hago un moño (no podría hacerme otra cosa ni aunque quisiera) y me lo sujeto con ellos.
8:15h. Recojo la ropa y utensilios. Me visto y me maquillo. Bajo al buffet del desayuno.
8:35h. Ya he desayunado, me persono en el mostrador de recepción para hacer el check out. La Señorita Recepcionista me informa amablemente de que al bono que le entregué anoche no era el bono correcto sino un fax cualquiera. Le informo de que reciclé el papel y que el bono estaba por la otra parte, la que no estaba tachada.
8:36h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de encima de la mesa.
8:37h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de las bandejas.
8:38h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de dentro de la oficina.
8:39h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de encima de la mesa.
8:40h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de las bandejas.
8:41h. La Señorita Recepcionista busca frenéticamente el bono entre los papeles de dentro de la oficina.
8:42h. Antes de entrar en un looping mortal, decido interrumpir a la Señorita Recepcionista en su búsqueda frenética para arrojarle la revolucionaria idea de que tal vez podría enviarle el bono por fax más adelante o, si me lo permite, podría acceder a mi cuenta de correo electrónico desde alguno de sus ordenadores para imprimirle el bono.
8:42h. La Señorita Recepcionista, llena de júbilo, me hace pasar a la oficina y me enciende un ordenador del pleistoceno.
8:45h. Después de esperar mil horas a que cargara el ordenador, me conecto a mi cuenta de correo electrónico del trabajo. Encuentro el e-mail y lo imprimo. Aprovecho para leer mi correo de Gmail. 8 comentarios en mi última entrada, genial.
8:47h. Por fin salgo del hotel, pero aún tengo que ir a por el coche al parking, acercarlo a la recepción y devolver la llave.
8:49h. Una vez en el parking y a la luz del día, constato que no existe el número 20 en el que supuestamente tenía que aparcar. Arranco el coche con cierto estrés (me esperan en la oficina a las 9:00h), lo saco del parking, me bajo del coche, tiro de la puerta hacia mí para cerrarla, se me caen las llaves, las recojo, me ladra un perro, lo esquivo, consigo cerrar la puerta. No hacía falta la llave.
8:50h. Le entrego la llave a la Señorita Recepcionista quien de nuevo se disculpa por el asunto del bono. Sólo tengo ganas de salir de allí corriendo.
9:15h. Llego a la oficina. Mañana de locos.
12:00h. Suficiente. Considero que ya he recopilado toda la información que quería. Mi vuelo sale a las 14:45h y he quedado sobre las 13:00h con mi cuñada para comer en el aeropuerto ya que coincidimos en su escala en Mallorca. Decido que por una vez voy a ir con tiempo y voy a facturar ya.
12:10h. Me persono en los mostradores de facturación de Air Europa. No puede ser. Hay no menos de 120 personas esperando en cola y sólo dos mostradores más el de business. Me acerco al mostrador de business maldiciendo por lo bajo por haberme olvidado de nuevo de hacer la facturación online. Le pregunto al Señorito Azafato de Tierra si para ir a Valencia también tengo que hacer toda esa cola. Me contesta que sí sin levantar la vista de la pantalla.
12:11h. Resignada, me mezclo entre el gentío. Resultan ser un grupo del IMSERSO, de 90 personas. Coincido en la cola con una chica rubia muy apurada que va a Barcelona y su vuelo sale en una hora.
12:25h. La Chica Rubia y yo nos hemos juntado con una Señora Pudiente de maleta (muy) cara que también va a Barcelona y nos pasamos el rato despotricando de la falta de organización, de los abusos de las aerolíneas y otros asuntos varios.
12:30h. Me llama mi cuñada, ha aterrizado.
12:35h. Tal y como les había dicho a la Chica Rubia y a la Señora Pudiente, abren un mostrador sólo para el vuelo a Barcelona. Me dejan sola en la cola, delante de por lo menos 75 señores del IMSERSO.
12:40h. Me llama mi cuñada, que dónde estoy. Quedo con ella en el MacDonald´s.
12:52h. ¡Por fin llegan más refuerzos y abren más mostradores!
13:11h. Llego al mostrador y decido facturar la maleta para que no me incordie el resto del rato. "Sólo" he estado una hora haciendo cola... menos mal que había decidido ir con tiempo.
13:14h. Salgo corriendo hacia las puertas de embarque, decido no ir a las de la derecha, que va todo el mundo y me voy a las de la izquierda esperando que Murphy no me gane la mano esta vez.
13:16h. Parece que tengo suerte y no hay mucha gente. Me voy quitando todos los abalorios y metiéndolos dentro del bolso.
13:17h. En la cola adelanto a una pareja con su carrito (así no me pasa lo de ayer por la mañana)
13:18h. Adelanto a un par de los señores del IMSERSO que han facturado antes que yo y están cogiendo bandejas.
13:19h. Me percato de que hay una cinta al lado de una columna que apenas se ve. Me voy hacia allá como una flecha y paso por el arco a la primera y sin problemas (¡¡chúpate esa Murphy!!)
13:19h. Salgo casi corriendo hacia la terminal C, donde he quedado con mi cuñada porque su vuelo sale desde esa terminal. Lo mío es correr por los aeropuertos, está claro. De camino me aseguro de la puerta de embarque del mío: D-89.
13:21h. Por fin me encuentro con mi cuñada. Me pongo en la cola del MacDonald's. Por suerte avanza bastante rápido, porque tenemos poco más de media hora para comer.
13:31h. ¡¡Me senté!! Ay, qué alivio...mis pobres pies con tacones... Mi cuñada me cuenta que su vuelo ha sido tranquilo, lo cual me anima al pensar que no encontraré turbulencias como el día anterior.
14:05h. Le digo que es hora de levantarnos y le acompaño hacia su puerta de embarque (era su segundo vuelo en la vida) no sin antes "gorronearle" un trago de Biodramina.
14.10h. Es la hora que marca el embarque en mi tarjeta, pero ¡bah! nunca embarcan a tiempo.
14:11h. Me despido de mi cuñada y me vuelvo para ir hacia la terminal D. Al pasar por uno de las pantallas veo mi vuelo parpadeando y en rojo: "embarcando/boarding". ¡Mierda!. Salgo corriendo. Axioma personal: "No importa cómo de pronto llegue a un aeropuerto, siempre acabaré corriendo".
14:14h. ¡¡La @#%& puerta de embarque D-89 está a la otra punta de la otra terminal!! Me voy abriendo paso a trompicones contra todo el santo mundo porque el aeropuerto hoy precisamente está hasta la bandera. Parece que no llego nunca.
14:15h. Uff, uff, uff, ... Dya ejtoy... uff, uff, uff. Entro de las últimas.
14:18h. Estoy en el pasillo y delante, esto pinta mejor que ayer. Salvo por el pequeño detalle de que tengo a un pareja de los de la cola de 90 personas al lado y la señora ocupa todo su asiento y parte del mío. Tengo que recoger el brazo para que no se me apoye encima.
14:45h. Despegamos. Buenas noches.
15:15h. Aterrizamos en Valencia sin mayor contratiempo.
15:30h. Mi maleta sale de las primeras.
15:35h. Me subo al coche.
16:05h. La última parte del viaje no ha estado tan mal, pero aún así me emociono profundamente cuando veo el cartel en verde: "PROVINCIA DE CASTELLÓN".
