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Fauna autóctona magdalenera

Creo que en la mudanza el cable de mi cámara de fotos ha quedado "desubicado" (que es una forma eufemística, obstinada y reticente de decir que temo que lo he perdido...).

Mientras consigo encontrar el cable para descargar las fotos de la cámara y hacer entradas gráficas sobre las fiestas de la Magdalena, he aquí una entrega de algo que he estado rumiando y observando, cual Dian Fossey con los gorilas, pero en versión humana (o no tanto):

FAUNA AUCTÓTONA MAGDALENERA: ESTUDIO ANTROPOLÓGICO.

Entre la extensa y variopinta población de personas que se reúnen en mi amada ciudad para disfrutar de las fiestas de la Magdalena, he podido observar algunos sub-grupos que resultan, cuanto menos llamativos:

1.- Señoras que ven un castillo de fuegos artificiales como si fuera el primero y no callan en todo el rato:

Son mayores. Al son de "ooohhh" con cada carcasa y "qué bonito, sí señor, qué bonito" te acompañan todo el castillo. Son capaces además de afirmar: "uy, ese es nuevo de este año" aunque haga años que se usen ese tipo de carcasas.

Resultan irritantes y es absolutamente incomprensible que:

a) Las susodichas no se den cuenta de que son las únicas que hablan no sólo entre su grupo de amigos, sino de toda la gente congregada alrededor... y en consecuencia no apliquen aquello de "allá donde fueres, haz lo que vieres".

b) Que nadie de su entorno cercano les mande callar.

c) No detecten las miradas de soslayo cargadas de odio de la gente a su alrededor.

Hoy, miércoles, es la "nit de foc" (4 castillos de fuegos artificiales). Temo que tendré que enfrentarme con varios de estos sujetos en mi andadura nocturna...

2.- Chavales con megáfonos:

Son jóvenes y pertenecen a un grupo (casi criminal) semi-organizado denominado "colla" (se explicará en otra entrada). Llevan sudaderas serigrafiadas con el nombre de su colla y su nombre en clave o alias (generalmente en formato sms) a la espalda.

No les importa que a los demás no nos interese lo que hacen ni que sus amigos (otros integrantes de la colla) estén a su lado. Ellos sienten la necesidad de expresarse mediante megáfonos. Esto no resultaría tan molesto si entre sus mensajes no tuviéramos que sufrir la irritante versión politono (¿monotono?) del "Para Elisa" de Beethoven o una enervante sirena de obra.

3.- Los que están pasados de copas/otras sustancias:

Esto ya lo comenté en mi Twitter. Si tienes 40 años o más y estás tan pasada en una verbena que de lo que te tocas la nariz te la has irritado tanto que te sangra y apenas te tienes en pie y tu amigo tiene que ir cogiéndote, tienes un problema. Uno que da mucha grima.

4.- Los erasmus magdaleneros:

Tratan de usar todos sus poderes de camuflaje, pero les delata que se mueven en manada con sus pelos rubios, sus ojos claros, su falta de gracia para el baile y, ah sí, esa litrona de cerveza en ristre cuando todos bebemos vino, sidra, mojitos o caipirinhas.

Eso sí, cada noche lo dan todo y lo vuelven a intentar al día siguiente... si la fuerza aguanta.

5.- L@s que mean en la calle sin pudor, vergüenza ni reparo:

No me explayo mucho en este grupo porque todos los hemos visto por ahí. No me llaman mucho la atención esos que, miembro en mano, mean de cara a un portal aunque el riachulo vaya a mojarles los pies.

Sí llaman más mi atención sin embargo las chicas que se agachan, se bajan las bragas y en vez de encarar sus posaderas hacia el portal, lo hacen hacia la calle para burla de muchos y deleite de otros. Muy inteligente, sí.

6.- Fashion victims:
(by Crottem)

Son las que en unas fiestas en las que andas una media de 6 Kms al día, van monísimas de la muerte, con el pelo y el maquillaje tan ideales que parecen acabar de salir de una pasarela, concretamente de la "Magdalena Fashion week" al parecer...

Sus "total look" de leopardo, sus zapatos de tacón altérrimo y sus accesorios no pasan desapercibidos para nadie.

No cabe más que sentir el máximo respeto a las que aguantan así toda la noche... con su mañana y su tarde.

7.- Niños borrachos de fuego:

Son aquellos niños que inician guerras de petardos contra enemigos recién adquiridos en la misma calle y se convulsionan gritando como poseídos por el dios del fuego (o por un subidón de azúcar, vaya usted a saber): "Casi matáis a esa niñaaaaaaaaaaaa!!!! INFIELEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dan miedo.

8.- Cantantes de orquesta que no hablan ni papa de inglés.

Se les reconoce fácilmente por estar encima de un escenario con muchas luces, acompañadas de otros, con una lona detrás y un micrófono en la mano.

♪♫Aifes aiguasupre aiwasperinar...♪♫

Sin comentarios.

9.- Señores que suben a la romería de la Magdalena cogidos de la mano:

Tendrán más de setenta años. En las manos que tienen libres, llevan cada uno una caña en cuya punta hay anudadas muchas cintas, más de treinta, y se entiende que serán las romerías que han subido juntos. Entrañable.

10.- Bob Esponja:

Sí. Está en todas partes. En globos de helio, en peluches, en muñecos de tamaño natural, en todas partes. Por estar, está hasta en los gritos de los chavales con megáfonos (ver punto número 2) que aprovechando el poder que el megáfono les confiere, gritan:

- ¡Vive en una piña debajo del mar!

y sus fieles seguidores, al unísono responden:
- ¡BOB ES-PON-JA!

y continúan los primeros:
- ¡El mejor amigo que podrías soñar!

y todos juntos:
- ¡BOB ES-PON-JA! ¡¡BOB ES-PON-JA!!


Y hasta aquí esta entrega fascinante sobre la fauna auctótona magdalenera. Me voy a seguir investigando!!

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Se acabó la espera...

¿¿¿¿¿Dos posts en un día????? Pues sí, ea!

El post sobre la "técnica 8 mile" hace tiempo que quería hacerlo porque ha resultado ser muy muy útil. De hecho, os lo aconsejo de verdad porque funciona.

Pero hoy es viernes. Y no es un viernes cualquiera de esos que estoy en casa y estoy pensando en qué hacerme para cenar (Monsoon tomará lo de siempre: pienso para perros). Es decir, sí que estoy en casa (of course) y sí que estoy pensando en qué hacerme para cenar, pero es un viernes diferente porque es la víspera de mi semana favorita del año.

Mañana empiezan las fiestas fundacionales de Castellón, mi ciudad (vaya, me ha quedado como una canción de un amigo de mi hermano). Son las fiestas de la Magdalena.

Viendo lo que la wikipedia relata sobre estas fiestas, me doy cuenta de que hay mucho de lo que tenía pensado ir posteando estos días, pero si os parece bien, yo voy a postearlo igualmente acompañado de mi personal forma de vivirlas y de alguna fotillo para que no se diga que no estuve allí ;)

De momento os dejo con el vídeo que han hecho (supongo que desde la Diputación del Excelentísssimo [nótese la sorna] Carlos Fabra) para promocionar las fiestas. Se han pasado un poco con el tono del vídeo, ¡casi estaba esperando que saliese Leónidas con los 300 espartanos! pero es un buen aperitivo.

¡¡MAGDALENA FESTA PLENA!!



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La técnica 8 mile

¿Habéis visto "8 mile"? Si no la habéis visto (y queréis verla) ¡¡AVISO DE SPOILER!!

Antes de empezar, voy a explicar qué es una batalla de gallos. Una batalla de gallos (y que me perdonen los puristas) en el mundo del hip hop viene a ser un enfrentamiento generalmente entre dos (a veces más) MC's (Maestros de Ceremonias... o vulgarmente "raperos"). Sobre una base rítmica tratan de demostrar ser los más ingeniosos. Generalmente para lograrlo, se meten con su contrincante y suele ser el público el que decide con sus aplausos quién es el vencedor.

Pues bien, en la batalla de gallos final de la película "8 mile", Eminem ha tocado fondo en su vida: es blanco, es pobre y vive en una caravana, su novia le ha dejado y encima tiene miedo escénico y se pone a vomitar antes de salir a actuar.

En la final se enfrenta al que supuestamente es el mejor MC y él, que está hecho polvo, coge el micrófono y empieza por detallar una a una todas sus carencias, sus defectos y sus miserias para empezar luego a meterse con su rival. Haciéndolo así, deja a su contrincante sin argumentos.

¿Y por qué cuento esto? Pues porque cuando vi la película hace años me impresionó ese modo de proceder y desde entonces la llamo (los que me conocen lo saben bien) "la técnica eight mile".

Hay situaciones o incluso personas en la vida que nos colocan en posiciones defensivas. Intuímos (generalmente por experiencia) que vamos a tener un conflicto y nos predisponemos a él. Por ejemplo, yo le tengo manía a algunos médicos, no puedo con ellos porque en mi pasado alguno me trató especialmente mal y cuando tengo que ir a algún especialista en concreto, me doy cuenta de que me pongo a la defensiva y estoy ya preparada para saltar a un estado agresivo, bien mediante la ironía o bien con la agresividad verbal directa porque sabemos que la otra persona va a echarnos por cara nuestros defectos o carencias.

Hay verdaderos maestros en el empleo de esta técnica, sin embargo a mí hasta hace poco nunca se me había ocurrido usar la técnica eight mile para esto. ¡Pero es genial! Porque he comprendido que si antes de que la otra persona hable asumo yo mi parte del error o las cosas que podría haber hecho mejor y paso luego a exponer el resto (por ejemplo una disconformidad con el médico), le dejo sin argumentos para esos comentarios prepotentes de muchos médicos (no todos, obviamente) y no tengo que soportar según qué actitudes.

Y pongo este ejemplo como podría poner cualquier otro en el que pueda haber un conflicto, de manera que en lugar de reaccionar agresivamente, lo hagamos de manera asertiva. Y como me parece muy buena, la comparto con vosotros ^_^

¿Qué situaciones os ponen a vosotros a la defensiva?

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Llamamiento blogueril

Hago este llamamiento a todos/as aquellos/as blogueros/as que tenéis palabra de verificación en los comentarios. ¡¡Quitadla por el amor de Dios!!

Me he dado cuenta mil veces de que se han perdido comentarios que he escrito por no fijarme en el scroll y en que había palabrita de verificación y seguro que le ha pasado a más gente (aparte que hace más engorroso el dejar comentarios).

Blogger dice que es interesante ponerla para evitar el spam. Yo hace casi un año que la quité y he tenido la friolera de cero mensajes de spam.

Por supuesto que nadie tiene porqué cambiar nada, pero como cada vez que me encuentro con la dichosa palabrita de verificación pienso que tal vez la mantenéis por lo del spam, pues os lo cuento para que sepáis que no sirve absolutamente para nada!!

Y ya está, ya me he desahogado U_U

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Top 10 de cosas que hago antes dormir

Hace algunos meses, hablando de cómo adquirir buenos hábitos, me propuse las siguientes cosas:

"- Lavarme los dientes 3 veces al día. De momento reconozco que sólo lo hago 2 veces.

- Hacer deporte todos los días. A diferentes intensidades intercaladas, pero a diario, que no me pueda ni la pereza ni la vorágine del día a día.

- Cuidar mejor mi piel en general. Siempre he envidiado a esas mujeres que tienen la rutina de desmaquillarse a fondo, ponerse crema de noche en la cara, crema en las manos, en los pies... ¡Y todo eso antes de acostarse! Lamentablemente yo generalmente sólo me dejo caer en la cama y me quedo dormida."

Pues bien... el tercer punto se me ha ido de las manos... Este es el top 10 de cosas que hago antes de acostarme:

1 - Desmaquillarme con leche limpiadora la cara

2 - Desmaquillarme los ojos con un tónico bifásico, con especial cuidado con desmaquillar bien las pestañas

3 - Ponerme una mascarilla en las pestañas (que hace un tiempo las tenía fatal)

4 - Ponerme un serum restaurador en la cara y cuello (distinto al de la mañana)

5 - Ponerme crema de noche en cara y cuello (para la mañana tengo otra)

6 - Ponerme una crema para el contorno de ojos especial para la noche (para la mañana tengo otra)

7 - Ponerme leche corporal hidratante en el cuerpo

8 - Ponerme crema hidratante de manos

9 - Ponerme crema hidratante de pies

10 - Ponerme crema hidratante de uñas en manos y pies (esto ya... en fin, es que tengo mucho peligro en las tiendas de cosmética, me creo yo misma las necesidades, soy un chollo para las vendedoras, de verdad)

No sólo me ha dolido el bolsillo, sino que ahora el ritual de antes de acostarse es de media hora. Eso sí, la chica de Sephora está de un contento conmigo... ¡Me hace la ola cuando me ve llegar!

Chicas y chicos (pero sobre todo chicas) ¿qué hacéis vosotros para cuidar vuestra piel antes de ir a dormir?

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¡Ganador concurso "Teorema de Pitágoras de una Soltera"!

Una vez cerrado el período de votación de los teoremas participantes en el concurso "Teorema de Pitágoras de una Soltera", llega el momento de anunciar los resultados:

Tras 93 votaciones, el reparto ha sido el siguiente:

* Juanan: 18 votos
* Oligoqueto: 18 votos
* Ciudadano XXI: 25 votos
* macniccolo: 17 votos
* Aquellonoerayo: 20 votos
* Aiakides: 30 votos
* RaulS77: 17 votos
* Alejandro: 23 votos
* Adriano, el pingüino enano: 40 votos

Durante días la rivalidad entre Aiakides y Adriano, el pingüino enano fue dura y la lucha encarnizada, pero finalmente el ganador indiscutible ha sido:

¡¡¡Adriano, el pingüino enano!!!

¡ENHORABUENA AL GANADOR! Y muchas gracias a todos por participar, ha sido muy divertido!! (y os habéis "currado" unos teoremas alucinantes, de verdad!)

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El single y los regalos

Qué bonito es regalar.

Pensar en algo que le vaya a hacer ilusión a la persona en cuestión, recorrer las tiendas diciendo "mmmmsí... mmmmperooo... no es eso exactamente lo que estoy buscando", envolverlo en papel de regalo...

Pero pensando en la "singlicidad" (o "singlicismo") he llegado a una conclusión relacionada con mis reflexiones del impar en el mundo de pares. Me he dado cuenta de que en el caso de los regalos vuelve a darse la situación de que las matemáticas no son equitativas para los singles.

Pongamos por caso que yo, soltera, tengo 6 amigos cercanos de esos a los que haces regalos especiales por sus cumpleaños. Por supuesto, tal y como es mi vida, son 3 parejas (Menganito y Menganita, Fulanito y Fulanita y Sotanito y Sotanita).

En cada cumpleaños, haces un regalo a cada uno de ellos. Sin embargo, en tus cumpleaños, tu regalo se compra a medias entre la pareja, es decir, el single hace 6 regalos y recibe 3. Además, entre sí, si el cumpleaños es de un miembro de la pareja, recibirá por supuesto el regalo de su pareja, uno por cada una de las parejas restantes (2) más el mío, es decir, 4 regalos.

Lo mires por donde lo mires, las matemáticas son desfavorables.

Menos mal que lo cuenta es la intención, eso sí.

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Frutos Gráficos: Campaña para el C. D. Castellón

Hoy toca una de autobombo... ^_^

No voy a promocionar nada mío, pero casi. Se trata de una campaña para animar a los socios del C. D. Castellón (que está muy mal) a ir al estadio de Castalia a ver al equipo jugar y la ha hecho mi hermano junto con otros compañeros suyos, estudiantes como él de publicidad (que antes de meterese ahí se hicieron diseñadores gráficos).

Me dice que, aunque han recibido elogios de gente importante dentro del mundillo de la publicidad, es probable que no se la elijan porque se han salido del rollo sentimentaloide que al parecer buscaban los del Castellón, pero a mí me gusta mucho y por eso, por lo orgullosa que estoy como hermana mayor, la pongo aquí para que todos la veáis.

Tened en cuenta que se trata de una presentación de lo que sería la campaña y, como os digo, está hecha por estudiantes por lo que el montaje no es profesional. A mí me parece que el resultado es muy bueno y soy muy fan del del mosaico y del de la escoba, ¡bien hecho, bro!


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¡Teoremas de Pitágoras de una Soltera!

Aquí están los participantes en el concurso. Recordad que podéis votar en la encuesta publicada aquí a la derecha hasta el día 20 a las 23:59h.

Os lo habéis currado mucho, estoy impresionada con la imaginación y conocimientos matemáticos de muchos, pero sobre todo ¡¡muchas gracias a todos por participar!!

* Juanan:
"La suma de los cuadrados de los catetos (léase ex-novios) es igual a = Soltería famosa y cuadrada con un blog redondo"


* Oligoqueto:

"En todo círculo meetico ciberespacial de una soltera, el número de catetos cuadrados en busca de musa es igual a la suma de los tipos interesantes que se interesan por ella elevado a la décima potencia (o más bien impotencia)."


* Ciudadano XXI:

"Los meses que una soltera permanecerá en esa situación hasta cambiarla por el buscado casorio es igual a = el producto de la talla de sujetador (en cms.) por el número de ligues serios (o ex-novios) y por el número de años de soltería (mínimo 1), partido todo ello por el coeficiente de penetrabilidad (que estudios recientes han calculado exactamente en ... 69, es lo que hay), incrementado en el número de años de la edad de la soltera.

Así, pues, la fórmula sería la siguiente:

Número meses soltería = (Talla * Ligues * Años soltería) / 69 + Edad en años"


* macniccolo:

En un triángulo amoroso (1), el sentimiento de la chica enamorada (c) es igual a la suma de los sentimientos de los otros dos (2).

(1) triángulo amoroso = chica le gusta chico que a su vez le gusta la mejor amiga de la primera que no está interesada en él pero que se siente halagada.
el chico (b) y la mejor amiga de la chica (a)

Esto implica : c2 = b2 + a2
donde:
c2 es lo que siente la chica enamorada de b
b2 es lo que siente el chico por la mejor amiga de c
a2 es el gustazo que siente la mejor amiga al ser objeto de deseo del chico que le gusta a su amiga.

De aquí se deducen 3 fórmulas prácticas:

siendo el símbolo √ la frustración, podemos ver que:

1) c= + √a2+ b2
La enamorada verá aumentada su frustración al comprobar como el gustazo que siente su mejor amiga provoca un aumento en el interés del chico.

2) b= + √c2- a2
El chico se frustra cuando ve que la enamorada le exige a su mejor amiga que deje de coquetear con él.

3) a= + √c2- b2
La mejor amiga queda frustrada al observar como la enamorada hace “lo que sea necesario” para conseguir la atención del chico.


* Aquellonoerayo:

"LA SUMA DE LOS CHICOS CUADRADOS QUE HAY EN UN BAR, ES IGUAL AL CUADRADO DE LA PACIENCIA DE UNA CHICA SOLTERA EN ESE MISMO BAR"


* Aiakides:

"Nuestro objetivo h2 = a2 + b2

donde h: soltera
a y b son los 2 catetos o sujetos en disputa

Primer cateto a: cariñoso, educado, respetuoso, currante, comprensivo, fiel, sincero, etc, etc
Segundo cateto b: macarra, tendencia a la infidelidad, juerguista, pasota, etc, etc

El teorema de Pitágoras dice....

Si en esta orgía matemática de catetos e hipotenusa se consigue cerrar el triangulo, hemos encontrado la solución correcta, nuestra hipotenusa abandona la soltería, en manos de ella se deja la opción de elegir al cateto a o al b (para gustos los colores).

La otra opción es dejar el triangulo abierto y pasarlo bien con los catetos, total la hipotenusa va a estar acompañada del cateto a o del b, por tanto abandona la soltería.

Esto demuestra por reducción al absurdo que la hipotenusa siempre abandonará la soltería, quizás surjan otras complicaciones pero abandonarla, la abandona."


* RaulS77:

"El teorema establece que en un triangulo de amores, el cuadrado de la longitud de la hipotenusa (dedos de frente de la pretendida / lado mayor del triangulo) es igual a la suma de los cuadrados de las longitudes (dedos de frente) de los dos catetos (pretendientes / lados menores del triangulo)."

* Alejandro:

"Partiendo de un triángulo con un lado a soltera, otro b soltero1 y otro c soltero2.

a+b=c*mosqueo.

a+c=b*mosqueo.

a-b=c*al acecho.

a-c=b*al acecho.

a+b+c= desmadre!!!!!

b+c=a*WTF

Faltarían algunas variantes que dejaremos para siguientes entregas."


* Adriano el pingüino enano (enviado por e-mail y en jpg por las fórmulas, así que pinchad para verlo porque está impresionantemente currado):



¡¡Que gane el mejor!!

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¿¿¿Qué es un gallinazo???

Y lo que es más importante, ¿cómo puede la frase "quemar pólvora en gallinazos" llevar a mi blog?

Pues de esto y de si importa el tamaño en la morcilla o si a los 100 metros ya eres completamente soltera (???) estuvimos riéndonos ayer los chicos de Brainstorming y yo.

Escuchadlo y partíos como nosotros con las cosas que la gente pone en Google (y que increíblemente acaban llevando a mi blog).



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Relaciones posibles: Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton

"Démonos un tiempo".

A (casi) todos nos han temblado las piernas cuando hemos escuchado a nuestra pareja del momento decirnos esto. Y es que casi nadie cree que darse un respiro vaya a funcionar. Pero sí, sí puede funcionar. La causa de esa acuciante sensación es que esta frase se ha utilizado hasta la saciedad como eufemismo de "ya no te quiero y/o ya no quiero estar contigo".

¿Por qué hacemos esto? Pues porque muchas veces las personas no tenemos la valentía de decir estas cosas clara y directamente y preferimos poner un parche temporal que tal vez mitigue el impacto de una ruptura, por otra parte inminente y casi siempre irremediable llegados a este punto.

No obstante, yo soy la prueba viviente de que "darse un tiempo" puede funcionar. Mis padres, que llevaban juntos desde la adolescencia, tuvieron un break de un año y medio. Y hoy en día llevan ya casi 40 años en total juntos.

Pero como ellos no son famosos, siguiendo el esquema de esta serie de "Relaciones (im)posibles", he aquí el ejemplo de Guillermo de Gales y Kate Middleton. Kate y Guillermo se conocieron en 2001, empezaron a salir en 2003 y tras cuatro años de relación, en abril de 2007 rompieron. Sin embargo, varios meses después se reconciliaron y su boda (la enésima "Boda del siglo") está anunciada para esta primavera.

Así que en realidad darse un tiempo no es sinónimo de "ya no quiero estar contigo". Es muy posible que los problemas o dudas o necesidades que llevan a una de las partes (o a las dos) a tomar la decisión de darse un respiro se puedan resolver con la distancia y la desvinculación emocional de la vorágine en la que puede haberse convertido una relación, saliéndose del ojo del huracán para poder ver desde fuera la situación, propiciando así una resolución a un problema que de otro modo podría llegar a asfixiar.

Así que yo hoy (como ya viene siendo costumbre) rompo una lanza en favor de Will & Kate y los respiros en las relaciones!



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Concurso: "Teorema de Pitágoras de una Soltera"

Ciudadano XXI me ha hecho una sugerencia: Hacer un concurso para desarrollar el Teorema de Pitágoras de una Soltera, en honor a la frase ganadora de mi Top 10 de variantes de "Bitácora de una Soltera".

Como me ha parecido una idea buenísima y tal vez incluso nos podría ser de utilidad (aunque ahora mismo no se me ocurre cómo...), lanzo aquí el concurso y éstas son las bases:

1.- Todo el mundo puede participar con su nombre o con un nick. No se aceptan "Anónimos" por motivos de ambigüedad.

2.- El concurso comienza hoy, 11 de marzo de 2011 a las 10:00h y se cerrará el 15 de marzo a las 23:59h.

3.- Los teoremas deberán dejarse como comentario en esta entrada (y no en otra) o, si alguien necesita añadir elementos gráficos, podrá enviar su teorema a hoycenamosensalada@yahoo.es.

4.- El 16 de marzo de 2011 se publicarán los teoremas participantes y se abrirá período de votación pública. Éste durará hasta el 20 de marzo de 2011 a las 23:59h.

5.- El ganador se elegirá por número de votos. El teorema que obtenga más votos del público, gana.

6.- En caso de empate, todos los teoremas con igual cantidad de votos serán declarados ganadores. Es decir, puede haber varios ganadores.

7.- El nombre del ganador (o ganadores) se publicará el lunes 21 de marzo de 2011 en este blog.

8.- El premio consistirá en un libro firmado y dedicado, por lo que los ganadores deben tener en cuenta que se les pedirá una dirección física para poder enviar el premio. El libro será elegido por la autora de este blog, oséase, moi!

9.- Por supuesto, de acuerdo con la LOPD, queda garantizada la protección y confidencialidad de todos los datos.

10.- ¡Que gane el mejor! (y creo que no me dejo nada... no?)

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Top 10 de variantes de "Bitácora de una Soltera"

Como sabéis, en Brainstorming estoy haciendo una sección (bueno, no la he hecho en las últimas 4 semanas por unas cosas o por otras) en la que recopilo las búsquedas más esperpénticas que hace la gente en Google y que acaban llevándoles a mi blog.

Ahí saco cómo alguien llegó a mi blog por poner cosas como "el tío morcillero" o "gamba nudista", pero la lista de hoy (que ya hacía tiempo del último "Top 10") es diferente, es sobre las cosas que la gente pone en Google en lugar de "Bitácora de una Soltera", obviando todos los errores tipográficos (que son muchos) como "bitacota de una soltera" o "bitacora de una soltra" (sí, efectivamente, en Google no existen las tildes...).

Por orden descendente:

10.- Bitacorsoltera - Abreviando que es gerundio...

9.- Nnitacora de una soltera - Vale que la "n" esté al lado de la "b" pero ¿dos veces "n"?

8.- Blogdeunasltera.com - Sí, te has acercado...

7.- Bitacora de la solterona - "la solterona", esa debo ser yo, solterona y única en el mundo...

6.- La bitagora de una soltera - Se podrá pensar que es error tipográfico pero no, no lo es. De verdad que no...

5.- Diario de una lorena soltera - Se ve que somos muchas Lorenas, con que Google saque el diario de una de las que estemos solteras ya vamos bien.

4.- Hacia el blog de una soltera - ¡Llévame Google, llévame!

3.- Diario de una bitacora soltera - Al final la que está soltera es mi bitácora, no yo, ea!

2.- Bitiocola de una soltera - La mía sin cafeína, por favor.


Y en el top 1, mi favorita...:

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1.- ¡¡Pitagoras de una soltera!! - ¡¡Y ole!! ¡¡¡¡Me encanta!!!! Igual hay un teorema para la singlicidad y yo sin saberlo... ^_^


¿Y vosotros? ¿Cómo confunde la gente vuestros blogs o vuestros nombres?

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Truco: Cómo evitar el tipo de cambio ficticio de PayPal

Cualquiera que me conozca sabe que soy una apasionada de internet y de comprar a través de la red. Por eso tengo cuenta en eBay desde hace 9 años y casi lo mismo en PayPal.

En eBay he comprado de todo, desde maquillaje y corbatas hasta móviles pasando por colchones. Tal vez gracias a mi trabajo no me supone ningún esfuerzo hacer comparativas de precios en diferentes sitios... o países...

Una de las cosas que compro habitualmente en eBay son champús (¿o se dice champúes?). Mi pelo rizado y con tendencia a secarse me hacía gastarme un verdadero pastón en productos de Sebastian comprados en la peluquería. Al menos hasta que empecé a comprarlos en eBay a vendedores de Estados Unidos.

Entre que los precios son más baratos allí y lo que hoy en día ganamos con el tipo de cambio del dólar hace que me ahorre más de un 40% en estos productos (y creedme que sumando, acaba siendo una pasta!) aún incluyendo los gastos de envío. Eso sí, cuando hago una compra suelo comprar para todo el año y el "paquete" acaba siendo una caja de bastantes kilos de peso!

Pero una cosa en la que no había reparado hasta hace poco tiempo es en que PayPal te hace la conversión del dólar a un tipo de cambio que se sacan de nosesabedónde.

En mi último pedido, emocionada porque cada día el dólar estaba más débil con respecto al euro, me dio por mirar a cuánto estaba cobrándome PayPal el tipo de cambio y me encontré con que mientras la cotización oficial estaba 1 EUR = 1,39306 USD, PayPal estaba aplicándome el tipo de cambio a 1,36104 USD.

¿Eso qué significa? Significa que "por todo el morro" me estaba cobrando un 3% de comisión que no anuncian por ninguna parte. Ah no, eso sí que no, que otra cosa no sé, pero a mí lo de los cargos disimulados y de dudosa explicación me subleva como pocas cosas lo hacen (véase la Batalla en el metro de Berlín). ¡Con razón PayPal es una de las empresas más rentables del planeta! Le cobran al vendedor una comisión por hacer las transacciones seguras a través de ellos, pero encima "de extranjis" le cobran al comprador 3 céntimos por cada dólar. Con más de 230 millones de usuarios en el mundo, imaginad la cantidad de dinero que harán sólo con eso al día...

Pues bien, obviamente en mi fuero interno me negué a darles a ganar ese dinero de esa manera. Yo entendería perfectamente que me cobrasen una membresía por darme ese servicio, no en vano a mí me interesa la seguridad y protección que me da PayPal y muy probablemente la pagaría, pero de manera voluntaria. Lo que no me gusta es que te la intenten colar, eso no.

Así que me puse a investigar de qué modo evitar pagarle a PayPal un 3% de mi compra. Y lo encontré. Y lo comparto:

Cuando haces una compra a través de PayPal (bien en eBay o bien en cualquier otra parte, como en Correos), te aparece esta pantalla, en la que te viene un resumen de tu compra en "Descripciones", cómo te lo van a cobrar en "Forma de pago" (por defecto si tienes cuenta bancaria verificada te sale esta opción en la que aparece tu banco y los últimos dígitos de tu número de cuenta) y como respaldo por si no tienes fondos tienen tu tarjeta de crédito.



Si os fijáis, el tipo de cambio que PayPal aplica hoy es 1 EUR = 1,35504 USD cuando la cotización oficial de hoy según http://www.xe.com/ es 1 EUR = 1,38794 USD. Es decir, en esta compra hipotética por valor de 100$, en vez de pagar 73,80€, debería pagar 72,05€.

Sé que puede parecer que no es mucho dinero, pero es NUESTRO dinero. En mi caso me molesta sobre todo la falta de transparencia.

Para evitar esto, hay que pinchar en "Cambiar" al lado de "Formas de pago" y te lleva a otra ventana donde puedes elegir pagar con las tarjetas de crédito/débito en lugar de que te lo descuenten directamente de la cuenta.



Yo lo he probado sólo con VISA, la verdad, pero por lo que entiendo sería lo mismo al menos con Mastercard también.

Una vez que nos devuelve a la pantalla inicial, se puede ver que la Forma de Pago ha cambiado a la tarjeta de crédito.

Entonces sale algo que antes no salía, la opción "Otras opciones de conversión". Pinchamos aquí.



De las dos opciones escogemos que no se nos aplique la conversión de PayPal, sino la de nuestra tarjeta de crédito.



Entonces el tipo de cambio que se nos aplicará será el que VISA o Mastercard tenga, que tampoco será el oficial, pero siempre es menos abusivo que el de PayPal. De hecho, como decía antes, ayer cuando hice mi compra anual de campús/-úes, el tipo de cambio oficial era 1 EUR = 1,39306 USD, pero el que me aplicaba PayPal era 1 EUR = 1,36104 USD. Sin embargo, el que finalmente me aplicó VISA fue 1 EUR = 1,38420 USD. Gané (o mejor dicho, dejé de perder) dos céntimos por dólar.

Es posible que a muchos os dé igual, pero hay mucha gente (como yo) que compramos mucho en Estados Unidos y he pensado en compartir esto para que PayPal no se quede nuestro dinero y, además, porque como he dicho ya varias veces en esta (atípica) entrada de hoy, no me gustan los cargos encubiertos...

¿Veis por qué me llaman Erin Brockovich?

18

Me llamo Erin, Erin Brockovich.

Cuando era una quinceañera, al entrar en un bar para cenar con mis amigas (un bocata, que la paga no daba para más), siempre me dejaban a mí delante para que pidiera la mesa. Si estaba atrás, hasta me empujaban para que me acercara yo a pedir la mesa... y cualquier cosa que nos hiciera falta.

"Es que tú tienes más desparpajo" - me decían.

No sabía de dónde se habían sacado eso porque yo me consideraba normal, mi supuesto desparpajo no era algo que a mí me hubiese llamado la atención en ningún momento.

Sin embargo así fue durante años, incluyendo aquella noche de Magdalena contando ya con 18 años, cuando reservamos en un sitio nuevo muy temprano para que nos diera tiempo a llegar a los castillos de fuegos artificiales de las 23:00h.

Llegamos muy puntuales a las 21:00h y nos sentamos. Seríamos diez personas. A las 23:00h aún no nos habían servido la comida a todos (iban sacando por tandas) y cuando lo hicieron la mitad de las cosas o estaban quemadas o faltaban ingredientes o se les había pasado la mano con la sal. Un auténtico desastre.

El sitio tenía un horno ridículamente pequeño donde tenían que hacer desde las pizzas hasta los panecillos de los bocadillos y con eso tenían que dar abasto a todas las mesas del local.

Recuerdo que había una mesa mucho mayor que la nuestra en la que había varios niños y los padres les daban a ellos cualquier cosa de lo que iban sacándoles de la "cocina" (lo pongo entre comillas porque en realidad la cocina consistía en ese horno que estaba dentro de la barra) porque los pobres niños se morían de hambre.

Había otra mesa de chicos jóvenes y una mesa de tres. Los de la mesa de tres mientras esperaban a que les sirvieran se habían bebido ya dos botellas de vino y estaban partiéndose de la risa de la situación.

- Sácanos una tabla de patés para ir matando el hambre por lo menos. - le dijo uno a la camarera. Y cuando ésta les soltó un plato con una tarrina de paté la piara tapa negra en el centro y unos trozos de pan duro sin tostar ni nada, estallaron en carcajadas.

- ¡Ve poniéndonos los cafés! - le dijeron desternillándose - ¡A ver si así están para cuando nos terminemos los bocadillos!

Estábamos en esas pasando ya la medianoche cuando decidimos irnos. Por supuesto nos habíamos perdido los fuegos artificiales. Pedimos la cuenta y cuando nos la sacaron... nos habían metido un sablazo de los de impresión. Con tanta espera habían caído un par de litros de sangría y otro par de cerveza. Y nos querían cobrar 1.500 pesetas (9€) de las de entonces (estoy hablando de hace 14 años) por cada litro.

Eso fue la gota que colmó el vaso. Yo no me estaba enterando de eso porque estábamos todos de pie en la caja registradora del bar, pero yo estaba atrás riéndome con los de la tabla de paté(s), que tenían una fiesta montada entre los tres para morirse de la risa. Oí que me llamaban a gritos y me acerqué a ver qué pasaba. Dos de mis amigas me explicaban exaltadas el atraco con obvia indignación.

- ¡¡¿Qué hacemos?!! - me preguntaba una.
- ¡¡Yo no pienso pagar este atraco después de lo mal que nos han servido y lo mal que hemos comido!! - decía la otra.

- No pasa nada - dije yo- Pediremos una hoja de reclamaciones.
- Eso, eso, ¡pídela Lore!

Y del mismo modo en que solía ponerme delante para pedir mesa, me acerqué a la barra a pedir una hoja de reclamaciones.

El dueño, indignado (creo que me llegó a llamar "mocosa impertinente") me dijo que como acaban de abrir, las hojas estaban aún en la gestoría. Me gritó y me dijo que cómo teníamos la desfachatez de reclamar cuando nos habían dado de comer a un precio (según él) totalmente razonable.

Tranquilamente le pedí la lista de precios para comprobar lo que me estaba diciendo. No me la dio. Claro, no podía dármela porque él sabía que estaba inflando los precios para intentar aprovecharse de que eran fiestas... y de paso aprovecharse de esa panda de chicas jovencitas.

Le volví a pedir la hoja de reclamaciones. Volvió a decirme que estaba en la gestoría. Le dije que ese no era mi problema y que o me daba la hoja de reclamaciones o llamaba a la policía local y, como seguramente él sabría muy bien, vendrían y le cerrarían el chiringuito inmediatamente por no cumplir con este requisito.

De repente se tranquilizó, dejó de gritarme y se fue a hablar con su mujer. Un chico de otra mesa se acercó porque ellos, hartos de esperar a que les sirvieran los bocadillos y después de haber consumido 3 litros de sangría en la espera, habían pedido también la cuenta y estaban alucinando con el precio. Le conté lo que estaba sucediendo, se indignó y se acercó a donde estaba el dueño:

- ¿Ves esto? - dijo señalando el ticket con el importe de los litros de sangría. Y en un par de movimientos rápidos, lo rompió en varios pedazos. Se reunió con sus amigos y se fueron del local.
El dueño me miró y farfulló algo muy enfadado que claramente iba dirigido a mí.

- De ninguna de las maneras vais a iros sin pagar - me dijo.
- No es nuestra intención, señor, pero tampoco vamos a pagar lo que nos está diciendo. Así que tal y como yo lo veo, o me enseña la lista de precios o se muestra usted más razonable o llamo a la policía y que sea lo que Dios quiera.

Lo dije muy serena, aunque en verdad sentía por dentro el típico "run-run" por enfrentarme a una situación conflictiva. Nos rebajó el precio a uno más sensato y además nos hizo un vale para ir a cenar otro día gratis. A todos nos pareció un buen trato, aunque después de esa segunda vez ninguno pensaba volver a poner los pies en ese sitio.

Al salir del local, mis amigas me preguntaron: "¿Cómo sabías qué hacer y qué decir? ¿Cómo estabas tan tranquila?". De nuevo me sorprendían sus preguntas puesto que yo lo he vivido desde mi infancia. Mis padres y sus amigos nunca han sido injustos ni han intentado aprovecharse en ningún sitio, pero han reclamado siempre que les ha parecido que recibían un mal servicio. Simplemente lo he visto desde siempre.

Aquel día fue la primera vez (de unas cuantas... o muchas...) que pedí una hoja de reclamaciones. Esta enseñanza que me inculcaron mis padres desde niña me ha valido con el paso de los años el apodo de "Erin Brokovich".

Poco a poco os iré contando mis aventuras desde esos tiernos 18 años...

29

Ochenta y dos

- Las redes inalámbricas son para conectarte a Internet "enganchándote" a la red de un vecino. Lo bueno es que son gratis, lo malo es que son inestables y si te llevas el portátil al salón o a la sala de estar puede que pierdas la conexión.

- ¿Y yo cómo sé si hay redes inalámbricas?

- Mira, ¿ves ese icono? Si tiene un aspa roja es que no hay ninguna disponible. Sin embargo, si te sale un mensajito de que hay redes disponibles, puedes pinchar y se conectará a la que no tenga contraseña.

- Ah... Espera, que me lo apunto...

- Entonces, esto - digo pulsando en el icono la página de inicio - es ¡GOOGLE!. Google es un buscador, todo lo que se te ocurra que quieras saber, está en Google. Sólo tienes que poner aquí las palabras que quieras. Por ejemplo, vamos a poner "recetas de postres manchegos".

- ¿Postres manchegos?

- Sí, ¿por qué no? Mira, estos son los resultados. Ahora, para ver las recetas sólo tenemos que acercar el ratón hasta que se convierta la flecha en una manita y pinchar. Hazlo tú.

- Ah, muy bien, ya lo veo. Hago clic sólo una vez, ¿verdad? Porque dos clics son al principio para abrir cosas.

- Mmmmsí... Más o menos.

- ¿Y para buscar otras cosas tengo que cerrar esto?

- No, ¿ves eso de ahí? Son como las pestañas de una agenda, y puedes abrirte tantas como quieras y tener información diferente en cada una de ellas. Eso es, ¡ya estás navegando!.

- Vale, pues no es tan difícil como me pensaba. Pero yo lo que quiero saber es, ¿cómo hago para imprimir lo que tengo en "el de escribir"?.

- "El de escribir" se llama Word. Y mira, te lo explico, apúntatelo. No, sin "e" al final: "word".


Y se lo enseño. Y aparte de alucinar con el hecho de no tener que cerrar el Explorer para abrir el Word, lo entiende todo perfectamente. Probablemente me llamará muchas veces con dudas que tenga, como cuando me llamó al grito de "¡Ven a mi casa! ¡Que la flechita no me corre!" y era porque se le había desconectado el USB del ratón.

Pero no me importará porque antes de irme me hace pasar a la galería para enseñarme los doce cuadros que ha pintado en los últimos dos meses y no puedo sentir otra cosa más que una profunda y absoluta admiración.

Ochenta y dos años tiene mi abuela. Ochenta y dos.

68

Síndrome Post-Orgásmico

Mi madre siempre dice que si el aparato para hacer mamografías lo tuviesen que usar los hombres y les aplastaran sin compasión los testículos entre dos placas, ya se habría inventado otro método menos doloroso para la detección del cáncer de mama.


Y esto que mi madre dice cada año después de su revisión lo tenía yo muy grabadito en la cabeza cuando me encontré con un artículo de la agencia Reuters sobre el POIS.


Al parecer muchos hombres después de eyacular sufren POIS - Post Orgasm Illness Syndrome (vendría a ser "Síndrome post-orgásmico" en español) cuyos síntomas son muy variados y pueden incluir: disfunción cognitiva, intenso malestar, irritabilidad, ansiedad, susceptibilidad, ánimo deprimido, dificultad para comunicarse, recordar palabras, para leer o para retener palabras, para concentrarse y para sociabilizar. Todo esto empezando pocos minutos después de que hayan eyaculado.


¿A alguien le suena haber conocido a algún hombre con estos síntomas después del sexo? Nah, seguro que no...


Según el estudio que han llevado a cabo en Holanda, el POIS podría deberse a una alergia de los hombres afectados a su propio semen.


Acabáramos. Sin querer desmerecer el malestar que al parecer tienen los pobres afectados, a ver si ahora resulta que si el hombre se olvida del nombre de su compañera, es porque el POIS le hace olvidar palabras. Y a ver si esas ganas de salir corriendo de la cama es por culpa de la dificultad para socializar por el maldito síndrome.


Perdón por ser tan frívola, pero entre este estudio y el del alelo 334 tengo noséporqué la sensación de que hay mucho dinero invertido en estudios que tratan de entender las conductas masculinas en un intento de justificar ciertas actitudes (por suerte no comunes en todos los hombres). Y no dudo de su importancia, pero (y es mi opinión) sí de su prioridad mientras mi madre, como muchísimas otras mujeres, pasan cada año por el calvario del doloroso aplastamiento de sus pechos para tratar de detectar prematuramente un cáncer que es la primera causa de mortalidad en las mujeres de Europa, Estados Unidos y Australia.





Fuente: Reuters: La alergia al semen, posible causa de enfermedad post-orgásmica


23

Segundo #FAIL#

Esa lámpara llevaba ahí dos años.

Aunque no haya "vivido" permanentemente en mi piso hasta ahora, esa lámpara había sobrevivido impunemente a muchas cenas de amigos y alguna que otra fiesta.

El otro día al sacudir el mantel para extenderlo encima de la mesa, #¡catapúm!#, bolita al aire.
Al parecer (al menos en mi caso) la independencia viene de la mano de la torpeza. Otra explicación no encuentro...


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